《米歇尔家庭教育百科：影响全球百万家长的科学育儿法》 - [美]米歇尔·博芭，著孟天，译 - 北京联合出版有限公司 - 香港大書城

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『簡體書』米歇尔家庭教育百科：影响全球百万家长的科学育儿法

書城自編碼： 4014393
分類：簡體書→大陸圖書→育兒/早教→育儿百科
作者： [美]米歇尔·博芭，著孟天，译
國際書號(ISBN)： 9787559676375
出版社：北京联合出版有限公司
出版日期： 2024-07-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 181.7

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編輯推薦：

1. 美国国际知名教育心理专家米歇尔·博芭经典之作，
畅销15年经典再现，
影响全球百万家长的教育理念
2. 针对3-13岁孩子的父母，
行为态度、性格、情绪、人际交往、学校学业、电子产品的使用、
日常生活、家庭、特殊问题
9大方面、100个问题，分步骤给出可行操作
全过程详细指导，分年龄段归纳总结
3. 涵盖面广泛，各种性格类型的孩子均可适用
立足于儿童心理学的家庭教育大百科，行为问题一本全通

內容簡介：

九大方面：
家庭、行为习惯、品行、情绪、社交场合、学校、日常生活、电子产品、特殊问题
100个问题：
“孩子很爱顶嘴怎么办”
“孩子容易焦虑怎么办”
“怎么让孩子更有礼貌”
“孩子总和兄弟姐妹打架怎么办”
“孩子有逆反心理爸妈该怎么做”
“孩子太敏感怎么帮孩子”
“孩子被排斥爸妈该插手吗”
“选择幼儿园要注意什么”
“孩子该不该养宠物”
“孩子沉迷游戏怎么办”
……
教育学博士、美国著名家庭教育资深专家米歇尔·博芭精心挑选多年来被频繁询问的100个问题，汇编成书，手把手带你分步骤解决从学龄前儿童到青春期孩子的教养问题。书中方法符合儿童发展原理且可操作性强，遵循本书的科学养育法，会让孩子受益一生。

關於作者：

米歇尔·博芭
教育学博士，美国著名家庭教育资深专家和畅销书作家，同时也是炙手可热的演说家。她曾在教学一线从事多年教育工作，并因成绩卓著被授予“全美优秀教育工作者奖章”。著有22本专著，被译为14种语言，全球畅销数百万册。其作品被《孩子》杂志誉为“年度育儿好书”，被亚马逊网络书店评选为“年度最佳教养书籍”，也被《出版人周刊》誉为“2001年最重要的出版书籍之一”。

第一部分家庭
002 第 1 问独生子女
005 第 2 问新宝宝
008 第 3 问老大
012 第 4 问排行中间的孩子
015 第 5 问最小的孩子
020 第 6 问同胞竞争
030 第 7 问多胞胎
035 第 8 问离异家庭的孩子
048 第 9 问被收养的孩子
第二部分行为习惯
056 第 10 问总和别人吵架
067 第 11 问顶嘴
075 第 12 问咬人
081 第 13 问霸道
090 第 14 问自夸和吹牛
096 第 15 问逆反心理
108 第 16 问要求过分
111 第 17 问有奖励才有动力
117 第 18 问冲动
125 第 19 问犹豫不决
128 第 20 问说脏话
136 第 21 问发脾气
149 第 22 问计时隔离
153 第 23 问哭闹磨人
162 第 24 问不听家长的话
170 第 25 问大喊大叫
第三部分品行
176 第 26 问不讲礼貌
188 第 27 问作弊
200 第 28 问待人冷漠
210 第 29 问不包容
215 第 30 问撒谎
226 第 31 问物质至上
237 第 32 问不能明辨是非
248 第 33 问缺乏体育精神
257 第 34 问自私任性
268 第 35 问偷窃
275 第 36 问不懂得感恩
第四部分情绪
284 第 37 问愤怒
294 第 38 问依赖家长
304 第 39 问胆小恐惧
313 第 40 问哀伤
324 第 41 问想家
334 第 42 问追求完美
342 第 43 问悲观
348 第 44 问敏感
357 第 45 问害羞
369 第 46 问分离焦虑
371 第 47 问精神压力大
380 第 48 问忧心世界局势
第五部分社交场合
384 第 49 问坏朋友
395 第 50 问被欺凌
405 第 51 问欺凌他人
417 第 52 问小团体
427 第 53 问过度关注穿着打扮
431 第 54 问早恋
434 第 55 问管教孩子的小伙伴
439 第 56 问饮酒
444 第 57 问友谊破裂
449 第 58 问早熟
455 第 59 问同伴压力
465 第 60 问被排斥
477 第 61 问偶像崇拜
481 第 62 问性教育
487 第 63 问不愿意分享
497 第 64 问告状
503 第 65 问被取笑
第六部分学校
514 第 66 问选择幼儿园要注意什么
516 第 67 问容易放弃
527 第 68 问家庭作业
536 第 69 问缺乏领导力
541 第 70 问体育运动
543 第 71 问学习拖延
550 第 72 问不喜欢阅读
554 第 73 问请病假
557 第 74 问家长会
560 第 75 问考试焦虑
第七部分日常生活
566 第 76 问刷牙大战
568 第 77 问觉得无聊
573 第 78 问不愿意做家务
582 第 79 问不愿意沟通
587 第 80 问做事没有条理
590 第 81 问缺乏财商
600 第 82 问搬家
611 第 83 问日程安排过满
613 第 84 问养宠物的利与弊
615 第 85 问挑食
622 第 86 问安全问题
629 第 87 问睡眠问题
640 第 88 问旅游规划
第八部分电子产品
644 第 89 问手机上瘾
649 第 90 问网络欺凌
659 第 91 问安全上网
669 第 92 问电视瘾
674 第 93 问沉迷于电子游戏
第九部分特殊问题
682 第 94 问难以集中注意力
695 第 95 问自闭症谱系障碍
708 第 96 问抑郁症
719 第 97 问进食障碍
730 第 98 问天资超群
739 第 99 问学习障碍
744 第 100 问体重超标

內容試閱：

序言

坦白讲，我想象不出还有什么工作比养育孩子更有挑战性、更有意义、更令人沮丧也更令人快乐了。养育孩子也许是家长所承担的最重要的角色，也是唯一一个不需要任何证书的角色。然而，这是一个你在完成以后才能弄清楚如何去做的任务。你每天都要面对重重挑战，从督促孩子刷牙、要求他们说“请”、让他们整理自己的床，到处理更令人担忧的问题，例如饮酒、性行为、进食障碍等，养育孩子从来都不轻松。许多家长觉得，在过去这些年里，养育孩子变得更加困难了。
我一直专注于儿童发展领域，各种经历激励着我不断深造、探索，我先后获得了学习障碍硕士学位、教育咨询与心理学博士学位。我教过有身心障碍和学习障碍的孩子，也教过有天赋的孩子，还曾短暂地为叛逆的孩子开过一间私人诊所。我曾在全球数百个学校和组织担任顾问，在研讨会上与数千名家长交谈，与许多孩子频繁互动，我汇总了这些年的经验，撰写了多本育儿书籍，养育了三个很棒的儿子。我可以无比自豪地说，悉心养育儿子的过程是迄今为止我接受过的最好的教育培训。回顾这些年来的职业发展，我一直在关注从婴儿到即将步入青春期的孩子的教育问题。
我收到许多妈妈发来的寻求建议的邮件。这些问题与我过去收到的问题有明显的区别。这些妈妈压力更大，更加忧虑，甚至不知所措。她们非常努力，

希望孩子开心、成功。妈妈们一心一意地爱孩子，想要让孩子幸福，她们一心扑在孩子身上，以至于忘记了照顾自己。
事实上，我认为大多数家长意识到了自己的孩子并没有按照他们期望的那样成长，很多家长因此感到内疚和紧张，这在很大程度上影响了他们对家庭生活的积极态度，使他们对自己的家庭教育方法缺乏信心，转而向他人寻求安慰和建议。就目前的状况而言，家长需要探究的问题有：自己是如何陷入如此糟糕的境地的？是什么导致孩子的心理健康、行为和性格都出现了巨大问题？为什么家长自身的压力在增加？为什么自己对养育子女的能力缺乏信心？自己为什么不喜欢父母这个角色？
大多数现代育儿方法中存在的问题
在过去的几十年里，家长养育孩子的方式发生了很大变化，但现在的育儿方式远没有达到令人满意的程度。看看这些新手家长的育儿方式：直升机式育儿、孵化器式育儿、创可贴式育儿、朋友式育儿、炫耀式育儿、偏执型育儿和辅助型育儿等。我不禁想象出孩子跪在地上，痛苦地希望有人能阻止这些疯狂行为的画面。平心而论，家长处于更加焦躁的过载状态，至少部分要归因于今天的文化。过去的家长在抚养孩子时，不需要处理校园欺凌、网络犯罪等令人心惊胆战的问题。以前的家长也没有读过育儿书，没有学习过如何处理学龄儿童进食障碍、抑郁和世界局势对孩子造成的影响等严重问题。让我们暂且抛开文化不谈，毕竟文化不是唯一改变的因素。家长也尝试了以不同的方式抚养孩子，可是新方法没有给孩子带来任何帮助。事实上，这些方法中有许多与 50 多年来的可靠研究矛盾。这些研究表明，家长真正需要的是能让他们性格坚定、心理健康、有成就感的育儿方法。一些现代的育儿方法非常不利于孩子的成长，我在下面把它们列举出来了。我相信，采用这些育儿方式是家长对自己不满、紧张、缺乏自信的主要原因。

ii 米歇尔家庭教育百科

◎ 7 种极其有害的育儿方式
坦诚地问问自己，有没有使用以下育儿方式。如果是，那么你要知道，你得先改变你管教孩子的方式，才能改变孩子。这一点至关重要。
（1）直升机式育儿
采用这类育儿方式的家长就像一架直升机，时刻盘旋在孩子头顶，忙着帮孩子解决生活中的每一个问题。
孩子头上飞的是什么？是鸟？是飞机？不要天真，是直升机式的家长！这些家长总是在孩子头顶盘旋，一旦孩子有什么事，他们就会毫不犹豫，立刻采取行动。他们会帮孩子完成作业，改进孩子的科学实验设计，确保孩子在各方面都有优势。毕竟，这样的家长在养育孩子上投入了太多精力，他们觉得任何事情都不应该妨碍孩子成功。如果真的出现了绊脚石，那就要小心了，直升机式的家长会进入黑鹰模式，迅速投入救援，解决出现的每个问题。
不过，家长大包大揽可能适得其反，让孩子在成年后还一直依赖家长，无法做好准备去应对生活中必定会出现的许多难题。如果你总是帮孩子解决问题，那孩子就会缺少自力更生、自主决策和解决问题等关键生活技能方面的实践经验，难以提升相关能力。这就是为什么大量的“直升机式家长”培养的孩子患有所谓的“解决问题能力欠缺症”。这些孩子难以对自己的能力有信心，难以在现实世界中应对问题。
因此，家长需要调整家庭教育方式，学会参与但是不干涉孩子的生活，有意识地培养孩子的独立意识，让孩子在没有大人帮助的情况下也能独立应对问题。
（2）孵化器式育儿
采用这类育儿方式的家长会逼迫孩子超前学习，而不是按照他们的年龄和认知发展水平循序渐进地为他们安排学习计划。
家长希望自己的孩子出类拔萃并不是什么新鲜事，但是如今他们追求的都

是如何培养“神童”。家长很早就开始大力培养孩子：从孩子上幼儿园起就给他们听古典音乐；用记忆卡片和有声书（有多大效果还不一定）帮助孩子学习阅读；给蹒跚学步的孩子上小提琴课；为幼儿园的孩子报名上国际象棋班。家长不顾那些适合孩子年龄和成长阶段的科学指南和教育建议，争分夺秒地让孩子学习，一厢情愿地希望孩子不断进步。
家长这样急于求成，把孩子往前推，其中的一个原因是现在的社会流行用各种数字衡量“成功”，如今的孩子都被父母以这些标准培养。从幼儿园入学考试到法学院入学考试，家长都会因担心孩子不够出色而抓狂，所以没有给孩子留出时间玩耍。孩子的全部时间都用来参加课外辅导（这个产业现在价值 10 亿美元）、玩益智玩具（又一个 10 亿美元的产业）、参加课外“心智培养”活动以及学习。然而，家长没有看到这种育儿方式带来的诸多不良影响。
孩子精神压力大，焦虑情绪严重，过度追求完美主义，这种情况前所未有地严重。这都是因为家长不基于孩子的性格和心智发展程度来培养孩子。
家长需要调整家庭教育方式，学会欣赏孩子的天赋和能力，采用适合孩子心智发展阶段的培养方法。
（3）创可贴式育儿
采用这类育儿方式的家长依赖快速解决问题的权宜之计，没有着眼于真正的、持久的改变之道。
家长筋疲力尽，心烦气躁，时间紧张，要努力维持生活，因此需要简单快捷的方法解决一切问题，包括管教孩子。家长会用尽一切办法纠正孩子的行为，只要方法能即时生效。例如，家长会数“1、2、3”警告孩子，让他控制脾气；家长还会买那些漂亮的成长表现表做记录，如果孩子表现好，就答应给他买一辆新的雷克萨斯玩具跑车；有的家长甚至给孩子吃药，帮他暂时集中注意力，而不顾副作用。这种做法的后果很严重。
专家警告说，在美国家长让孩子服用药物以集中注意力已成为热潮。这些药物本来是用来治疗注意力缺陷多动障碍（俗称“多动症”）的，可如今使用该类药物的孩子比 1993 年增加了 2 倍。这是不是因为家长觉得给孩子服用药
iv 米歇尔家庭教育百科

物提升学习效果比培养新的行为习惯更容易呢？不要误会，我并不是说家长此举一定就不对。我以前做过特殊教育的教师，我很感谢医药公司可以从医疗角度帮家长排忧解难，有些孩子确实需要处方药来帮助他们控制冲动情绪。我担心的是，家长会依赖这种“创可贴式育儿”，只为让自己的生活更轻松。如果真的是这样，那就要小心了。
此外，这些快速解决问题的方法只能让孩子在被家长警告、可获得奖励或服药的前提下正确行事。只有那些能让孩子受益、能帮助孩子纠正错误的方式才是真正有效的教育方式，而那些快速起效的管教方式虽然可能暂时控制孩子的行为问题，但是几乎不能让孩子彻底改掉坏习惯，结果孩子不断地重蹈覆辙，而家长更加疲惫和沮丧。
因此，家长需要调整家庭教育方式，要认识到最有效的管教方法就是花几分钟耐心帮助孩子理解什么是错的，以及如何纠正错误。

第 6 问同胞竞争

相关问题另见：第 2 问“新宝宝”、第 3 问“老大”、第 4 问“排行中间的孩子”、第 5 问“最小的孩子”、第 10 问“总和别人吵架”、第 13 问“霸道”、第 37 问“愤怒”、第 50 问“被欺凌”、第 51 问“欺凌他人”、第 59 问“同伴压力”、第 65 问“被取笑”

问题
兄弟姐妹相互挑衅（通过言语或行为），怨恨彼此，与对方竞争，持续不断的小摩擦或偶尔爆发的剧烈冲突伤害了他们之间的感情，兄弟姐妹间没完没了地争吵，导致家庭不再和谐。
“我的孩子们经常斗嘴。每当我试图给他们调解时，他们都会抱怨我不公平，指责我偏心。太难管了！我怎么才能引导他们和睦相处呢？”
◎ 为什么需要做出改变
“妈妈！雅各布老是碰我！ ”“难道我们不能把詹妮弗送人吗？ ”“我讨厌哥哥！”“难道莎拉没有自己的朋友吗？”
孩子的吵闹声让家长不由感叹，想要让孩子和睦相处并不容易。大多数家长希望自己的孩子成为彼此最好的朋友，但是他们生活在同一个屋檐下，难免会发生争吵。孩子的年龄越接近，就越有可能争吵。家长需要铭记在心的是，研究表明，孩子大约有三分之一的空闲时间是和兄弟姐妹在一起的，这比他们

和父母、老师或朋友在一起的时间都要多。虽然家长不能强迫孩子们喜欢彼此，但可以用一些方法帮他们减少矛盾，也可以教孩子一些技巧来尽量减少对彼此的嫉妒，让他们学会互相欣赏，更好地相处（也许只是学会喜欢彼此）。
◎ 问题表现
所有的兄弟姐妹都会时不时地发生口角，对于那些无关紧要的事家长可以置之不理，但如果出现了以下情况，则必须适时介入。
l 争吵不断升级。孩子们开始越来越激烈地对骂、大吼大叫或相互攻击（动手打人、拳打脚踢）。在这种时候，家长需要把孩子分开，绝不能让他们继续待在一起。
l 敌意升级。孩子开始破坏彼此的东西或人际关系。
l 情绪变得低落。家中的一个或两个孩子感到家人不再像以前一样爱自己或偏袒自己，开始慢慢丧失作为家庭成员的自尊心和归属感。
l 家庭关系不融洽。尽管家长尽了最大努力，兄弟姐妹之间的关系依然紧张，或者矛盾还在升级，并且他们之间的冲突开始影响家庭的幸福和稳定。
研究速递
加州大学戴维斯分校的家庭社会学家凯瑟琳 · 康格在三年多里对 384 名有兄弟姐妹的青少年进行了三次家访，观察其家庭成员间的互动情况，还拍摄了家庭成员解决冲突的视频。她分析后得出结论，65% 的母亲和 70% 的父亲会明显偏爱某个孩子。在大多数情况下，父母都偏爱老大。更重要的是，孩子能够向研究者指出最受偏爱的孩子。尽管“不被看好”的孩子会试图将争吵视为无关紧要的小事，但他们显然很难过，内心的自我价值感也会因此有所缺失。家长要当心，孩子确实会感受到父母的情感和偏好，尤其是父母对某个兄弟姐妹的偏爱，这可能会导致孩子一生都抱有怨恨。

解决方案
家长不用试图在处理孩子的矛盾时保证绝对公平，这根本不可能！不要不切实际地幻想孩子能长久地和谐相处，因为孩子打打闹闹是不可避免的。事实上，孩子不必每时每刻都喜欢彼此，甚至不必总是相处融洽，但他们必须尊重彼此的感受，能够怀有同理心，设身处地地为彼此考虑，让家庭更稳定。如果家长强调这个原则，就会增加孩子友好相处的可能性。（毕竟，任何良好关系的基础都是同理心和对彼此的尊重。）
◎ 步骤 1：早期干预
1. 明确问题产生的原因
以下是兄弟姐妹争吵的常见原因，家长可以看看哪些与自己的家庭情况相符，然后想想是否有简单的解决办法。
l 孩子的气质、性格、能力、做事风格和节奏都大不相同。
l 兄弟姐妹有不同的父母；目前的家庭是再婚家庭。
l 孩子没有机会表达不满，因此累积了敌意。
l 孩子没有机会发展个人兴趣或没有自己的隐私，没有单独的时间和别人交往。
l 家庭财务问题、夫妻冲突、疾病或心理创伤导致家庭成员之间关系紧张。
l 孩子没有足够的表达能力、交流技能或成熟度来解决问题或说出自己的烦心事。
l 孩子在模仿成年人的行为（家长和自己的配偶、兄弟姐妹、母亲、老板吵架）。
l 家里有特需儿童，需要特殊照顾，或者过于好斗、容易冲动。
2. 找出矛盾的触发因素
家长需要在孩子不知情的情况下观察他们之间的冲突，同时也要关注孩子

在冲突爆发前的行为。以下因素供参考。
l 出言不逊、殴打、骂人或咬人等行为，哪些会使孩子的矛盾升级？
l 孩子常见的矛盾有哪些（比如：两个孩子同时想玩同一个东西或者都想用电脑；一起看电视，但想看的电视节目不一样）？
l 家长是否可以采取合适的方法来大事化小或防止问题发生（比如：家长可以买一样的玩具，制作让孩子轮流使用电脑的时间表，或者教孩子在冲突完全爆发之前化解冲突的技巧）？
l 一旦冲突爆发，家长如何处理，孩子对家长的处理方式有何反应？家长的干预是升级、缓和还是化解了冲突？
l 有没有简单的解决方案可以减少将来出现同样问题的可能性？
3. 反思与孩子的相处方式
家长是否会偏袒某个孩子，或者是否给孩子施加了太大的压力？家长需要认真反思自己在与孩子的相处过程中是否有以下行为。
l 对某个孩子期望过高。
l 对某个孩子关注过多。
l 偏袒某个孩子。
l 孩子们有矛盾时，只听信某个孩子的话，或是坚信某个孩子是对的。
l 在两个孩子面前赞扬其中一个，批评另一个。
l 通过承认一个孩子比另一个孩子好来激励孩子在学习、体育或其他方面相互竞争。
l 对每个孩子的爱好、朋友、学校和兴趣都同样关注。
l 公平分配给孩子家务活、奖励和机会。
l 当看到每个孩子时，眼里都闪耀着同样欢喜的光芒。
家长可以花点时间写下每个孩子在自己心里的优缺点。如果每个孩子的优缺点条目量太不平衡，就可能表明家长在看待孩子的态度上有潜在的问题。家长应该如何改变呢？要减少兄弟姐妹之间的竞争，注意日常生活中可能会让孩子成为竞争对手的时刻，要避免一些有可能让孩子产生怨恨情绪的事情。

l 永远不要拿孩子做比较。不要说“你为什么不能像你哥哥一样击球”，“当姐姐像你这么大的时候，她的成绩总是 A”。孩子可能会认为自己在父母眼里不如兄弟姐妹。
l 避开负面标签。要遵循这个育儿规则：除非一个标签或昵称具有尊重或激励孩子的正面意义，否则不要用它形容孩子。那些负面标签（比如“笨手笨脚”“慢吞吞”“胖墩墩”）可能会让孩子朝着标签暗示的不良方向发展，它们会伤害孩子的自尊心，而且这种负面影响会持续到孩子成年。
l 鼓励团队合作。停止那些迫使兄弟姐妹互相竞争的比赛。（“谁穿衣服最快？”“这周谁刷牙次数最多？”）鼓励孩子多玩一些不分输赢的合作游戏。与其鼓励兄弟姐妹竞争，不如鼓励他们挑战自己，和过去的自己赛跑。
l 培养每个孩子独特的优势。每个孩子都在竞相定义自己是谁，这种现象往往会使兄弟姐妹之间的竞争更加激烈。所以，家长要认可每个孩子。例如，如果家里有孩子擅长艺术，家长就可以给他买彩色铅笔和写生簿，并鼓励他去上艺术培训班。家长的绝招就是培养每个孩子的天赋，然后找机会炫耀，这样两个孩子就不会为了竞争同一方面的“冠军”地位而大打出手。
l 尊重孩子的隐私。如果兄弟姐妹共处的时间太长（并且这不是他们的选择），那就想办法把他们分开，或者留给每个孩子一点儿自己的空间。如果两个孩子共享卧室，那就把衣柜甚至卧室一分为二，给每个孩子准备独立的桌子、公告板、书架、衣服、抽屉和玩具箱。如果可能的话，安排好孩子的时间表，让他们分开行动。如果家长的精力允许，最好让孩子各自结交不同的玩伴，给他们制定不同的游泳时间表。家长要想方设法给孩子留出“独处的时间”。
l 赞赏孩子的合作行为。当注意到孩子学着分享、一起玩耍或试图和平解决问题时，要让他们知道家长为他们的行为感到骄傲。孩子知道家长赞赏他们的努力后，会愿意继续这样做。“看到你们两个这次冷静地解决了问题，我真的很开心。太棒了！ ”“我看见了，你们非常努力地互帮互助，解决了问题，最终把东西摆放好了。真棒！”

◎ 步骤 2：快速反应
1. 保持中立
大多数研究发现，家长越是介入孩子之间的争吵，他们就越有可能难以控制自己的行为，吵成一团。孩子需要学会自己解决问题。所以家长等看到冲突要升级了，再介入也不迟。如果孩子越吵越凶，家长要注意保持中立，等到孩子似乎陷入困境，无法独立处理矛盾时，再提出建议。
2. 为每个孩子留出与家长一对一相处的时间
家长最好根据自己的时间表，留出一些时间，让每个孩子在这个时间内都能得到家长的全部关注，轮流带每个孩子去享受特别的外出活动，比如购物、看电影或吃冰激凌。

3. 让每个孩子讲讲发生了什么事
在孩子感情受到伤害或大打出手的情况下，家长应该让每个孩子轮流讲讲发生了什么。这样可以让每个孩子（尤其是年龄较小或不善言辞的孩子）都感觉大人在倾听自己的发言。当一个孩子说话时，要让其他孩子保持专注，认真倾听，不可以让孩子互相打断，要保证每个孩子都有机会发言。家长可能需要

设置一个计时器，保证每个孩子的发言时间一样长。当孩子说完后，家长可以简要重申每个孩子的观点，以表明自己确实理解了孩子的话。家长可以接着追问“你会怎么解决这个问题呢”，不要仅仅问“发生什么事了”或者“谁先动的手”之类的问题，这样只会得到片面的解释，会使孩子的冲突更加激烈。
4. 在争吵爆发前分散注意力
看到孩子的脾气越来越大或一个孩子的耐心即将达到极限时，家长就要使用“分散注意力或把孩子分开”的方法了。“我们别玩那个棋盘游戏了。”“想不想吃冰棒？ ”“你们两个分开，各自休息 5 分钟怎么样？ ”在孩子的冲突要彻底爆发时，家长就可以使用这个策略。
◎ 步骤 3：养成良好的习惯
1. 鼓励孩子交朋友
除了家人，每个孩子都需要有自己的朋友。如果其中一个孩子的朋友来家里玩，家长可能需要确保家里的其他孩子不要干涉或打扰他们。这对即将步入青春期的孩子来说尤其重要。

2. 换位思考
孩子常常感觉自己没有被公平对待，而不会考虑对方的感受，所以，家长要启发孩子。“现在换位思考一下，姐姐是什么感受？ ”“姐姐会怎么描述刚才发生的事情？ ”有些父母会要求每个孩子都从对方的角度把事情写下来，然后比较孩子所写的不同版本。
3. 召开家庭会议
不要让兄弟姐妹之间的敌意累积，否则只会导致冲突升级和怨恨加深。家长要创造机会，让每个孩子都可以表达自己的感受和担忧的事情，同时解决孩子眼里不公平的问题。家庭会议能让孩子消除分歧，讨论彼此之间的冲突，是教孩子运用“公平吵架守则”（见下面的“实用妙招”）的好机会。家长可以在会议开始前设置一个让每个成员互相表扬的环节。这做起来并不容易，不过如果把它变成传统，孩子会慢慢习惯在会议开始前想好要说的好话。一些家庭

设置了“意见箱”，孩子可以请在场的家长“调解”他们和家人之间的矛盾，帮助他们解决问题。家庭会议成功的秘诀是找到让孩子以健康的方式发泄情绪的办法。

不同成长阶段孩子的表现
根据经验，年龄相近、性别相同的孩子会更容易产生冲突。以下是美国耶鲁大学著名的格塞尔儿童发展研究所的研究结果。

◎ 学龄前儿童
学龄前儿童以自我为中心，容易冲动，心理不成熟，解决问题的能力不足，因此，这个年龄段的孩子最容易发生冲突。学龄前儿童可以在家长的指导下试着想出解决矛盾的方法。2 岁到 4 岁的孩子大约每 10 分钟就会发生一次摩擦；3 岁到 7 岁的孩子则大约每小时会有 3.5 次冲突。
◎ 学龄儿童
5 岁到 11 岁的孩子最容易嫉妒兄弟姐妹。5 岁的孩子不那么专横，可以帮着照顾弟弟妹妹，更善于轮流分享。6 岁的孩子更盛气凌人，不愿妥协，容易和所有的兄弟姐妹发生冲突，他们往往求胜心切，难以承受失败，还会经常抱怨受到了不平等的对待。7 岁的孩子不再那么好斗，也不再那么好胜，他们会保护年幼的弟弟妹妹，但会经常与年龄相仿的孩子发生争执。8 岁的孩子经常和别人争吵，他们很难原谅或无视兄弟姐妹的错误，也可能不喜欢弟弟妹妹总黏着他们，尽管他们自己也想跟着哥哥姐姐（哥哥姐姐往往会拒绝他们）。
◎ 即将步入青春期的孩子
对于即将步入青春期的孩子来说，同伴的接纳和自我独立是最重要的。他们需要有自己的朋友和兴趣爱好，所以家长不要让弟弟妹妹在哥哥姐姐和朋友相处的时候过去打扰。9 岁左右的孩子慢慢能够和兄弟姐妹和谐共处，他们通常会保护弟弟妹妹，也会为自己的哥哥姐姐感到骄傲；孩子之间发生冲突时，他们往往关注的是“谁先挑起的”。10 岁的孩子在处理和兄弟姐妹的关系时明显更自如。11 岁的孩子有点儿喜怒无常，时不时地会和兄弟姐妹争吵、产生小摩擦。由于对公平有了更成熟的理解， 12 岁的孩子通常能和兄弟姐妹和谐相处。 13 岁的孩子往往会和年龄最接近的兄弟姐妹相处并和他们成为真正的朋友。个人物品被拿走或损坏是这个年龄段的孩子间发生严重冲突最常见的原因。

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