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| 編輯推薦： |
推荐1：20世纪最伟大的心灵导师，美国现代成人教育之父——卡耐基成功学奠基之作
推荐2：销量仅次于《圣经》，全球第二大畅销书
推荐3：汇集最激励人心的内容，开创最幸福成功的人生
推荐4：卡耐基说：“所谓成功，便在于我们充分发挥了我们自己人性中的优点，又能将我们人性中的弱点控制起来，甚至完美地克服它。”由此可见，克服人性中的弱点如同发挥人性的优点一样，是我们每一个人，梦寐以求、孜孜不倦要做的事情。
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| 內容簡介： |
《人性的弱点》汇集了卡耐基最震撼人心的思想精华，是作者最成功的励志经典。无数读者通过阅读和实践书中介绍的各种方法，不仅走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。接受卡耐在教育的有社会各界人士，其中不乏军政要员，甚至包括几位美国总统，千千万万的人从卡耐基的教育中获益匪浅。
本书1937年首次出版时，印数仅仅5000册。无论是作者卡耐基，还是出版者西蒙&舒斯特公司，都没有指望本书的销售能超过这个数目。然而令他们惊奇的是，这本书一夜走红，并且随着读者不断增加的需要而再版。在经济萧条时期，本书满足了普遍存在的人性的需要，触动了读者的神经。因而，本书的销售延续了近半个世纪，直到20世纪80年代。
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| 關於作者： |
卡耐基（Carnegie,D. 1888－1955
被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师，美国现代成人教育之父，美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人。
他一生致力于人性问题的研究，并运用心理学和社会学知识，对人类共同的心理特点进行探索和分析，开创并发展了一套独特的融演讲、推销、为人处世、智能开发于一体的成人教育模式。他不但对人性进行了深刻的探讨和分析，并且通过著书和演讲等方式，激励了千千万万陷入迷茫和困境中的人，使他们重新找到自己的人生，也使其本人享誉世界：由一个贫民之子，成为了世纪名人和富翁。
其代表作有：《人性的弱点》《人性的优点》《语言的突破》《如何停止忧虑，开创人生》等多部经典励志书籍。这些书出版后，立即风靡全世界，先后被翻译成几十种文字，被誉为“人类出版史上的奇迹”，无数读者由此走上了成功之路。
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| 目錄：
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第一辑 谁都不是天生的讨厌鬼
我们要学会自我批评
站在对方的立场看问题
不一定非要去指责别人
你应该避免和人争论
你不妨先说出自己的错误
不要吝啬你真诚地赞美
迎合对方的兴趣好办事
批评最容易伤害别人
记住对方的尊姓大名
第二辑 有效说服他人争取更多认同
送金送银不如送人好名声
建议比命令更容易让人改正
肯定对方微不足道的进步
让对方觉得决定是自己做出的
学会引诱对方说“是”
间接指出别人的过失
说服他人从欣赏开始
学会利用自己的缺点
使错误看起来容易改正
第三辑 控制忧虑让烦躁远离自己
忧虑是人生最丑陋的皱纹
健康问题可能是忧虑引起的
你还会为明天而忧虑吗
老老实实去接受既成事实
聪明的人不纠结过去的事
很多人在为小事烦恼着
看看概率就可以消除忧虑
让自己没有时间去忧虑
克服忧虑的万灵公式在哪
别被忧郁“活埋”了自己
第四辑 每个人都可以过得快乐
多为他人创造快乐
用正确的思想创造你的生活
一定要正视自己的不完美
想一想你觉得最得意的事
我们永远不要心存报复
分享让生活的快乐加倍
说说笑笑是医治不快乐的药
不要期待别人的感恩
自私是快乐的极大阻碍
给自己留出生存空间
第五辑 让高效工作成为一种习惯
你必须付出辛勤与努力
把握从速读到速做的过程
做时间的主人更有意义
学着做你的日程进度表
对工作要有高度的热情
你可以做只晒太阳的猫
工作着还要快乐着
第六辑 我们所缺少的成功素养
你是一个梦想者吗
捕捉灵感的四大妙招
找到适合你的最佳选择
将不利因素转化为成功因子
不要惧怕冒险与尝试
永不停止时刻追求进步
谁说这辈子只能这样
第七辑 懂婚姻的人越过越美满
不要忽略见证爱情的小节
记住：家庭和睦礼为先
幸福的家庭拒绝批评
用赞赏的心态看对方
一辈子都与爱人同行
抱怨是婚姻的慢性毒药
对家庭满意的人才幸福
“婚姻”像一双鞋
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| 內容試閱：
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第一辑 谁都不是天生的讨厌鬼
引语
1909年，我是纽约市里运气最不好的屌丝青年：销售卡车是我赖以生存的唯一工作，可遗憾的是，我一点儿都不了解卡车。这还不是最要紧的，因为更可怕的是，我一点儿都不想了解。我看不起我的工作，我厌恶住在西56街廉价又充满蟑螂的房间里。到今天我还记得，我在墙上挂着几条领带，有一天早上，我伸手过去拉下一条领带时，惊起四散流窜的蟑螂。我更受不了每天在肮脏便宜、大概也充满蟑螂的小餐厅内进食。
我每天带着头痛回到空洞的房间，这头痛完全是因为失望、烦恼和不平而引起的。我最感不平的是我小时候的美梦竟成了今天的噩梦。难道这就是人生？这就是我日夜企盼的冒险生涯？我的人生意义在哪里！一份我轻视的工作，与老鼠和蟑螂为伍，吃廉价食物，对未来不抱希望？不！我向往从事大学时代就梦想的写作工作。
其实，我知道放弃这份令我深恶痛绝的工作是毫无损失的。我并不想赚很多钱，我只想好好享受人生。简单地说，我已到了年轻人开始创业时必须做决定的一刻。于是我做了决定——一个彻底改变我一生的决定。它使我后来的人生超出想像的快乐、有价值。
我决定放弃这份讨厌的工作，既然我在密苏里瓦伦堡州立师范学院学了四年教育，我决定到夜校教成人班。白天的时间我可以阅读、准备演讲、写小说及短篇故事。我决定要“为生活而写作，为写作而生活”。
应该教这些读夜校的成人什么呢？我回顾自己在大学所受的训练，发现对我工作及生活最有实用价值的，是在公众演讲方面的训练，于是我向哥伦比亚大学以及纽约大学申请夜校公众演说的授课职位，可是这两家大学都决定不需要我的协助。
当时我很失望——不过现在我是多么感谢上帝他们没有录用我，因为我后来到基督教青年会夜校授课，而那是需要立竿见影的地方。那可真是个挑战，这些学员可不是为了大学学分或社会地位来上课，他们只为一个原因而来，这个原因是，希望解决问题。他们希望，能在开会时站起来说几句话，不致因恐惧而晕倒。推销员希望能有勇气拜访难缠的客户，他们希望改善业绩，希望为家庭多赚点儿钱。而且他们的学费是以分期付款的方式支付——一旦无效，他们即可止付——我领的也不是薪水，而是分红，为了糊口，我不得不脚踏实地。
我当时觉得情况很不利，现在我才看出那是一种宝贵的训练。
我必须激励学员，必须帮他们解决问题，我必须让他们在每一讲中得到具体的收获，他们才会继续来上课。
说实话，那真是份有意思的工作，我热爱它!看到这些社会人士这么快建立自信、得到晋升和加薪，实在令我很意外。这些班的成功远超过我最乐观的估计。本来以为青年会不愿支付每晚5美元的薪水，三季之后，却支付每晚30美元。刚开始，我只教公众演说，但有了几年经验，我看出这些人也需要赢得友谊与影响他人的能力。但找不到有关人际关系的著作，我决定自己动手。不过这堂课与众不同的地方在于，它是由这些学员的经验凝聚而成的。
他们从日益增长的自信和热忱中，得到生活的力量，增进了沟通意见的能力，学会了做人处世的技巧。在业务上、在社交上、在私人生活中，都享受了更好的人际关系，获得更大的成功和幸福。在这些真实的教材的影响下，相信会帮助更多的人改进人际关系，提高生活素质。
我们要学会自我批评
我的档案柜中有一个私人档案夹，标示着FTD，意思是“Fool Things I Have Done”——愚事录，文案夹中插着一些我做过的荒唐事的文字记录。我有时口述给我的秘书做记录，但有时这些事是非常私密的，而且愚蠢到我没有脸请我的秘书做记录，因此只好自己偷偷写下来。
每次我拿出这个档案，重看一遍我对自己的批评，都可以帮助我处理最难处理的问题。
我曾经也会把自己的麻烦怪罪到别人身上，不过随着年龄增长——也可能是长了一点儿智慧——我最后发现应该怪的人只有自己。很多人随着年纪的增长都会认清这一点。拿破仑被放逐到圣赫勒拿岛时说：“我的失败完全是自己的责任，不能怪罪任何人。我最大的敌人其实是我自己，这也是造成我的悲惨命运的主要原因。”
有一位深谙自我管理艺术的人，他叫赫韦尔。1944年7月31日，他在纽约市大使酒店突然身亡的消息震惊了所有人，因为他是美国财经界的领袖。他曾担任美国商业信托银行董事长，并兼任几家大公司的顾问。他受的正式教育很有限，他在一个乡下小店做过店员，后来做过美国钢铁公司信用部经理，前景大好。
我曾向赫韦尔先生请教成功的秘诀，他告诉我说，几年来他一直用一个记事本记录自己的生活，以此作为自我批评的依据。他的家人从不指望他周末晚上会在家，因为他们知道，他常把周末晚上留作自我反省，评判他这一周的工作表现。一般晚餐后，他自己一人打开记事本，回顾一周内所有所作所为。问问自己“当时做错了什么？”“有什么是正确的？我还能做什么来改进自己的工作表现？我能从这次经验中吸取什么教训？”这种每周检讨有时会弄得他很不开心，有时他几乎不敢相信自己的莽撞。当然，年事渐长，这种情况倒是越来越少。他到现在仍保持着这种自我分析的习惯，这对他的帮助非常重大。
据说，赫韦尔这个做法可能是从富兰克林学来的，不过富兰克林并不等到周末才会自我检查，而是每晚都自我反省。富兰克林在自我批评的过程中发现过13项严重的错误，堪称是网罗了大部分人都有的弱点，其中三项是：浪费时间、担心琐事及与人争论。睿智的富兰克林后来说，自己要是不改正这些缺点，一定成不了大业的。这也让我明白，富兰克林为什么会成为受人爱戴、极具影响力的人物。
哈伯德说过：“每个人一天总起码有五分钟不够聪明，智慧似乎也有无力感。”一般人常因他人的批评而愤怒，有智慧的人却想办法从中学习。诗人惠特曼曾说：“你以为只能从喜欢你、仰慕你、赞同你的人学习吗？从反对你的人、批评你的人那儿，不是可以学到更大的教训吗？”
与其等待对手来攻击自己，倒不如自己动手修正弱点，让对手无从下手。我们可以是自己最严格的批评家，在别人抓到我们的弱点前，我们应该自己认清并处理这些弱点。
修正自己的弱点是需要莫大的勇气的。比如如果有人骂你愚蠢不堪，你会如何对待呢？我们来看看林肯如何处理。林肯的军务部长斯坦顿就曾经这样骂过总统，斯坦顿是因为林肯的干扰而生气。为了取悦一些自私自利的政客，林肯签署了一次调动兵团的命令。斯坦顿不但拒绝执行林肯的命令，而且还指责林肯签署这项命令是愚不可及。
有人告诉林肯这件事，林肯平静地回答：“斯坦顿如果骂我愚蠢，我多半真的是笨，因为他几乎总是对的，我会亲自去跟他谈一谈。”林肯真的去看了斯坦顿。斯坦顿说服他这项命令是错误的，林肯就此收回成命。林肯很有接受批评的雅量，只要他相信对方是真诚的、有意帮忙的。
我认识一位香皂推销员，甚至主动要求人家给他批评。当他开始推销香皂时，订单接得很少，他担心会失业，但他确信产品或价格没有问题，所以问题一定是出在他自己身上。每当他推销失败，他会在街上走一走想想什么地方做得不对——是表达得不够有说服力？还是热忱不足？有时他会折回去，问那位商家：“我不是回来卖给你香皂的，我希望能得到你的意见与指正。请你告诉我，我刚才什么地方做错了？你的经验比我丰富，事业又成功。请给我一点儿指正，直言无妨，请不必保留。”他这个态度为他赢得了许多友谊，以及珍贵的忠告。这一位香皂推销员后来升任了高露洁公司总裁，他就是立特先生。
所以说，每个人都应该欢迎这样的批评，因为我们不可能永远部是正确的。连罗斯福总统也只敢期望自己能在四次里面有三次是正确的。当今最伟大的科学家爱因斯坦，也曾坦率地承认他的结论99％都是错误的。
让我们放聪明点儿，也更谦虚一点儿，当你因恶意的攻击而怒火中烧时，先告诉自己：“等一下，我本来就不完美，连爱因斯坦都承认自己99％都是错误的，也许我起码也有80％的时候是不正确的。这个批评可能来得正是时候，如果真是这样，我应该感谢它，并设法从中获益。”
站在对方的立场看问题
做错了事情却又不肯承认，这是人性的弱点。当你遇见这样的人犯错时，责备是无济于事的，甚至会起到相反的作用。只有试着去了解他，站在他的立场上去看问题，才是最聪明的做法。
山姆道格拉斯曾经经常抱怨太太把过多的时间都用在修理草坪上了。
原来，他太太一周至少去草坪上拨草两次，施肥和剪草。而道格拉斯却认为草坪和四年前刚搬来时一样，并未变好。当他把这话说给太太听时，他的太太感觉自己出力不讨好——山姆道格拉斯的埋怨自然就破坏了他的夫妻感情，让夫妻关系很紧张。
后来道格拉斯参加了我们的交际培训班，在培训中他认识到了自己的愚蠢。他开始从太太的角度考虑：她确实喜欢草坪，是因为她从中找到了生活的乐趣。萝卜青菜，各有所爱。于是道格拉斯决心改变自己。
一天晚饭后，他的太太又去修理草坪，道格拉斯也跟了出去，帮助太太一起除草、施肥，他们边干活，边愉快地谈话，太太非常高兴。
从此他经常帮助太太修理草坪，并称赞她干得好，草坪比以前好看多了。于是，夫妻间的感情日益加深。
肯尼迪古迪的《怎样让人们变成黄金》一书中有这样一段发人深省的话：“停下来，用数秒钟的时间比较一下，你是如何关心自己的事情和关心他人的事情的，然后你就会理解，别人也和你一样。而你一旦掌握了这个诀窍，就会像罗斯福和林肯一样，拥有了做任何事的坚实基础。换言之，和别人相处的关系怎样，完全取决于你在多大程度上替别人着想了。”
无独有偶，古拉得力伊帕也和古迪有相同的观点。他在《进入别人的内心世界》一书中，也有类似的一段话：“把别人的感觉和观念与自己的感觉和观念置于相同的位置，并把它表现出来，这样谈话的气氛就会融洽起来。当你在听别人谈话时，要根据对方的意思来准备自己将要说的话，那样，由于你已理解和认同了他的观点，他也就会理解和认同你的观点。”
多年来，我有这样一个习惯：常到离家不远的公园中散步。我非常喜欢那里的橡树，所以每当看到公园里一些树被烧掉或砍伐时就十分痛心。这些火差不多都是由到园中野炊的孩子们造成的。有时火势很凶，必须叫来消防队才能扑灭。
公园的门口有一块牌子，警告人们不要在公园玩火，违者罚款。但由于牌子在角落里，很少有人看见它。公园里有警察巡逻，但他对自己的工作不太认真，火灾仍然时常发生。
有一次我又看到公园失火，就急忙跑去告诉警察快叫消防队，可没想到他却说那不是他的事。我非常失望，于是以后我再到公园里散步的时候，就担负起了保护公园的义务。当我看见树下起火时就非常不高兴，经常急着做正义的事情却做错了事，最初，我警告那些小孩子，引火可能被拘禁，我用权威的口气命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就会恫吓他们，要将他们交给警察。就这样，我只是按照自己的想法去做，只是在发泄自己的情感，全然没有考虑孩子们的感受。
结果呢，那些儿童怀着一种反感的情绪暂时遵从了。在我转过身去的时候，他们又重新生起了火堆，并恨不得把整个公园烧尽。
随着时间的推移，我逐渐懂得了与人相处的道理，知道了怎样使用技巧了，并更懂得从别人的角度来看待问题。于是我不再发布命令，甚至恐吓。而是说：“孩子们，玩得高兴吗？你们在做什么晚餐？我小时候，也很喜欢生火，直到现在我仍然很喜欢，但你们知道在公园里生火是很危险的吗？我知道你们几个会很小心，但别的孩子就不一样了。他们来了也会学着你们生火，回家的时候却又不把火扑灭，这样就会烧掉公园里的所有树木。如果我们再不谨慎的话，我们就不会再看到这里的树木了。因为在这里生火，还有可能被抓起来。我不干涉你们的兴致，我很愿意看到你们开开心心的，但我想请你们在离开时，把火用土埋起来，并把火堆旁边的干枯树叶拨开，好吗？你们下次来公园玩时，可不可以到山丘的那一边，就在那沙坑里取火，那样就不会有任何危险了。多谢了，孩子们，祝你们玩得快乐。”
这样的说法，产生的效果可好多了!孩子们听了之后都非常听话，而且很愿意接受和合作。他们没有被强制服从命令。我们双方感觉都很好，因为我在处理这件事时，完全是从他们的角度出发考虑的。
当一个人面对严重的难题时，如果他能够从别人的角度来看待事情，那么就可以缓解压力，解决问题。
伊丽莎白洛亚科用分期付款的方式买了一部车子。由于种种原因，她已有六周没有按合同交款了。一个星期五的上午，负责洛亚科买车付款账户的一名男子在电话中愤怒地告诉她，如果下周一上午不把钱交上的话，他们将采取进一步的行动。刚好是周末，洛亚科没有筹到钱。于是这名男子星期一给洛亚科的电话里说了更多难听的话。当时洛亚科没有发火，而是从他的角度出发，来考虑这件事。洛亚科先是真诚地道歉，说真是给他带来了很大的麻烦，而且因为自己已经六周未付款，一定是他客户中最让他头疼的。他听了洛亚科这一番话后，改变了态度，说洛亚科并不是最让他烦心，并且还举了几个例子来说明。说有的客户经常撒谎，有心躲着不见，还有的非常不讲理。洛亚科没有说话，只是静静地听，让他把心中的不快都说出来。最后，还没等洛亚科提什么要求，他就主动说如果洛亚科不能马上交还拖欠的钱，也可以。只要洛亚科在本月底先付给他20美元，然后在她方便的时候再把其余的钱交给他就可以了。
哈佛商学院的特哈姆说：“在与人谈话前，我情愿用两个小时的时间在他的办公室前的人行道上散步，而不愿在还没有清晰的想法，不知该如何说，并且不了解对方，没有充分准备答案的情况下，直接去他的办公室。”
如果你永远都能按照对方的观点去想，从他的立场看事，这就足够成为你一生中一个新的里程碑。
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