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| 編輯推薦： |
《果妈总是有办法：给孩子句号，不如给孩子问号》是一本帮助父母们学会与孩子有效沟通、引导孩子独立解决问题的好书。通读本书，父母们将拥有正确的育儿理念和方法，并由此学会有效提问，关键时刻给予孩子关键的支持。
作者“果妈”是上市教育集团高管，拥有心理学、教育学专业背景，拥有多年的人力资源管理经验。这么多年的实践下来，她非常清楚地了解国家、社会、企业到底需要什么样的人才，自然也就知道该如何规划孩子的人生、如何培养孩子。
本书中，作者基于良好的专业素养和职业背景，在正确育儿理念的基础上，利用有效的提问方式，引导孩子独立思考，放手让孩子独立解决遇到的问题，培养能力。
作者从6个教育关键点出发，精选现实生活中25个真实的亲子故事，分享了方法和理念：
1、关于独立与自主
2、世界观与价值观
3、好品格与好习惯
4、社会交往与人际关系
5、家庭氛围与亲子关系
6、课外学习与安全教育
没有不听话的孩子，只有不会问的妈妈！
在有效提问中解决问题、培养能力、养成习惯，让孩子赢在未来！
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| 內容簡介： |
孩子把给他买午餐剩下的钱，用作了捐款。孩子的做法挺合理，但真的对吗？
回家后发现满桌子都是被孩子啃过的苹果，这是一次事故，还是一次机会？
孩子和小朋友打起来了，妈妈是该袖手旁观，还是上前拉开孩子，还是训斥一顿？
孩子对什么都好奇，什么都想学，妈妈都要满足吗？
孩子到了语言敏感期，如何正确利用并引导学习？
在孩子成长过程中，相信很多家长都遇到过这样的事情。
没有任何现成的教材，教妈妈们如何处理这些事情。那作为一位妈妈，“果妈”的法宝是什么呢？核心是会提问。会问的背后，是她具备正确的育儿理念和方法，知道怎么问。
总结起来，就是易学可行的操作办法——
果妈“四级提问法”：
第一级，信息层提问。包括什么时间、地点，发生了什么事情，结果是什么，有什么表现和收获，需要什么帮助等。家长要掌握一个原则：共情。
第二级，问题层提问。 提什么样的问题，往往决定了得到什么样的答案。有两种方法可以帮助我们：情境重现法和关键点法。
第三级，解决层提问。主要是方法论。问孩子有什么方法解决问题，后果是什么，你希望我做什么，如果解决不了怎么办？解决了又怎样？引导孩子自主寻求解决问题的办法。
第四级，影响层提问。对于孩子已经经历过的事情，引导孩子进行归纳、总结、传播、分享。
在本书中，“果妈”挑选孩子成长过程中具有代表性的场景和故事，教会妈妈们如何有效提问，不断深入和孩子沟通。精读本书，妈妈们将学会有效提问的技巧，引导孩子解决问题，让孩子养成好习惯，赢在未来！
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| 關於作者： |
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果妈陈玲玲，美国纳斯达克上市教育集团高管，具有十余年教育行业运营管理经验及资深人力资源管理职业背景。接受近十年的教育学专业培训，是国内首批获得认证的心理咨询师和职业指导师。
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| 目錄：
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前言 1
第一章 关于独立与自主
1.丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会 003
2.打羽毛球从买球拍开始——培养自我认知能力，从小事做起 013
3.眼镜没找到——复盘、推演也是一种经历 020
4.发现了箱子的秘密——独立思考比获得知识更重要 027
第二章 世界观与价值观
5.快餐店里的爱心捐款——只有我的，我才可以支配 037
6.跳绳“跳”出的事——积极的态度最重要 045
7.圆规的故事——有接受才有分享 052
8.原子弹PK小刀——有质疑才有主见 058
第三章 好品格与好习惯
9.小小“公德监督员”——有好方法才有好品质 069
10.大苹果上的“爱心牙印”——孩子的成长需要“浪费” 075
11.我和马桶有个约定——单方的规则，不如双方的契约 085
12.孩子也能做家务——有好方法才有好习惯 093
13.抠西瓜籽也遗传——家长是孩子的“榜样” 102
第四章 社会交往与人际关系
14.沙滩上的“拳头”外交——“打架”也是社会交往 111
15.调换幼儿园——融入新环境更重要 119
16.老虎嘴巴臭不臭？——伸张正义还要学会保护自己 127
17.爱心义卖——抓住每一个社会实践的机会 133
第五章 家庭氛围与亲子关系
18.我一点不比别人差——不要随意对孩子做比较 145
19.避免“家庭战争”——不干涉他人“内政” 153
20.家庭恳谈会——家里也需要民主 161
21.妈妈，去哪儿——旅行是一种建设 169
第六章 课外学习与安全教育
22.学围棋和去天文馆——学习的兴趣和选择 183
23.踢足球受伤了——安全教育要随时做，及时做 192
24.学英语——激发兴趣、创造环境和持续激励 200
25.学习乐器——学习中的策划与管理 215
附录解决孩子问题，一切从提问开始！ 223
后记一辈子的爱 231
船和帆 235
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| 內容試閱：
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1、丢了的书包会回来——给孩子独立解决问题的机会
生活中，孩子难免有丢三落四的时候，书包不小心落出租车上，家长应该怎么做？
帮孩子找书包？
没事，再买一个?
训斥一顿，怎么这么不小心?
怎么做是正确的？
也许根本没有正确的做法，因为每个孩子和每位家长都是不同的。
果果的书包落在出租车上，丢了的书包会回来，这是怎么回事？
坐出租车送果果去幼儿园，下车后， 突然发现书包落在了车上，但出租车走了。果果非常焦急，手足无措，站在路边放声大哭。看到他大哭不止，我也跟着哭，期待着他从哭的情绪中，转化到找书包这件事上。路人很好奇地看着我们。
果然，果果看到我哭，渐渐停止了哭喊，仰着哭花的“小脸”问我：
“妈妈，我书包丢了,你哭什么呀？”
“你不是想把书包哭回来吗？我帮你把它哭回来啊。”
“哦,可书包是哭不回来的。”
“噢，妈妈错了，我还想帮你把书包快点哭回来呢！原来书包哭不回来啊，那可怎么办啊？”
果果眨巴眨巴大眼睛看着我,忽然对我说:
“妈妈，有办法了，你记得车牌号吗？”
果果已经自己开始想办法了，我适时加以引导：
“不记得。不过有发票，不知道有没有用。”
说着我把发票递到他手里。他马上认真地研究起来。
“妈妈！这上面有车牌号！还有电话！耶!太好了!妈妈,你赶紧打电话把书包找回来吧！”
“我打电话可以，但打通电话对方要问书包情况和里面的东西，书包是果果的，我不知道里面有什么东西，我说不清楚怎么办？”
“那……那我自己打吧！”
我把电话递给果果，他犹豫着接过去，按照车票上的信息开始拨打电话。
出租公司客服：“喂，您好，请问有什么可以帮您？”
果果：“阿姨您好，我书包落在车上了，我知道车牌号，您能帮我找回来吗？”
出租公司客服：“小朋友，你的家长在不在身边？可以让他们接电话，详细说一下情况。”
果果：“不不不，阿姨，书包是我的，我能说清楚。”
一番沟通后，出租公司的客服终于联系到那位司机，答应马上把书包送回来。
“谢谢阿姨！”听到结果，果果很开心地说。
看到不再沮丧、非常开心、很有成就感的果果，我接着问：
“为什么果果能把书包找回来呢？”
“因为知道车牌号和电话啊。”
“那为什么知道这些啊？”
“因为有发票啊。”
“那为什么有发票呢？”
“因为您给司机钱了啊。”
“为什么要给司机钱呢?”
“司机拉我们,就要给钱。”
“哦，司机拉我们,就要给钱。”
我看他已随着我的问题，动脑筋在思考，就趁机问：
“那现在出租车司机拉着你的书包送回来，他就赚不到钱了。拉不了其他的活儿，赚不到钱，怎么办呢?”
果果不假思索地脱口而出：“那咱们付钱给他吧！”
于是，我把20元钱递给了他。只等了一会儿，出租车就开过来了。刚停下，司机师傅就匆忙拿着书包递过来，我和果果连声道谢，果果很客气地把手中的钱交给了出租车司机，一番推让，司机最后接受了。在这个时候，家长除了要教会孩子感激之外，作为妈妈，还应该有社会规则的教育，要引导孩子认识到别人的付出是有成本的，在能力范围内要支付费用。
看着果果拿到失而复得的书包后快乐的样子，我问他今天的感受，有没有什么要分享的。
他说：“下次一定要把书包看好了,最好把书包带缠在手上,这样就不会忘了；还有下车要拿发票,有发票就能找到丢的东西了。”
“还有吗？”我不断追问。
“下车的时候最好妈妈能提醒我一下，让我拿好自己的东西。”
“还有吗？”
“长大了我要当出租车司机。”
听到这里，我乐了，连忙问他：“为什么？”
果果很开心地说：“因为出租车司机都是好人……”
“那老师、警察、医生、解放军战士，都是不是好人呢？”
“当然都是好人。”
“什么样的人是好人呢？”
果果自己总结说：“能帮助别人的人就是好人。”
我问他：“那你今后是要做好人还是要做出租车司机？”
他说：“做好人。”
“那怎样才能成为好人呢？”我问他。
他想了想，说：“好好学习，上幼儿园学本领，以后就能帮助别人了。”
送他去幼儿园的路上，我在想：果果在幼儿园这一天，会带着什么样的心情去学习呢？应该是带着快乐、感恩、美好的心情去学习吧。相信不同的出发点会带给他不一样的学习意愿和动力。
放学回到家，我鼓励果果把事情的经过讲给爸爸、姥姥、姥爷听。他像模像样地让他们坐好，提问他们遇到这种情况应该怎么办？家人都非常开心，非常认真地回答他的问题。最后果果总结，今后下车前要检查好自己的东西，要留发票，要想办法找回来，东西丢了是哭不回来的。
直到今天，果果坐出租车还是很从容、很小心，不仅会检查好自己的东西，还会提醒我们不要粗心。他对出租车司机，在潜意识里抱有非常好的印象，觉得出租车司机都是好人。
还有一个小插曲：
我有一次出差去南京的时候，从机场打车到酒店，在车里给家人打电话，结果刚下车到宾馆就发现手机不见了，一拨打发现已经关机了，肯定是落在出租车里了。回来后，和果果说起这事，他说：“妈妈，也许不是出租车司机捡走的，是后来上车的人看到捡走的。”
通过这个故事，我们来看果妈是如何灵活运用“四层提问法”进行有效提问的。
首先，四层提问法的第一层次“信息层提问”要求我们尽可能全面地了解发生了什么事情，由于我和果果共同经历了丢书包的全过程，所以不用在这个层面进行提问。
之后就到了“问题层提问”，这个层面要求我们了解孩子遇到的问题及情绪。面对已经在大哭的儿子，我很理解他的心情，这个时候首先要做的是等待他的情绪发泄出去，否则处在悲伤中的孩子很难听进大人说的话，这就是为什么很多家长在孩子哭闹时用语言不停地劝阻，孩子却越哭越厉害的原因，因为你在破坏他正常的宣泄过程。有些时候，家长需要一些小技巧，来转移孩子的注意力，比如我没有责备他，也没有安慰他，而是陪他一起哭。孩子注意到了我的行为，强烈的好奇心加速了他平复情绪的速度，同时也让他对自己哭的行为进行检查，得出“书包是哭不回来的”这个结论。
接下来到了最关键的第三层，“解决层提问”，这里要求我们家长在为孩子提供支持的同时，引导孩子自己想出解决问题的方法。果果要找车牌号，我马上提供了发票，他在上面找到了电话，由此想到了把书包找回来的办法。这时候他向我求助让我帮他打电话，我该怎么做呢？想必很多家长要么亲自打电话，要么生硬地让孩子自己打，但我又开始提问了。通过假设可能发生的情况，让孩子得出“需要自己来打这个电话”的结论，既没有中断他自己解决问题的过程，也不会影响和孩子的关系，使他产生抵触情绪。接下来通过进一步的追问，果果又得出了要给司机叔叔钱和以后要当好人的结论，说实话，这也是让果妈意外的收获。
书包顺利地找了回来，这时候就要趁热打铁进入“影响层提问”了，这一步要让孩子归纳总结经验，并且将自己的思考传播给他人，这样孩子的印象更加深刻。我的提问让果果重新回忆了书包从丢失到找回来的全过程，他明白了在这个过程中自己需要注意的事情（下车时仔细检查自己的随身物品），也明白了再发生这样的问题应该怎么做（打车一定要索要发票，这样丢了东西可以打电话找回来）。在开心地和家人分享自己的经验以后，果果的自信心得到了提升，他非常相信自己有解决问题的能力。
孩子在成长过程中会遇到各种各样的问题，家长要仔细思考一下自己应该充当什么样的角色。我们有义务告诉孩子什么是对的，什么是错的，但我们决不能代替孩子来思考。在发生问题的第一时间，如果你的做法是冲上去帮他解决，那么孩子以后遇到问题也会等着你去解决，而如果你给他机会，给他信任，引导他自己想办法，你的孩子总会带给你惊喜。
在孩子遇到问题时，很多家长总是习惯自己站出来替孩子解决问题。其实我们可以换个方法，让孩子自己去体验、去解决、去总结。家长学会提问，做好正向的引导，这样孩子才会收获的更多。
对于必须要让孩子自己承担、自己解决的一些事情，我通过提问，从以下三个阶段、四个提问层面来引导孩子转换情绪，解决问题。
1、共情、陪伴、激励。
在孩子产生愤怒、悲伤等情绪时，要尽可能与孩子共情，让他知道你不会责备他，你了解他的感受，并且愿意给他支持。就像果果着急大哭的时候，我也跟着哭，表明理解他的感受，这就和他产生了共情。我采用信息层提问，“你不是想把书包哭回来吗？我帮你把它哭回来啊。”果果说哭不回来，开始自己想办法找回来。
这就是要让孩子知道，你始终陪伴在他的左右，在和他一起面对问题，赢得孩子的信任。在共情和陪伴中，家长可以很容易地解决好孩子的情绪控制问题。
接下来，要激发孩子的勇气，让孩子自己去思考解决问题的方法。在孩子处理事情的过程中，我们应该是辅助者的作用，引导孩子。毕竟在未来的日子里，孩子要独立解决很多问题，我们不能一一帮忙，所以，要从小培养孩子面对问题的勇气。
2.、提供资源而不是解决方案。
我们要肯“浪费”时间陪伴孩子，等着孩子去发现、反应、思考、解决问题。在孩子面对问题的过程中，我们要给孩子提供资源，而不是提供解决方案。方案也不要一下子都给他，而是需要什么的时候给他什么。
故事情节中的引导式的问题层提问，比如我适时给果果发票、手机、20元钱，在关键的时候给他关键的支持，不管是语言、情感还是物质方面都是如此。
3、学会提问题，让孩子自己去经历。
家长的解决层提问，让孩子学会寻找解决问题的方法。
最关键的一点，想要帮助孩子面对问题，要学会做一个会提问的家长，给孩子启发，引导孩子主动思考，总结自己的问题，避免今后犯同样的错误，要让孩子心悦诚服地接受，并转化成自己的主观意识。
果果直到今天坐出租车还是很小心，下车时不仅会检查好自己的东西，甚至还会提醒我们不要粗心。这也是果果独自经历、独自处理问题后，真正从内心、行为上做出的改变，这是影响层提问的可喜效果。
最后我要说，生活中从不缺少育儿的契机，而是缺少发现并抓住契机的心。任何事情的发生，都是一次帮助孩子成长的机会。从心理学角度讲，这件事情对果果来说，就是重大事件。这个年龄段的孩子，一般不会遇到比这件事更大的事儿了。家长对孩子遇到的问题或者情绪，应该保持敏感，要多用心，让每次遇到的“小事”，都成为砌筑孩子成长的一砖一石，让孩子每一个阶段都得到相应的锻炼和经验。
14、沙滩上的“拳头”外交——“打架”也是社会交往
孩子之间发生矛盾是再正常不过的事情了。
果果在沙滩上玩得好好的，被别的小孩扬了一脑袋的沙子。
当他站在你面前告状的时候，妈妈应该怎么办呢？
心疼的你是会立刻拉着孩子去找对方理论，或者把对方也臭揍一顿？
还是有更好的办法？
一次，我们全家去海边玩儿。6岁的儿子性格外向，很快就找到一群年龄相仿的孩子，玩起了沙子。过了一会儿，他灰头土脸地回来了：“妈妈，有人把沙子扬在我头上了，弄的我一身都是。”
说完就苦着脸看着我，我拍拍他身上的沙子问他：“你现在什么感受啊？”
“当然不舒服啊，弄得我身上痒痒的，非常难受。”
“很难受是吧，那你这么难受，会把沙子扬在别的小朋友身上吗？”
“绝对不会的，我不会欺负别人的。”
“好的，果果不欺负别人，但别人把沙子扬在你头上，你有什么办法可以解决这件事吗？需要妈妈帮忙吗？”
“果果自己先来。”他的小男子汉气概尽显，豪气地说。
“你怎么来呀？”
“我直接去找他，让他跟我道歉。”
“嗯，也不错。还有别的办法吗？”
“我要去告诉那个男孩儿的妈妈，让她批评他，跟我道歉。”
果果说完后，我想了想，他说的都没什么危险，也不会对别人有伤害，他要的是合理的道歉，不是以暴制暴，就让他自己去解决了。
我远远跟在果果后面，看到他走向那个男孩，说：
“你刚才扬我一头的沙子，你必须给我道歉。”
那个男孩自顾自地玩儿，根本没有理会他。
“你必须给我道歉。”
男孩还是没有反应。
果果又走向离男孩不远处站着的男孩的妈妈。
“阿姨，刚才哥哥扬了我一头沙子，还不向我道歉。你能让他道歉吗？”
“阿姨替他向你道歉，好不好，小朋友？”
“不是阿姨做错了，不应该是你道歉。”
“是，他应该道歉。”孩子妈妈抱歉地看了看他，再没有别的反馈。果果一看这事还没解决。
他很快又转身走回孩子们玩的地方去了。我不放心，还是远远看着。
不一会儿，忽然看到果果拎起小桶，一下子朝蹲着的大个子男孩头上扣了下去。
“叫你欺负人！”果果大声地说。
那个男孩没有想到果果会这样，直接懵在那了。沙子从头上一直滑到耳上落到沙滩上，果果看看他，又说道：
“我做得不对，给你道歉，对不起。但是你扬我沙子，你也必须给我道歉。”
那个男孩一看果果的强势劲头，小声说了句：“对不起。”
果果大声说了句：“没关系。”说完就走了。
过了一会儿，那个小男孩拎着一桶沙子，拿着小铲子慢慢地走向儿子，我的心一下子又悬了起来，心里想：难道这孩子又要重复刚才的一幕？
我很担心，但还是按捺住想保护自己儿子的冲动，走到果果附近，静观其变。
当这孩子走到果果跟前，果果打量了一下他，攥紧拳头，有点愤怒地说：“你还要扬沙子啊？”
这孩子怯怯地说：“不是，不是，我想跟你一起玩。”
果果一听确实无害，就答应了，说：“行吧。”
我提到嗓子眼的心终于放下了。看着果果和那个男孩一起拿着小桶、小铲子在沙滩上快乐地玩耍，我知道果果的沙滩“拳头”外交成功了！
“拳头”外交事件不仅是我帮助儿子解决问题的过程，更是果果帮我在思考男孩儿教育问题的过程。
首先在“四层提问法”的“信息层”，我了解到儿子告状是因为被大孩子欺负了，这是男孩儿成长过程中很普遍的一件事，说大不大，说小却也并不小。我很开心他第一时间找到我，说明果果对我非常信任。
所以在“问题层提问”时，我一边帮他拍掉身上的沙子，让他感受到妈妈的关注和支持，一边问他的感受。果果由感觉不舒服得出的结论是不会主动欺负其他小朋友，尤其是女孩子。
那这件事情应该怎么解决呢？在“解决层提问”中，我提出了“你准备怎么做”、“需要妈妈做什么”的问题，我不知道果果的办法会不会成功，但在评估他的办法没有太大危险后，我表示支持他的决定。果果的第一次尝试并没有奏效，这次他没有继续向我求助，而是换了一种办法解决了问题。
事情结束后，我把这次的“影响层提问”留给了自己，从这件事里，我的归纳总结是什么呢？在男孩子被欺负的时候，大多数家长是很矛盾的，我们既要教育孩子以理服人、和平解决问题，又不想眼睁睁地看着孩子被欺负。
我个人认为男孩子打架是无法阻止的成长行为，我们要让孩子知道欺负别人是不对的，但是同样重要的是也要学会保护自己。在保护自己的时候难免动手，这里不会只赢不输，但即使输了，家长也尽量不要干预，要让孩子明白在实力悬殊的时候躲避也是一种对自己的保护。
打架是男孩儿间一种独特的交流方式，有时孩子们的感情也产生于此，作为一个妈妈，我不支持也不反对打架，只要没有大的原则性的冲突和伤害，我不会出面阻止，只是在过程中我要告诉孩子，打架是你的事，你要对自己的行为负责。
在孩子（尤其是男孩儿）的成长过程中，很多家长会遇到这样的困惑：我们告诉孩子遇到事情不要动手，要和平解决问题。但有的时候孩子会被欺负，如果不还手，以后还可能再次被欺负。在这个问题上到底应该如何教育孩子呢？
在我看来，男孩之间有时打架是无法避免的，家长需要告知孩子不要去欺负别人，更不能欺负女孩子，但当别人欺负自己的时候，也要学会保护自己。
当果果被欺负的时候，我首先让他体会自己当时的感觉，并让他记住这种感觉，“很气愤不舒服”，这可以避免他今后用同样的方法对待别人。然后我让他自己去思考解决问题的办法，家长此时要评估孩子行为的后果，只要没有危险就不要一味阻拦。在这个过程中，我也一直跟着进行观察。假如这次果果反击的结果是被大男孩儿继续欺负，我也不会插手，这无疑也是人生中的重要一课，告诉他在实力悬殊的时候要懂得忍耐，要么就躲开，要么就比对方强。拳头说话，适者生存。
对于男孩儿来说，家长在给予保护的时候，更应该通过指导，让他们自己去感受，去解决，去体会成功和失败，也要去理解和包容孩子。
所以，当孩子之间发生矛盾时，家长应注意以下几点：
首先，不要第一时间干预，家长先询问孩子的感受，引导孩子想出比较合理的解决方案，然后让孩子自己去解决问题。孩子的问题就让孩子解决，孩子一定有自己的办法。
男孩子之间发生矛盾是正常的，解决矛盾的过程也是一个互相征服的过程，这是男孩子的身心特点。越迎头而上，就越可能杀出一条血路；越退缩就越被欺负。
第二，家长要注意保护孩子，对事件进行评估，看有无危险或发生伤害的可能，或者有无事态进一步扩大的情况。如果没有上述问题，就可以放心大胆地让孩子自己去解决，但家长需要跟踪观察，规避风险。
关于孩子打架，记得还有一次，我送朋友的儿子和果果一起去上学。上车前我就提醒他们不要坐在一起，以防肢体接触，一言不合打起架来，但是他们都还处在见面的兴奋中，巴不得凑在一起，当然也都没有听我的话。
他们在一起欢快地聊着孩子感兴趣的话题。可说着说着两人声音越来越大，再到后来就没有说话声，只听见呼哧呼哧地喘粗气。通过后视镜，我发现他们已经扭打在一起，用拳头来沟通了。只见一个被打得乌眼青，另一个脸被挠了几个血道子，看起来都没占到什么便宜，而且还有继续厮打的趋势。
看到这里，为了安全起见，我便将车停在路边，打上双闪，打开音乐，等待他们平息他们的“战争”。 持续了几分钟后，两个孩子打累，也打疼了，于是都停手了，也都哭了，但可喜的是都没告状。看到他们停手了，我便继续开车，将他们送到学校。 因为路上的打架耽搁了时间，他们迟到了。下车后，他们拿起书包冲进校园，互相还等着对方，一起跑进教学楼。
看着他们远去的背影，我不禁感慨：看来在“战火”中结下的友谊还是不容小觑的。孩子的事情，只要没有大的原则性的冲突和伤害，随他们去吧。只是在这个过程中，你要用你的行动来告诉他们，我已经提醒过你们不要坐在一起，打架是你们俩自己的事情，迟到也是你们的事情，你们要对自己的行为负责。
24、学英语——激发兴趣、创造环境和持续激励
曾经的“学好数理化，走遍天下都不怕”，如今要被学习英语取代了。
孩子学好英语，尤其是能够说地道的口语，已经成为很多家长的心愿。
果果现在能说一口流利的英语，与外国友人日常交流没有障碍，词汇量也很大，还在各种英语比赛中获得第一名或一等奖。
怎么才能让孩子学好英语呢？
请看果果妈妈的分享。
抓住敏感期
每个孩子都是完全不一样的，就拿说话这件事来说吧，有的孩子1岁多就会说话了，表现得非常聪明。有的孩子呢，2岁了还不会说话，这时候当妈妈的就会很着急，这孩子怎么还不会说话呀？
果果就是这样，2周岁多了，才慢慢会嘣几个字儿出来，我当时很担心这孩子以后不会说话。然后又自我安慰：贵人语迟，不着急。
孩子成长的每个阶段都有敏感期，不同的时期对不同的事情敏感。就语言学习敏感期来说，大部分孩子是在3岁到5岁之间，但果果一直快到6岁才到语言敏感期。具体的表现是：会用各种词汇来表达，每天都有新鲜的词汇，比如“我狼吞虎咽地跑过来了”。不管他知不知道这个词语的意思，用得是否恰当，但他开始有运用词语的意识了。
这个时候，我觉得可以让果果开始学习英语了。不过，在让果果学英语之前，我做了大量的准备工作，以便充分调动起果果学英语的兴趣，让他有强烈的意愿想要学习英语。毕竟兴趣是第一导师，学习任何新事物，都要充分调动兴趣才行。
兴趣激发
果果平时喜欢踢足球，特别喜欢球星梅西，最大的愿望就是到世界杯的赛场上，给梅西加油，有一个梅西签名的足球。每每这时，我就告诉他：“可惜呀，你们之间语言不通，就是去了也没法跟你的偶像交流啊！”果果有点失落，但从此也没再提这件事。
接着，我就带他看纯英文版的迪斯尼的动画片，果果很喜欢看，但又听不懂，只能猜。所以他特别渴望知道电影里人物的对话内容。
有一次，果果问我：“妈妈，动画片有没有中文翻译啊？”
我告诉他：“很可惜，有很多好看的动画片，就只有英文原版的。”
这样一直坚持让他接触英文原版动画片和电影，只要有他可能感兴趣的，就带他看。
当时，碰巧有朋友去马尔代夫玩，拍了很多照片回来，我就带着果果一起看那些照片。果果边看边对我说：“妈妈，太美了，我们也去吧！”
我说：“可以啊，但我们语言不过关，也没法跟人交流，去了也白去啊！”
果果没吱声。
我知道，他的兴趣点又一次因为语言不通受到了打击。但显然他还是没有因此而想要学英语。
所以，我还是不断地找各种机会，刺激他……找美国的风光片给果果看，漂亮的拉斯维加斯，美丽的黄石公园……想办法勾起他内心对美国的向往，勾起他想亲眼看看美国到底是什么样的欲望。
终于有一天，果果忍不住说：“妈妈，我要是学了英语，是不是就可以干好多事儿了？”
“当然了，可以看懂动画片，还能够带着爸爸、妈妈去国外旅游呢！”
“妈妈，那你给我报个英语培训班吧。”
他终于主动说要学习了，我一直在等待这个时刻。我顺着说道：“好啊！要不咱找个老外教你？可能更地道点。”他点点头，开心地同意了。
纯英文环境
在语言的学习上，我最大的感受就是语言必须有一个环境。语言的学习主要是通过创设某些适宜的语言环境（软环境或者硬环境），来逐步培养孩子听、说、写、读的能力与习惯。孩子学习语言，主要是语感、语言内容、语言应用三个方面，其中最重要的是语感的培养和语言的应用，这都离不开一个好的语言环境。听、说、读、写，这是一个非常科学的学习过程，在孩子学习语言的过程中，一定要遵循这样的原则。所以，当时我就计划，等果果上完幼儿园大班后，花一年的时间把果果送到一个纯英文的环境里面专门学习英语。因为果果已经到了语言敏感期，正是需要刺激和开发的时候。
最后，在综合考量学校离家的距离，学费，校长以及整个师资队伍的情况下，我们选择了一家国际幼儿园。在国际班里，全是英文环境，连小朋友间打架、告状都得用英语。
任何一件事情都要有预设。如果直接就把果果送去国际幼儿园，面对一句中文也不懂的老外，果果要面临的压力和困难可想而知。所以，接下来，还得做好入园准备，让孩子自己产生兴趣，萌生强烈的学习欲望，这样他才会有克服困难的动力和勇气。于是我们承诺，在他幼儿园毕业的时候，我们带他到美国迪斯尼去玩。我们唯一的希望是，到那个时候他能给我们做翻译。果果很坚信自己可以，也很开心地期盼着那一天的到来。
作业这么做
在做英语作业的时候，老师要求用“沉”和“浮”这两个词写3个英文句子。就这3个英文句子，果果折腾了一个晚上。
什么东西在水中浮上来？什么东西沉下去？
果果回到家，先接了一盆水，放在地上，把卫生间里的东西，凡是能找到的都往盆里扔：牙膏、牙刷、香皂……自己还拿了个小板凳，坐在那儿观察。牙刷漂上来了，香皂沉下去了，牙膏沉下去了……
牙刷不会写，就开始上网查，结果发现是toothbrush，tooth认识，是“牙”，brush不认识，就猜，是不是“刷”的意思？确定是“刷”的意思后，那刷墙是不是brush the wall ？再查。如果get、take加在the wall前面，是不是刷墙的意思？又折腾一圈。
做完这些，他把水倒了，又重新接了一盆水，放到茶几上，把面巾纸、餐巾纸、苹果、苹果盘都扔盆里，又趴在那儿看。发现纸有的沉下去，有的浮上来。纸是不是paper？然后又上网查，结果他发现，纸巾、面巾纸、卫生纸拼写都不一样。
最后果果又端了一盆水，拿到房间里去，把玩具车全往盆里扔，扔完之后又坐在那儿看，发现有的车沉下去，有的车浮上来。为什么有的车沉下去呢？因为是铁制作的。为什么有的车浮上来呢？因为是塑料制作的。他还一边看一边说着：“塑料车浮上来，铁车沉下去。”然后开始写作业，写了9个句子。
后来我问果果：“老师让写3个句子，你怎么写这么多呀？”
果果：“老师说写3个句子，我也是写3个句子呀，只不过是3个不同的场景罢了。”
虽然这一次的作业，只是3个有关沉和浮的句子，但是对果果来讲，学到的可能是50个单词的量。
阶段目标设定
孩子学习，不是说把他送到一个好的学校，交给老师，写完作业就完了。这中间，家长也不能袖手旁观。
我每天开车送果果上学的时候，会给他听半小时FM91 .5的英语频道。因为，在语言的学习上，我觉得每天持续不断的熏陶很重要。但又不能让孩子感到很无趣。所以，我就每天跟他做游戏，听着广播练习“抓词”，就是听见什么就说什么，我们比赛谁说得多，说得快。
每天就5分钟。刚开始，总觉得5分钟很快就过去了，还没玩够。后来果果就觉得没有挑战，也没意思，我就改成两个词，然后是词组，接着就是整个句子。到现在他每天早晨都会给我播报今天的新闻。
有了目标，才能形成专注的注意力，才能认真听，最终听懂。当然，对于孩子，要求太高也不现实，和所有的孩子一样，果果的注意力很难集中半小时，但是在这半个小时里，至少有5分钟他是在集中精力地听。每天能坚持5分钟，对孩子来说，这就足够了。
请大家安静，我要开始演讲了
果果在国际幼儿园毕业典礼上的表现，也可以让我们看到语言学习背后，自信、健康心理的重要性。
毕业典礼上，每人都要做一个speech（演讲）。在一个大礼堂里，家长加上孩子，有五六百人。有的孩子上去说话都哆嗦，有的孩子说话声音很小，也有的孩子说了一半就忘词……
果果上去之后，下面还有人在说话、拍照等。“Keep quiet, please（请大家安静）。”结果，大家谁也没理他，果果就在台上等着，直到大家都安静了他才开始做演讲。演讲完，主持人还调侃这个孩子真特别。其实不是特别，是他很自信，也有自我意识。
果果幼儿园毕业的时候，按照承诺，我们带他去了美国，一路上都是果果全程给我们做翻译，问路、谈价格等沟通的事情，都让他来做。通过这个亲身的经历，在真实的语言环境中的对话，也能让他自己意识到，还有很多东西需要学习。
信心是不可少的辅助
语言是思维的外壳，从孩子语言能力的发展过程中，可以清晰地看到他们的思维水平、潜能在各阶段的发展。所以，对于孩子的语言学习，家长们要注意孩子语言的发展，以及这过程中表现出来的思维、心态以及自信心等。很多孩子到三四岁，还不敢开口说话，词不达意、语言组织能力有限，很大部分是因为心理的问题。心灵受到了压抑或者自卑，无法正常用语言来表达自己。这时候如果找不到好的办法，帮助孩子正确学习语言，解除孩子的心理问题，将会困扰孩子的一生。
果果学习英语期间，有一次经历，对他的自信心建立帮助非常大。
国外有一对魔术师夫妇在北京保利剧院表演魔术，我一个朋友带果果去看。表演有一个环节，需要有一个小孩上去做模特，这个模特会被“切”成两半。很多小孩都害怕，不敢举手。果果不但举了手，因为担心自己举手不会被选中，还直接站了起来。
魔术师首先看到了他，果果上台之后，魔术师说要给果果找个翻译。果果告诉他们说：“不用，我英文可以。”老外非常高兴，告诉果果：“你闭上眼睛就照我们说的做。”双方非常流利地用英语对话，配合得非常好，表演很成功。
结束后，魔术师夫妇送了他一件T恤，一个魔术棒，还有一张大海报，一束花。我去接他的时候，一堆小孩正围着他，果果特别自豪和开心。那是对他语言学习的一个肯定和激励，内心的自豪感、自信心都被激发了。
幼儿园之后的课后班
国际幼儿园毕业了，才发现，英语的学习怎么继续下去又是一个难题。学校里讲得很浅，吃不饱。外面的培训机构，跟他水平匹配的孩子都比较大，老师水平也良莠不齐。找来找去也没有合适的。在家里自学，又太孤单枯燥，还是要找一个环境一群学伴。只有果果幼儿园的同学最合适，于是就联络了几个家长，大家都有共同的感受，一拍即合，说干就干，攒了一个班。总共4个孩子。每周跟外教学习英语6个小时。
妈妈们有明确的分工，一个妈妈是国外留学回来，曾在IBM工作，英文超棒，对教材教研非常熟悉，负责教研。这个妈妈是一个非常负责的妈妈，刚开始的时候，经常带着孩子们到各个机构试听了解机构的教材、教研体系，以此来比对我们孩子的水平和能力，最后确定了适合我们自己的教学体系。同时她还非常努力地跟外教沟通，试教，筛选出适合的老师。她还在每堂课对孩子的学习情况跟踪评估，每次上课后，都给其他几个孩子的英语学习提出针对性的建议和解决方案。为此，她还研发了一款切单词的APP，便于孩子们寓教于乐地掌握单词。一个妈妈是全职妈妈，对照顾孩子饮食起居很在行，负责孩子们的生活，饮食营养又健康。一个妈妈是搞艺术的，对孩子的文化生活安排得非常到位，这周去国家大剧院听音乐会，下周组织孩子们去博物馆。我这个妈妈就把其余她们不管的事情全包了。
就这样持续地学习，到果果一年级的时候，英语水平已经非常高了，在海淀区的一次比赛中，果果就拿了第一名。到了二年级的时候，跟他们学校的同学一起参加北京市的比赛，得了团体第一名。到现在坚持了两年时间，效果是非常明显的。四个孩子的口语水平与词汇量都接近高中生的水平了。
现在，果果已经不满足于英语的学习。他想去法国，所以又开始了法语的学习。语言的学习对他来说是一种乐趣，他觉得自己擅长，也很乐意去学。
我就是不放弃
今年暑假，我们一家三口在伦敦机场托运行李。我当时只想到超重的问题，觉得只要不超重就行。所以我准备了四件行李，其中有一个电脑包最小，里面装的是易碎的物品，主要是果果买的水晶球、沐浴露、洗发液、小牙膏等。等到了机场我们被告知，3个人只能托运3件行李，我就把最小的包背在身上。过安检时，自然没有通过。当工作人员一样一样地拿出来这些小东西时，果果眼巴巴地看着，特别舍不得。
我和他爸爸都知道这是惯例，没有办法，只能放弃。我特别自责，这些小东西都是果果一路上用自己的零花钱精挑细选的，因为我的疏忽，让他带不回来。果果爸爸就安慰我们：“没事儿，这些东西你就当没买过。”果果在旁边站着，眼泪都快要掉下来了。
突然，果果走上前，用英语跟安检人员不断地沟通，不断地交流。过了一会，那个安检人员将所有的小东西都重新装包，又过了一遍安检，我和果果爸爸以为有转机了，结果看到安检人员对果果耸耸肩，说不行。接着他们又重新沟通，之后那个安检人员就领了一个人过来，果果又跟那个人沟通，那个人很快地摇头，说不行。
果果还是不放弃，又接着跟最开始的那个安检人员沟通，那个人很无奈，又找了一个应该是更高级的主管过来，果果又开始了新的沟通。他问了下情况，让我们把护照拿出来。接下来，具体的情况就完全是果果和他沟通了。最后，这个领导领着我们到了一个快速通道，单独再过安检，然后重新托运。果果终于顺利带回了心爱之物，别提有多开心啦！
事后，我和果果爸爸感慨：这事如果发生在我和果果爸爸身上，肯定就放弃了。一个是语言的问题，另一个，这就是国际惯例，我们肯定不会想着去争取或者沟通。
但在伦敦机场，果果给我们上了生动的一课。任何事情，都有可能。
回来的飞机上，我们问果果是怎么做到的。他说，英语要好，再就是不能放弃。只要去争取，肯定有机会。虽然这次有些侥幸的成分在里面，看他是个小孩，本身就让人不忍心拒绝，再就是这么小的孩子语言这么好，也是比较讨喜的，让人不忍心拒绝，想帮助他。但偶然中也有必然的因素。等果果再大一点儿，遇到社会约定俗成的条条框框的时候，是不是也会去沟通？会不会去争取？我想答案是肯定的！
英语的学习对于很多孩子来说都有难度，毕竟不是母语，没有学习的环境。如果没有兴趣的激发和持续的学习，很难学好。孩子做事三心两意，最难坚持，这中间需要妈妈多用心，时刻关注孩子的变化，注意孩子的成长敏感期。
敏感性是孩子在发育中独特的特征，每一个敏感期都对应一个特殊的敏感性，但这只是暂时性的，一旦获得某种特定的品质或者技能后，这种敏感性就会随之消失。所以，敏感期是孩子发展的一个至关重要的因素，蕴含了巨大的潜力。如果没有给予适当的刺激和引导，让这些潜能爆发出来，就会错过或者永远丧失机遇。
从另一个方面来说，孩子到了语言的敏感期，也是对家长的一个考验。因为不同的孩子，语言的敏感期表现也会有所不同。如何根据孩子的敏感期，给予正确的引导和刺激，抓住这些关键的成长阶段，非常重要。比如我，就时刻关注孩子的成长，适时激发孩子学习英语的兴趣，选择合适的幼儿园，为孩子的能量爆发提供一个合适的环境。在孩子学习的过程中，也投入进去，陪着孩子学习，引导他的学习兴趣，保持持续的学习热情。这些都需要妈妈在中间起引导作用，直至培养出良好的学习习惯，优秀的自主学习能力才是最重要的。
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