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| 編輯推薦： |
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你是否有过想要安慰别人却不知道说些什么才好的窘境？南希·格尔马丁编著的这本《安慰的艺术》将提供—些指导方针，帮你架起沟通的桥梁，让你更容易表达出自己的关切。当你想要安慰别人但又不确定说什么或如何去做时，本书内有关安慰艺术的指导，可以助你一臂之力。
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| 內容簡介： |
我们常常遇到朋友失去亲人、失恋、被公司开除之类的情况，他们此时急需向别人倾诉，或者听人安慰。可如果你不会讲话，那么带给朋友的，很可能不是安慰，而是更大的伤害。因此，所有人都应该了解一下。如何对待受到伤害的朋友，他们需要怎梓的安慰。从这一方面来讲，南希·格尔马丁编著的这本《安慰的艺术》将带给各位读者极大的帮助，使之能够轻松应对各种场景。
老实讲，《安慰的艺术》最主要的内容就是怎样去体会对方的感受，从而让对方感到获得更大的支持、更大的安慰，而不是更多的嘲笑、更冷酷的对待。如果能够培养这个同理心，我想你就会有足够的能力，来面对这种关键时刻。所以我推荐这本书《安慰的艺术》，我觉得这是一本非常重要的书！
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| 關於作者： |
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南希·格尔马丁是一个获奖颇丰的新闻记者，她的报道以独具慧眼、善于发掘故事的灵魂而著称。她曾担任美国西屋广播公司的高级主管，帮助发动了一些全国性的社会倡议活动。她还做过选举策划，成功地帮助保罗·桑格斯当选了马萨诸塞州的州议员。目前，南希是一名商业顾问，她教企业家们如何去表达，如何去倾听，帮助他们克服人际沟通方面的障碍。她被频繁邀请参加各种演讲和研讨会，与大家分享倾听的艺术和疗伤的对话的神奇力量。
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| 目錄：
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阅读建议 疗伤笔记
推荐序 爱是一切的答案
进入疗伤的对话
准备开始
第一章 当你需要朋友时
请不要问我好不好
使用“六个人”法则
只要听就好
能安慰你的，别人却不见得会受用
一切都不会有问题的，宝贝
帮助孩子面对他们和你自己的恐惧
请朋友帮助另一个朋友
接受陌生人的帮助
搬家前后
破产背后的伤害
在发生改变一生的事件后
我们分手吧！
内省：放下理性，回归心灵
第二章 健康问题
听到体检结果或等待消息
帮助别人面对诊断结果
手术前、手术中与手术后
我们到底该如何求助？
走出忧郁
善用与医生或病人见面的时间
与慢性疼痛共舞
对照顾者的支持
让丧失的能力变成一种新优势
当你看不到他们的痛苦
千钧一发
事故发生后
如何面对自杀未遂事件
内省：如何陪伴一个痛苦的人
第三章 职场上的疗伤对话
你们是一群饭桶！
当员工之间的相处有问题时
帮助同事不要急于下结论
你一定是在开玩笑！
让人失业但不失自尊
被裁员、解雇或聘用
办公室里的坏消息
来自普通同事之间的慰藉
我只是想表达出我的关心
面对同事之死
给孩子们的一封信
内省：也许这是我的工作
第四章 过渡时期
我要离婚了
当个朋友，而不是英雄
我不想成为别人的负担
学习独居
一个寄予无限关怀的礼物
退休也是一种生活
来自长辈的教训
和阿兹海默症共存
面对死亡是需要时间的
他知道自己就要死了
逝者纪念日
内省：和他们以及你的沉默共处
第五章 失去所爱
一只名叫利奥的猫
假如你没有机会道别
当死亡带来解脱的时候
替生者写讣告
撒骨灰
最好的计划
当妈妈走的时候
葬礼之后，还有哪些事情要做
当孩子夭折
脆弱的情感潜艇
当悲剧激发出行动
哀伤如潮水般袭来
这里是天堂，还是人间？
内省：此时无声胜有声
结语 疗伤需要时间
感谢
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| 內容試閱：
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只要听就好
他温暖的声音，从电话那头传来。几年前，我因车祸受了伤，他曾耐心帮我解开心结，鼓励我面对生活中现实的一面。然而今天，他打电话来，却是向我道歉的。
“真对不起，”他说，“我承诺把报告送到你的保险公司，让你的按摩治疗可以获得理赔。可是，我老婆流产了，她那时正在打单据……所以，报告到现在还没有送出去。”
“达伦，”我说，“你现在一定很难过，宝宝当时多大了？”
“十一周大，”他立刻回答，似乎还为我的话感到有点惊讶。”医生告诉我们，说宝宝有很多问题，而且……呃，我想上帝知道他在做什么。”
“真令人难以相信，”他继续说，“我妻子的同事们知道后，竟然全都避开了她。没有人敢靠近她——他们也许是不知道该说什么，所以才躲着她，可这让事情变得更糟糕。我妻子很难过，那天她回家后告诉我说，她觉得自己像染上了瘟疫似的。”
“你一定很难受，你希望她的同事能够理解她，结果却听到这样的情况，”我说，“我很理解失去宝宝对你的影响，达伦，”我解释说，有个老朋友曾告诉我，因为妻子流产而失去宝宝的丈夫也需要和人谈谈。
我补充说：“那已经是十年前的事了，可是直到现在，那位朋友还在为那个他从没有抱过的儿子伤心。”
“是啊！是啊！”达伦感叹道，“大家应该知道，人有时其实只需要有人倾听就好。男人也是一样，有时需要和人聊聊。”
达伦的故事提醒了我：当朋友、同事或家人碰到伤心事时，一开始必然会非常痛苦，需要找人倾诉，这时我们不应该觉得自己有说很多话的必要。
可能会帮得上忙的，就是让他们说说自己心中的忧虑。
对于不幸流产的女人来说，她们及家人最担心的，是以后不能再生孩子。他们或许在想，再次怀孕可能不是个好主意。
遇到这类不幸，我们总是恨不得马上就跑去劝他们试图压抑住这种冲动可能会很困难，对他们说“问题总有解决的办法”，或是“失去宝宝是有理由的”。
可他们或许会反问：“为什么偏偏是我？”
这是个合理的问题，但我们不需要提供答案。相反的，从他们话中我们可以发现他们的一些感受，我们应该把我们的发现反馈给他们，因为作为当事人，很可能他们并没有意识到自己有这样的感受。
当朋友问你：“为什么偏偏是我？”你可以说：“是啊！不知道事情发生的原因一定令你很难受。”那她可能会马上响应：“对，我觉得这都是我的错。”
这时，你可以把她所说的话换个方式再说一遍：“听起来，要是你能了解事情发生的原因，就会好过多了。”
而她可能会说：“我就是不明白。这太不公平了。”
这时你或许会发现她其实是很愤怒的。如果真是这样，那就温和地、不带评论地说出你的观点。例如：“你好像在生气。”然后停下来，接着她也许会说“正是如此”，或者会让你知道她的另一层感受。她可能会说：“没有。我一开始是很愤怒，但现在我只有悲伤，非常悲伤。“
把注意力放在对方说的话上，用心感受他们的精神状态，用这样的方式你可以让对方知道，你和他们是站在一起的——即使你无法想象他们在经历这件事时真正的感受。要让他们觉得，不管他们有什么感受都没关系，而且也无须急着摆脱这种感觉。那么他们也许会告诉你，他们对孩子有些什么期待，对自己正慢慢爱上的那个小东西怀有什么梦想。
此外你还必须了解，不是每个流产的人都愿意立刻谈论这件令人伤心的事。有人告诉我，她流产后的第一个反应是：“我不是失去一个孩子，那不过是个十一周大的胚胎罢了。”几年后她才明白：把流产当成一次医疗事故、把孩子叫做胚胎，都是她回避失去孩子这件事的痛苦和失望的表现而已。
过了好几年，她才有勇气说出自己内在的伤痛。 这就是为什么在谈话时，注意对方的精神状态是很重要的一件事。
当人们正在难过的时候，你不知道他们是否想立刻找人倾诉。有些人可能想谈，可有人则觉得没有人会真的想听他们的感受。“毕竟，”他们会想，”没有人可以改变已经发生的事实，那么干嘛找人家谈？”然而，当某个人走进你的生命，让你觉得，对他来说唯一重要的就是和你谈话，那种时刻真令人觉得幸福极了。
P22-25
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