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| 編輯推薦： |
美国杜克大学教育心理学博士后 王梅
中国家庭教育学会理事 蔡蔚
父母学堂创始人 李忠辉
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多聆听，少说教
多欣赏，少指责
说教不如调教，
这样教出自信、独立、善良的
贴心小公主！
100个不说教、不动怒的教养小妙招，
让你轻松松松教出贴心小公主！
妙招1 创造机会，让她多动手，多实践；
妙招2 避免“超限效应”，不求最好反而会更好；
妙招3 大人说话，允许小孩插嘴；
妙招4 关心她关心的问题，用她的语言与她交谈；
妙招5 给她表达关爱的机会……
美国杜克大学教育心理学博士后 王梅
《妈妈不唠叨，教出棒女孩》是作者从生活细节中提炼出的实用方法，大多数方法着眼于培养孩子的品质而非只关注眼前，这一点很难得。
中国家庭教育学会理事 蔡蔚
闭嘴是一个简单的动作，却是一种灵验而有效的教子艺术，因为唠叨是极具杀伤力的可怕武器，作者正是看到了这一点，并对此作了深入的剖析和探究。《妈妈不唠叨，教出棒女孩》是一本难得的教子佳作。
父母学堂创始人 李忠辉
唠叨是一个普遍的、具有女性特质的教育方式。作者从细节着手呈现教育规律，其提出的方法也值得借鉴
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| 內容簡介： |
妈妈不唠叨
女孩更出色
这样相处，她才拥有好性情
她怎么总是这么任性、爱顶嘴、发脾气？——身教重于言教，如果你能控制好自己，你的孩子也会管好她的嘴巴和情绪。
这样培养，她才更自信
害羞又胆怯，遇见熟人都不打招呼，怎么可能不说她？——不施压、不约束、不心急，为她创造零压力环境。
这样教养，她才更独立
她的事，我说她都不做，不说她会去做？——与其一边帮她做一边唠叨，不如让她自己做。
这样对待，她才能懂得如何爱与被爱
我为她做了那么多，她怎么从不体恤我？——你的烦恼，与她分担，让她深切体会你的不易！
《妈妈不唠叨，教出棒女孩》这本书以生活化的例子，生动呈现了日常亲子互动中，妈妈唠叨的各种场景，并提出了既简单又实用的教养小妙招，让妈妈轻轻松松教出独立自信、善良体贴的出色女孩。
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| 關於作者： |
◆ 国家二级心理咨询师
◆ 知名家教作家
◆ 资深家教图书编辑
陈彧，原名陈海燕，一个十岁孩子的母亲。对家庭教育抱有浓厚兴趣，阅读过无数家教图书。为了教育好女儿，为了教育好孩子，曾自学心理学、教育学。
她发现，当下家庭教育一个最严重的问题，就是夸大父母的教导和学校的教学作用，而忽视了孩子自我成长的潜能。教育，不是监督、限制孩子，而是观察孩子，顺从孩子内部的成长动力，并据此予以指导。
她曾参与编著畅销书《女孩为何要“富”着养》《妈妈说给青春期女儿的悄悄话》《培养优秀女孩的十堂课》《培养最棒的女孩》《为什么你的女儿不告诉你？》等。
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| 目錄：
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推荐序 女孩属于她自己，教育才是母亲能做的
前 言 妈妈教育得法，才能做好女儿的人生说明书
第1章 女孩的心里到底在想什么？
有多少女孩的特性你不知道？
女孩心有七窍，所以容易“多心”？
为何她什么都不肯跟我说？
乖巧女孩问题更多？
为什么她总是阴晴不定？
小小年纪，女孩就能察言观色？
第2章 唠叨不讨好，孩子也遭殃
唠叨会磨蚀女孩的高贵品质
她爱唠叨，是因为你爱唠叨
想要她高贵，就别总指责
妈妈嘴不停，女儿心不静
唠叨，叼走女孩的快乐
你没耐心，她才更没耐性
第3章 为什么妈妈总是忍不住要唠叨？
把疼痛都给我，把疼爱都给你
你的经验对孩子一定有用吗？
遥不可及的未来是她现在最需要的吗？
你心疼她，她未必非要感激你
话说得好听，才招人听
天天说，她也不会照着做
唠叨，并不会让孩子感受到你的爱
第4章 听听女孩心声，试试换位思考
她的话，你不听进来；你的话，她就听不进去
“为什么您总觉得我不靠谱？”
“您自己也粗鲁，就别怪我顶撞！”
“我有我的想法，您干嘛总干涉？”
“总教我做人要诚信，您却说话不算数！”
“您一点儿也不坦诚，叫我如何信任您？”
第5章 学会放手管理
给她自由，她才能展翅飞翔
教她独立，但也要适当亲近她
巧妙使用自然惩罚法
妈妈以身作则，孩子才能严于律己
给她主动权，她会更出色
创造机会，让她多动手、多实践
第6章 对待孩子也要平等
与其高高在上指导她，不如和她并肩作战
优先采纳她的问题解决方案
大人说话，允许小孩插嘴
遇上麻烦，问问她的意见
就事论事，少评对与错
第7章 释放压力，才能更好教养
内心的欲望少一点，唠叨就会少一点
不求最好，反而会更好
换上笑容迎接她回家
妈妈不以成绩论“英雄”
放下不必要的担忧
用心感受孩子的爱
给自己减压，就是给孩子减压
第8章 这样做，沟通才会更有效
宁肯沉默，也不说错
体察孩子的真实需求
理解她，你们才能找到共鸣
关心她关心的问题
用孩子的语言和她聊天
恰到好处地鼓励她、赞扬她
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| 內容試閱：
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第六章 对待孩子也要平等
与其高高在上指导她，不如和她并肩作战
宁宁妈妈很不解，为什么小荷总能想到办法，而宁宁总是显得很没主见？不发一言，就能让脾气暴躁、性格执拗的小安，变得温顺乖巧、端庄大方？小语嫣的一番话，居然能让妈妈茅塞顿开，使得大难题迎刃而解？
优先采纳 她的问题解决方案
妈妈：这个问题，我可能解决不了。但我觉得你知道问题
所在，你自己来解决好吗？
女儿：我？真的吗？您觉得我可以吗？我有点害怕，不过
既然您相信我，我就试一试。
解答：如果妈妈相信女孩能解决自身的问题，那么对孩子就是最大的鼓励，孩子会更有信心解决自身问题。
不管妈妈多努力，都无法让女儿毫无差错、完美无瑕地长大成人。一旦她出现问题，妈该怎么办呢？大多数妈妈会把自己当成消防员，随时为她救火。她们甚至都没有思考一下，这个问题孩子是否有能力自己解决。
有一本漫画，讲的是一个长工牵着一头健壮的牛犊去犁地。地主说：“它是牛犊，还不会耕地。”长工说：“它不开始耕地，怎能会耕地？”父母通常都会这样，把孩子当成没有经验的牛犊。长工说得没有错：“它不开始耕地，怎能会耕地？”我觉得妈妈们都要认真思考一下这段对话。
用积极的态度对待孩子的错误行为
萧萧是一个很活跃的小女孩，但她有一个毛病，那就是爱给同学起外号。有很多娇弱的小姑娘都被萧萧起的外号气哭过，也有很多强悍的男孩因为容忍不了萧萧给他们起外号，而把萧萧气哭过。
妈妈是个知书达理的人，她不知道为什么萧萧这么喜欢给人起外号。几次三番的教育，虽然让萧萧有所悔悟，但总是改变不了她的习惯。
爸爸决定实行铁腕政策，对孩子施行“暴政”，只要她给人家起外号，就要教训她。爸爸美其名曰“厌恶治疗法”。经过严肃教育后，萧萧再要给别人起外号时，肯定会想起爸爸的教训，自然就不会这样做了。
道理虽然很对，但萧萧的妈妈还是不同意。她认为从萧萧身上就能找到解决问题的办法。所以她叫停了爸爸的教育方法，要求先和孩子谈谈。爸爸虽然不看好，但还是同意了。
周末爸爸出去办事，萧萧要和妈妈玩围棋，于是妈妈答应了。在下棋的空档，妈妈问萧萧：“我觉得你围棋下得特别好，是不是每个布局都有一个名称啊？”
“妈妈，你怎么知道我会给每个布局都起一个名称呢？”
“我只是瞎猜的。没想到还真猜对了。”妈妈高兴地说。
“看来真是母女同心啊。妈妈真好。”说到这里，萧萧竟然有点感动。
妈妈的心也为之一动。她笑着说：“傻丫头，别人可能不了解你，会误解你。但你是我女儿，你的很多想法妈妈都知道，也都能理解。就算你爱给别人起外号，我也觉得你不是故意的。”
听到妈妈提起“起外号”，萧萧就有点抵触情绪。她本来想阻止妈妈，但没有想到，妈妈居然站在她这一边。她的眼圈立马红了起来。她连忙低下头，好半天才说：
“妈妈，所有人都讨厌我起外号。他们都说我是个讨厌的人，就连爸爸也很讨厌我。您却不讨厌我，还很理解我。”说完萧萧居然哭了起来。
妈妈过来抱住萧萧，说：“你跟妈妈说，你给别人起外号，是为什么？从中你看到了什么？想到了什么？还是得到了什么？或者说，你给别人起外号的时候，是什么感觉？高兴？欣喜？还是什么？”
“当然是欣喜。您看，我给王皓起的外号叫‘一寸天’，就是因为他小心眼。我给李梅起的外号叫‘醋’，因为她嫉妒心特强。别人比她好一点，她就难过。”
“我知道了，你是在描述她们。那么你会给自己起外号吗？”
“当然，我自己的外号叫‘反点寸’。”
“什么意思？”
“就是‘才’啊，‘寸’里面的那个点，反过来，不就是‘才’吗？”
“呵呵，还真是啊。可我发现你给自己起的外号是褒义的，可是给别人起的都是贬义的。”
“妈妈，我知道了。其实我也想过这个问题，以后即使给同学起外号，我也只给他们起褒义的。这样同学们就不会再讨厌我了。”
“对啊。这果然是一个好办法。”
女孩教养妙招
Why：在妈妈的一步步引导下，萧萧终于找到了一个改掉自己不良习惯的具体方法。其实很多时候，如果单纯让做了错事的孩子，按照我们给她指出的方法改正，可能很难。特别是当孩子的某个心理模式还没有被打破时，她的思维方式会屈服于这种心理模式，这有可能造成她明知自己有错，也无力改变。此时我们不能强迫孩子改变，而应该用积极态度帮她解读错误行为，从而更好地帮助她找到改变不良行为的方法。
How：1.
用积极态度解读孩子的错误行为。在现实生活中，不管孩子出于什么目的，做出什么样的错事，我们首先要对她进行正面解读。案例中妈妈说的“就算你爱给别人起外号，我也觉得你不是故意的”就是一种正面解读，这会引导孩子说出真实想法，让她进行自我剖析。但需要注意的是，如果我们的话触及不到孩子的内心深处，而只是泛泛解读，那么很容易让孩子学会撒谎，学会伪装。所以在对孩子进行积极解读时，一定要把握好尺度。
2. 提出问题，让孩子体会别人的感受。萧萧不能体会起外号给别人带来的伤害，所以才会一错再错。
让女儿坚信自己也有解决问题的能力
小安脾气特别急躁。一旦结果和自己的预期不同，她不是急得大哭，和人争辩，就是乱摔东西，到处破坏。
小安自己也知道这样非常不好。每次“风雨雷电”之后，她都要为自己的暴躁脾气四处道歉。可再遇到相同情况，她还是无法克制自己的脾气，任由“山洪暴发”。为了改掉这个毛病，她曾经在自己的书桌旁写了条座右铭“雷洪撤退”，以此隐晦地规劝自己，不要再发脾气。但这招并不灵验。
小安的爸爸妈妈经常吵架。所以，妈妈一直认为，小安的脾气如此暴躁，是家庭环境所致。
而小安很聪明，她从妈妈的言谈举止里感觉到了妈妈的自责。她很快就认定，自己的问题，实际上是父母的问题。慢慢地，她就坦然了，再有脾气的时候，连克制也不想克制了。
小安妈妈的密友告诉她：小安的急躁，是可以自己克服的，但首先要让她认识到这是她自己的问题，而不是别人的问题。
妈妈觉得朋友说得有道理。于是，小安再发脾气的时候，她就会毫不客气地教训小安。她说：“你现在已经长大了，已经知道情绪是什么了。它是你自己身上的无名怒火，你不要再以为那是我们给你造成的。”
小安不服气地说：“谁叫你们以前经常吵架？”
“我承认，我们以前吵架不好，让你学到了用吵架解决问题的消极方法。但现在我们已经不吵架了，我们改用更为高级也更为积极的方法了，为什么你不能学习呢？”
“你们造就了我这样的性格，让我怎么改啊？”
“我和你爸到这个年纪，都可以为你改掉毛病。为什么你就不能改？你现在还小，养成好习惯很容易。”
“我也想啊，可就是做不到。”小安的火气已经变成强弩之末了。她有些沮丧地说。
“你还记得有段时间你数学成绩很差吗？那时候我只是提醒你，那段时间你表现不好，老师已经开始注意你了。之后，我再也没有帮助你。可是没有多久，你就改变了状态，我很快就接到老师的信息。他说你的思考力明显提升了。”
“哦，那时候啊，我也不知道为什么。结果就是那样了。”
“我知道怎么回事。你还记得跟我发的那个誓言吗？你说，你要是不快速提高成绩，就找个让自己痛苦一个月的办法惩罚自己。”
“是，那时候我觉得我肯定能学好。”
“没错啊。你想想，思考力可不是一天两天就能改变的。可是你在那么短的时间里就让老师看到了你的巨大变化，看来你内心的力量极为强大。这说明不管你遇到什么问题，只要想解决，就能解决。”
“那不一样吧？”小安还是对此持怀疑态度。
“这样吧。你现在先想想具体的办法。然后我们一起讨论，哪些是我能帮助你规避的，哪些是你自己能克制的，好不好？”
“嗯，好吧。这个我觉得可以接受。”
女孩教养妙招
Why：当女孩把自身的问题归咎于外界环境时，无论如何她都不能自我改变。只有当她意识到问题是她自身的，而且自己有能力解决时，她才会正面面对，并调动自己的积极性，去寻找解决问题的方法。
How：1.
让孩子意识到问题是自己的。即使问题的出现，是外界因素导致的，妈妈也要让孩子把目光放在自己身上，应避免让她抱怨外界环境。
2.
相信孩子自己能解决。不管多难的问题，只要孩子相信自己，愿意主动去解决，那么就总有办法解决。所以，我们一定要鼓励她，帮助她建立自信。
3. 孩子有了改善后，不断强化她的良性行为。一旦孩子有了符合要求的行为，那么就要奖励她，强化她的正向行为。
好妈妈教养手记
生活总是和我们开着玩笑，不断制造问题。但生活也眷顾着我们，不断为我们提供解决问题的方法，教育也是如此。小孩在各种环境中，会形成各种好的、坏的行为习惯。在心理学中，只要是习得的习惯，就有办法改变。我们只要给予女儿信任，引导她思考，鼓励她改变，她就会不断自我完善。
大人说话，允许小孩插嘴
妈妈：大人的事情，你懂什么？不要插嘴，不要乱说！
女儿：大人怎么了？大人就高深莫测？哼！
解答：虽然女儿还小，但我们仍然要把她当成成人一样尊重，要允许她评价成人和社会。因为这能引发她主动思考并形成良好的价值观和人生观。
“大人说话，小孩别插嘴”，这是传统教育的“箴言”。这种教育方式一直在现实生活中延续着，还被看成文明礼仪而被传颂。但实际上，这对成长中的孩子来说，是极为不公的。这就像是强势群体对弱势群体以强凛弱的欺压。同样是人，我们可以随便打断小孩说话，随便公开或不公开地评论她的行为，但我们却决不允许她在我们面前插话，不允许她参与成人的事情，这难道不是欺压吗？欺压的结果只会让她学会以强凌弱，学会欺软怕硬。
另外，在这个信息爆炸的社会，孩子们从各种媒体接收到民主观念。他们会不由分说地拿来，作为和成人抗争的有力武器，开展一场“你死我活”的战斗。如果此时父母不能客观对待他们的情绪和意见，而一味采取打压政策，那么两代人肯定无法和平共处，必然两败俱伤。与其如此，我们为什么不早一点民主对待孩子呢？
大人说话，小孩也可以插嘴
小蕾妈妈单位组织员工活动，允许员工带家属，但妈妈却不愿意带小蕾去。她的理由是，太麻烦了。有孩子在，大人就不能痛快地玩了。
但依依妈妈却不这样想，她很喜欢带着女儿参加活动。她想让女儿更多地接触社会，提高交际能力，增强适应能力。
大概是因为参加活动比较多，在宴会上依依一点都不怯场。宴会开始时，她居然第一个举杯，代表孩子向组织者表示感谢，这引来所有人的赞叹。
小蕾妈妈也很佩服。她对依依妈妈说：“这小丫头真不一般，这么小就能应付这样的场面，将来肯定是做大事的人啊。”
依依妈妈谦虚地说：“也不求她能做什么大事，但求她快乐就好。”
依依马上说：“阿姨，您应该把小蕾带来。我们只见过一次面。我很喜欢她，我想她肯定也喜欢我。她今天要是能来，我会更快乐。”
小蕾妈妈说：“她太小了，不懂事，就知道捣乱。”
“阿姨，您这么说就不对了。我们是孩子，肯定都会捣乱，但我们在捣乱中也会给成人制造快乐，是不是？”依依反驳道。
一句话，把整桌的人都逗笑了。
有人打趣道：“你真是伶牙俐齿，而你妈妈在单位里整天像个闷葫芦。看来你家里的话，都让你一个人说了。以后，你少说点，留点话，让你妈妈说吧。”
“我妈妈不说，那是因为你们都做得比她好，她要低调，向你们学习。我说，是因为我不知道深浅，随便扑腾，反正最后总有你们帮我接着。你们都是大人嘛，是不是？”
小蕾妈妈拍着手说：“真是不得了。这孩子是怎么训练的？怎么这么能说会道？你听听，这么小，就这么会说官话。”
依依笑了，刚要说话。依依妈妈就开口了：“依依，适可而止吧。”依依吐了吐舌头，没有接话。
小蕾妈妈连忙冲着依依妈妈摆手，说：“别呀，我看这孩子有一肚子内秀，我要看看她到底有多深。来，来，把你妈妈排除在外，我们几个大人一起谈谈吧。”
“您把我也当成大人了？”依依笑着说。
“可不是嘛！你和妈妈比起来，你像个大人，她像个小孩，是不是？”
“当然不是。在家里，大人说话，小孩是允许插嘴的，小孩说话，大人却不允许插嘴。”依依认真地说。
“不是吧？依依妈妈，真是这样啊？”小蕾妈妈，还有其他几个同事都惊诧地问道。
依依妈妈笑了，点了点头，说：“她从小话多。以前我不让她说话，她就和我闹别扭，闹得两人都很不愉快。后来我就想，让她说也无妨。结果说着说着，就成现在这样油嘴滑舌的了。”
“也不全是油嘴滑舌，我看这孩子说的话，挺有深度的。看来你还真得让这孩子撒开了练啊。”有个同事说。
小蕾妈妈也若有所思。她忽然站起来说：“不行。我得把我家姑娘接来。我也得让她插两句嘴。”众人大笑。
女孩教养妙招
Why：女孩，舞台有多大，心就能走多远。这个舞台不是父母为她搭建的，也不是依靠父母的名望赚取的，而是父母在孩子成长过程中，处处高看她一眼，尊重她，认可她，信任她，允许她一样讨论大问题，由此才能成就女孩的人生大舞台。这样教出的孩子，一定会有一个高的境界，一定不会妄自菲薄。
How：1. 成人说话，允许孩子插嘴。很多时候，小孩无心之言，反而能提醒父母。
2. 父母谈重要事情时，可以告诉孩子，她需回避。并非所有的谈话都该让孩子插嘴，否则，她真的变成没有礼貌的孩子了。
把她当个小大人
白筠语文成绩很好，尤其作文写得好。当别的孩子都嚷嚷着不知道写什么时，她却文思泉涌，话题不断。
白筠的同学都向她取经，问她怎么有那么多话题可以写。白筠反而觉得同学们的问题很奇怪，她反问道：“我经常听你们说看到什么地方的什么新闻，觉得你们知道得比我多。为什么就不知道写什么呢？我真是想不通。”
白筠的同桌小翠说：“新闻和作文能一样吗？你看新闻里都是禽流感来了、幼儿园出事故了、钱塘江掉进肥猪了、北京沙尘暴了……可我们的作文是写《你最爱的人》，这些都不沾边啊？你不能写肥猪来了，所以我最爱的人怎么怎么吧？”
小翠的幽默话语，引起同学们的哄堂大笑。白筠也笑了。笑过之后，她说：“当然不是，你们平时看完新闻后，就没什么想法吗？”
小翠的后桌芷若说：“我知道。我有想法。我看过新闻后，是这样想的：肥猪跳江了，他最心爱的鸡哭了，所以得了禽流感……”
又是一阵哄堂大笑。
白筠哭笑不得，说：“我不是这个意思。我是说，你们的爸爸妈妈不和你们讨论新闻吗？”
这回，几乎所有的孩子都摇起了头。小翠说：“咱们是孩子。大人谁愿意跟咱们坐着讨论问题啊？难道你爸妈和你一起讨论新闻？这也太奇怪了吧？”
“当然了。我妈妈经常和我一起看新闻。就说那个幼儿园的事故吧，我妈妈和我都哭了。她说：‘那么小的孩子，就结束了生命。多可惜啊。’然后我就说：‘那么大的人，为什么不懂得生命珍贵呢？’妈妈很赞赏我的说法。
她说：‘是啊，这个人看来还不成熟啊。’然后我就知道了，其实犯错误的人，并不是内心有多邪恶，可能只是还不成熟。”
“这不对吧？恶人才会做恶事。善良的人，再不成熟，也不会做出这种伤天害理的事情来。”芷若说。
白筠说：“我觉得咱们作文写不出来，可能就是因为有些想法太死板。比如，一说到好人好事，就想起雷锋；一说到一件快乐的事情，就想起旅游；一说到人，就会想到爸爸、妈妈、老师。然后套话连篇：我的爸爸是一个严肃的人，而我的妈妈和蔼可亲……”
小翠大声嚷着：“对对对。你说得对。我就是这样。一让我写作文，我就会写这些套话。可是不写套话，还叫作文吗？”
“我妈妈说这叫‘八股文’。最没意思了。你愿意写吗？”白筠问小翠。
“当然不愿意了。”
“那么就别这么写啊。其实可以写的事情太多了。你看你，小翠，平时说话句句在理。你看你，芷若，你说的话也是哲理深刻，要是写出来，都是好文章啊。”
“得了吧，我们瞎扯还行。要写正经的文章，就不行了。”小翠和芷若几乎不约而同地说。
“所以，我教你们一个诀窍。回家和爸爸妈妈一起看电视，和他们一起讨论一些正经问题。”
“能行吗？”小翠和芷若问道。
女孩教养妙招
Why：虽然和女儿一起讨论社会新闻事件，不一定能直接帮助她提高作文成绩，但对她的理解力、判断力和思考力，都有益处。而且如果她阅读理解能力比较强，则稍加引导，就能把这些应用到作文中去。所以，我们不妨在看电视的时候，和女儿一起讨论讨论电视的内容。
How：1.
和孩子一起看大家都感兴趣的电视节目。可以是新闻，也可以是其他节目。但最好不要是电视剧，特别是成人电视剧，对孩子没有多大帮助。
2. 允许孩子评论。小孩人生阅历浅，逻辑思维能力欠缺，说出的话不会像父母那样思维缜密。要是她的话句句是箴言，那才可怕。
好妈妈教养手记
因为对语言很敏感，女孩对社会关系的理解也比男孩更为深刻。她们很看重自己在各个场合建立的“社交关系网”。在这个网络里，她们发现自我、构建自我、完善自我。所以，我们应该给她一个很大的空间，让她多接触社会。我们高看她一眼，她就可
能让我们刮目相看。
遇上麻烦，问问她的意见
妈妈：糟糕，咱们遇到麻烦了。闺女啊，你说咱们该怎么办呢？
女儿：嗯……妈妈，我觉得没事。这不是什么大事。不过，你得让我想想，一会儿我就能想出办法。
解答：当遇到麻烦时，如果妈妈愿意征询女儿的意见，那么孩子即使不自信，也会受到鼓舞，从而会认真地和妈妈一起解决问题。
俗话说，有志不在年高。孩子小，接触社会少，锻炼的机会少，经验也少，能力自然也相对低。即使如此，妈妈不能解决的问题，女儿未必不能解决。因为成年人和小孩的思维方式不同，而不同的事用不同的思维思考，可能结果也会不同。有些事情，可能就需要用简单的思维方式，而这时候孩子单纯的小脑袋，往往能帮助成人找到解决问题的关键。
小女孩的想象力要高于成人，她们奇特而没有规律的想象力，有时虽然不能帮助成人找到解决问题的好方法，但会帮助已经陷入定式思维中的成人打开一个缺口，让成人在“山重水复”之后，看到“柳暗花明”。除此之外，如果我们常常高看一眼女儿，尊重地询问她的意见，请求她帮忙，这会让孩子产生成就感。这种成就感会督促她去思考。
孩子也是问题解决专家
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