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| 編輯推薦： |
孩子们经常说些违心的话，做些违心的事
妈妈知道这背后的真实原因吗？
孩子上小学啦！
可是，从上学的第一天开始：
孩子挺聪明，就是不爱学习。
（他是真的不喜欢学习么？）
孩子整天只知道看电视玩游戏。
（我怎么说他都不听，该怎么办？）
对父母的提问不理不睬。
（我的说话方式错了吗？）
孩子经常性地惹祸闹事。
（他什么时候才能长大听话呢？）
妈妈说东，孩子总是往西。
（他的心里到底藏着一个怎样的小孩？）
懂点淘气孩子心理学，
让父母更轻松，让孩子更快乐
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| 內容簡介： |
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本书深入分析孩子们隐藏内心，故意采取违心行为的心理，是探讨淘气孩子心理的实用教养书。作者针对孩子认知成长、社会性成长、心理情绪成长、身体发育及不适应学校等问题，以真实案例为基础，给出解释和解决方案，以帮助父母更好地掌握以往在教育孩子时忽视的问题。
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| 關於作者： |
梁素英，儿童及青少年专业心理咨询师
在读心理咨询学博士。她在有6万人的韩国大型教会——大地教会咨询中心担任儿童及青少年专业咨询师。现致力于儿童咨询及改善亲子关系等多种咨询活动，并采用画画、游戏、心理测试等方法进行治疗。
作者希望通过这本书能更广泛地
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| 目錄：
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致中国读者 用平常心培养孩子
权威推荐序 初识儿童心理学
读者推荐
译者序 让父母更轻松，让孩子更快乐
序言 小学，孩子跨入社会的第一步
第1章 越来越明显的暴力倾向
事例1 经常和弟弟妹妹争吵
事例2 对于有暴力倾向的孩子，该怎么办？
事例3 孩子的理想我不喜欢
事例4 爸爸太过严格
第2章 讨厌上学
事例5 面对散漫的孩子，妈妈该怎么办？
事例6 讨厌去学校
事例7 孩子不愿意记录老师的要求
事例8 对父母的提问不理不睬
事例9 孩子在学校里打同学
第3章 突然成了叛逆儿
事例10 孩子对大小 事都心怀不满
事例11 突然就成了叛逆儿
事例12 经常性地惹祸闹 事
事例13 孩子好像得了抑郁症
第4章 无法融入朋友圈
事例14 孩子很难和朋友友好相处
事例15 超级固执又爱发脾气
事例16 想和孩子做朋友，却工作过于繁忙
事例17 如果没有我，孩子就什么都做不好
事例18 孩子的行为太没教养
第5章 了解孩子擅长什么
事例19 不了解孩子擅长什么
事例20 孩子只喜欢看电视和打游戏
事例21 孩子挺聪明，就是不学习
事例22 孩子行为幼稚且注意力不集中
事例23 孩子的要求越来越多
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| 內容試閱：
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第一章 越来越明显的暴力倾向
身体发育
上了小学的孩子相对于上学前的阶段，身体发育的速度会有所减慢。从整体上来看，女孩儿比男孩儿的个子要高、体重更重，也更早进入青春期；另一方面，运动能力相对幼年也有所提高，而且此时的孩子还可以完成一些需要运动技巧的复杂动作。身体方面，男孩的力量型肌肉更发达，而女孩则更擅长画画、写字等小肌肉型运动。
孩子们身体上的反应可以通过掌握其心理来了解。因为抑郁症、易愤怒、不安等心理问题很可能伪装成身体上的病痛。美国儿童心理学家、幼儿及青少年医生阿诺德•格塞尔（Arnold Gesell）称发育为实现了天生遗传因子的结果。我们不妨从下面的比喻来深入理解一下。“假如某人种下了一颗种子。但这颗种子以后会长成一朵玫瑰还是一从杂草并不是由播种人的努力而决定的，因为结果只能由播下的是什么种子来决定。”所以孩子如果说自己还没有做好准备，那么就算让他走路也是徒劳无功的。
事例1 经常和弟弟妹妹争吵
我是两个孩子的妈妈。大儿子贤秀今年小学三年级，小儿子闵秀小学一年级。最近贤秀经常因为弟弟动了自己的东西而动手打弟弟，还对弟弟推推搡搡。要是我跟贤秀说“你是哥哥，让着点弟弟”的话，他反倒委屈地说：“妈妈就只喜欢弟弟。”但是如果我让两个孩子坐在一起训话，他们又彼此觉得是因为对方挨了骂，结果两个人的心结好像越系越紧。虽说孩子吵架不是什么大事，但是就算是小事也经不起时常发生。
我真的不知道该怎么办才好了。
帮孩子树立兄弟姐妹间的友爱观念
相比较来看，有弟弟妹妹的孩子能更早地理解要站在别人的角度思考。理由很简单，这是因为他们从小就被经常要求从弟弟妹妹的立场思考。有弟弟妹妹的孩子应该会经常听爸爸妈妈这样说：“行了！弟弟又不是故意那样的，他不就是想和你一起玩么？”
其实，哪个父母不希望自己的孩子互相友爱呢？但是孩子们又到底为什么吵架呢？虽然大部分人都认为，小孩吵架肯定是因为自己的要求没能被满足。但实际上并不这么简单。大孩子经常会因为父母的偏心，而不得不和既是竞争者又是朋友的弟弟或妹妹争夺“妈妈的关心和爱”。
小孩吵架是成长过程中的一个阶段。他们会在争吵中不知不觉地了解到世界上有和自己想法不同的人，而自己的想法也不可能百分之百被理解，有的时候还需要妥协，也学习到该维护自己的权利，学会如何保护自己。在每个成长阶段，兄弟姐妹通过竞争和协同逐渐实现自己的社会化。由于在人际关系上互相帮助，更快地熟悉与人交往的技巧，所以孩子们之间的争吵是不可避免的。
家长不要介入孩子的小吵小闹中
家长与其介入孩子们的小争吵，不如让他们学会自己解决。也就是说，帮助孩子在不依靠大人的情况下，自己解决问题，从而培养他们的独立性。家长要学会肯定孩子的成长，这也是作为家长的重要责任。
就算孩子的争吵已经达到了不可开交的程度，父母也不要以“裁决者”的身份介入，而应该以帮助寻找原因并尽快解决问题的中间人出现。这时家长有必要了解孩子想要什么、又是因为什么开始争吵的，同时还要仔细观察孩子们的心理状态，以推断他们的心情。
父母应该先让孩子们各自陈述自己的观点：“你是怎么想的？”“那你说说你想怎么样？”“你觉得以后你会怎么做？”给孩子们提出诸如此类的问题，并认真听他们各自说自己的心情和想法。听完后，家长有必要先理清造成矛盾的原因，然后为孩子们作出解释。在孩子们充分理解了问题的所在并进行反思以后，家长还要注意观察是否还有嫉妒心，最后找出解决方案。
给孩子反省自己错误的时间
如果说通过比较孩子的错误来批评他们，不如直接指出他们具体的错误行为是什么。而相对于马上就告诉孩子错在哪儿，不如给他们充分的时间对自己的行为进行反思。就算是很小的事情，也不要拿孩子相互比较着进行批评，因为被拿来做比较比起挨骂来说更让孩子受伤，甚至还可能导致孩子不知道自己为什么被训斥。
当需要体罚孩子的时候，最好使用一贯的方法，因为用其他方法体罚会让孩子把暴力当成正当的手段。比如，告诉孩子绝对不许打架，就不如和孩子这样说：“绝对不能做伤害他人的事。”“解决问题除了打架，还有很多更好的方法。”
如果过分要求大孩子做好老大的样子，就可能导致孩子形成什么事都要比弟弟妹妹做得好的压力感。这样当孩子在辜负了父母期望的时候，很容易产生挫败感和自卑感，所以父母应该多给孩子时间，让他们学会自己反省错误。
给孩子自己思考并主动和好的机会
孩子吵架后，父母没必要非让他们和好，应该给孩子们自己判断的机会。通过安排他们一起做事情，引导他们自己和好。我们经常看到在孩子吵架后，一边训斥孩子，一边让他们和好的父母。但是如果孩子并不想和好，父母却强迫他们。“快认错”或“你先道歉”这样的命令会造成孩子嘴上道歉，心里不服。长此以往，还会让孩子形成得过且过的错误想法。
不管在谁家，孩子吵架都是常有的事。所以不要盼望着说了类似“两个人好好玩”“因为你们是兄弟，所以必须这样”的话，孩子们就真不争吵了。父母可以根据孩子的成长情况，站在每个孩子的角度上体谅他们，并通过行动来影响孩子之间的感情。
父母的偏心会造成兄弟姐妹间矛盾的深化。即使大孩子具备了责任感，也可能在不被父母认可的情况下，做出小孩的举动，甚至欺负弟弟妹妹。由于父母没能做好榜样，还可能造成孩子对父母的不满、对弟弟妹妹的憎恶，以致引发“战争”。所以父母可以通过树立好自己的形象来帮助孩子更友好地相处。
给孩子发展自己个性的空间
为了让孩子们更好地相处，父母应该了解他们即使是兄弟姐妹，也是彼此不同的个体。所以最好不要拿孩子作比较。
“你看看哥哥学习这么好，你到底是像谁啊，怎么会这样呢？”像这样在兄弟间作比较、指出优劣的举动，对弟弟来说是很过分的。更何况这样的比较并不能使弟弟的学习成绩有所提高，相反，还会让孩子陷入绝望的深渊。在兄弟间就同一问题（例如学习成绩）进行比较，对两个孩子都有害而无益。
美国前国务卿亨利•基辛格的弟弟沃尔特•基辛格曾这样回忆道：“小的时候，我们兄弟俩曾是对手，但并不是说我们是竞争关系。我们两个人性格不同，长大后从事的职业也完全不同。”
能有这样的想法，必定和父母肯定他们是完全不同的独立个体有关。沃尔特•基辛格作为艾伦电器公司的总裁，在与哥哥完全不同的领域里同样获得了人们的尊重。他不只没有因为哥哥的成就感到自卑，反而笑着说：“记者们为了捉住亨利哥哥的新闻，整日跟在他的屁股后面，但是我的成功故事写成新闻难道不同样有价值么？”沃尔特通过自己的言行强调了什么是健全的竞争意识，并告诉我们一定要牢记：即使是兄弟姐妹，每个人也都是相互独立的个体。
……
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