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| 編輯推薦： |
你虽脆弱，但必坚强
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愿以此书，温暖你身心
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| 內容簡介： |
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《人生如此艰难，你要学会自己取暖》讲述最真实的故事，书写最激励人心的语句，传递正能量。作者公元1874，不是为了讲故事而讲故事，他说：“我不讲故事，人们不听，我不讲真事，人们不信。所以，我干脆放弃了一切束缚，只讲最真实的事情。但我讲故事也有原则，必须让人感到温暖，必须感动人心，让人从文章中得到慰藉才是我最真实的出发点。”
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| 關於作者： |
公元1874
本名何言，80后，处女座。
生于贵州，活在北京。
本职编剧，喜爱电影和音乐。
更喜爱写自己喜欢的文字。
已出版：《夜话港乐》
新浪微博： http:weibo.comuc1874
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| 目錄：
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自序
第一章 爱上人生的不完美
永远地那么心动下去
请告知我，如何看破生死
这样的遗憾，或者更完美
如果听歌会心痛，心就依然未死
天下之大，有爱就有全世界
让我感谢你，赠我空欢喜
并非完美的世事，凝成岁月如歌
人，总需要勇敢生存
拥抱生命，就在这一秒
第二章 你虽忧伤，但要坚强
愿你共我，曾留下愉快的记忆
让悲伤，形同虚构
越美丽，越不可触碰
难辨地球相爱与错爱
那些触动人心的真爱往事
第三章 难过了，就蹲下来抱抱自己
只怕无法再有这种情怀
世界太大，请不要踽踽独行
用所有的力气，将爱情进行到底
发现了旅行的意义
相恋是苦，孤单可怕
硬座列车：感动还需要什么理由
当黑夜不再来
第四章 那些逝去的日子
被自由束缚的自由
平静的心情，简单的生活
谁都会忘记许久以前的承诺
沉浸在光影世界中
别对我太好，只有我知道我快不快乐
合久必婚，还是合久必分
没有流出的眼泪
他就这样悄无声息地去了
后记
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| 內容試閱：
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请告知我，如何看破生死
我这样的80后，除了亲人里爷爷奶奶这一辈老人的离世，很少有机会去直面生死。我也能接受老人的离去，因为能安安稳稳地活过70岁才离开，也是件令人欣慰的事。至于我自己，身体一直就不好，几年前查出有酒精肝和胆囊炎等身体问题之后，对死亡这回事也已经早早地做好了心理准备。生命的意义不在于你活了多少岁，而是活着的时候，你都做了什么。所以，我尽量不让光阴虚度，力所能及地逼着自己去做一些事情，好让自己生而无愧。
上个月的一个周末清晨，我如往常一样吃着早餐，拿着iPad看着网易新闻，突然看到他去世的消息出现在新闻里。那一瞬间，我才感到自己原来真的没法接受这样的死亡。尤其是，他和我一样年轻，才不到三十岁。
他是我认识了很久的老友，平头，戴着眼镜，斯斯文文。如果一定要我用一个形容词去形容他，那就是温和。
我和他识于微时。那时候我年少轻狂，觉得有音乐就不会有世界末日，于是决心组乐队，要好好地干一番事业。用当时自己写在歌本上的话来说：要在舞台上挥洒青春。于是，我在同城的BBS里发帖找键盘手，他回了我的帖子。他和我一样喜欢港乐，大为投缘，于是就成了莫逆之交。
年少时候的我脾气暴躁，常爱发火，尤其是玩乐队的时候。我作为一个天不怕地不怕的主唱，不但爱和驻唱的酒吧里的客人闹别扭，也经常和乐队的吉他手吵架。每次闹得快要不欢而散的时候，总有他在旁边帮着做和事佬，让大家不至于真的翻脸。每次事后我冷静下来，都很后悔自己当时的举动，也很感激有他协调着乐队内外的关系，因此也越来越意识到他在乐队里不可或缺的地位。
后来我离开了那座城市去外地工作，乐队无疾而终。乐队成员也都转行做起了循规蹈矩的工作。我成为了IT民工，吉他手去干了房地产，鼓手出国留学。他和我一起到了外地。
那段时间我挺感谢有他在身边，因为一个人在陌生的城市的确是很苦闷的。但大家也不用误会，他和我都不是同性恋。他跟我一块来，是因为在这边已经找到了工作，跑销售。我对这种整天要对人摆笑脸的事一贯做不来，所以没和他儿一块工作。
但是后来我做IT做得非常不开心，再加上一次几乎要了命的失恋打击，人生最黑暗的那段时间，他问我要不要一起来做。我真的动心了，因为做销售的那些明面、暗面的收入挺高的。我加入了他的公司，似乎对这一行还真的很有潜质，很快上手，不到三个月就已经到了经理级别，一个月的收入高过做IT一年的收入。
不过因为那些暗面的收入，我又总隐约觉得不安。虽然公司里每个人都拿，但是我拿得却并不心安理得。这也许来源于父亲对我的影响，他二十岁进政府，当了一辈子公务员，战战兢兢地一步步从小科员成为局长。我看着他的上司、他的同事、他的下属一个个贪污犯罪，毁掉前程，所以一直都将我父亲的这种清廉刻在心里，知道有些该拿，有些不该拿。
本来我也是小富则安的人，赚大钱不是我的理想。我对物质的要求并没有那么高，尤其是在父母都不需要供养的情况下，更没有什么经济压力。所以我干了几个月后，决定暗面的收入尽量少拿。但这时候问题来了，整个公司的经理都拿，只有我不拿，大家都觉得我是虚伪装清高，所有人都排挤我。
我相信但凡经历过这种有中国特色的办公室政治学的人都明白我的处境。于是我经过深思熟虑，还是跟朋友说：“我还是辞职吧。”
朋友听了我的解释以后沉默了一会儿，说：“那我只能希望你下次找到的工作比这更合适。”
接着我们见面就很少了，甚至他的婚礼，我都因为各种原因没能赶上。在他女儿举办满月酒宴席时，我终于赶了过去，送给他一个大箱子。所有人都好奇是什么，他轻轻打开，是各种各样的游戏机：PSP、PS2、PS3、XBOX、XBOX360、NDS、WII……
我这么对他说：“我觉得像我们这么爱玩游戏的，一定得薪火相传下去。如果你的小孩将来是一个漂亮的宅女，那不也挺好的！”
他笑着收下了，“我先替女儿玩着！看看会不会玩物丧志。”
那一天我和他都喝得很醉。尽管我已经查出有酒精肝，依然和他干了一瓶茅台。这是我们老家的酒，有情意在。
后来我和他在天台上聊着人生。我说：“我很羡慕你，现在有了老婆小孩，有了家。而我呢，还是和当年一样，渺然一身，依然还在玩音乐，在音乐中寄托各种伤感。”
他说：“其实也没什么好羡慕的。我现在有责任感了，再也不能像你一样，说辞职就辞职，说旅行就旅行。我现在做什么，考虑的都是我老婆会如何，我小孩怎么办。我要扛起一家子的生活了。”
我说：“那就在今晚最后放纵一下吧。”
接着我拉着他去了熟悉的酒吧。尽管已经物是人非，老板和装潢都换了，但我和他还是一个拿着吉他，一个拿着键盘，合唱了一首《陈大文》。这是一首许志安的歌，我和他都很喜欢，陈大文是广东地区一个常见的名字，林夕写的是关于一个普通人如何生活的故事。我和他最后一直反复地唱着最后一句歌词：
“早知道人生必须这么经过，早知道人生必须这么经过……”
那天其实我是在胡乱弹。因为在打篮球时左手食指被刺伤折断，我已经完全不能正常地按把位了，好在这首歌全靠键盘，还可以混过关。
两天后我带着《陈大文》的回忆回到了生活的城市。我继续着自己的生活，偶尔和他通个电话，聊聊近况。我告诉他书快出了，他说一定要我亲手送过去。有一天夜里突然聊到当年玩乐队时候的事，我忽然有了一个念头，于是对他说：“既然现在大家都还算有点成绩了，也不再为生活奔波了，何不完成当年的心愿重新聚在一起，出一张唱片呢？”
当年的我们实在是太穷，虽然我写了一百多首歌，但因为没钱去录音室录歌，最后竟然一首录音都没留下，只有一堆用磁带录的demo。
他听了也大感兴趣，“那就开整吧！”于是我开始联系其他几位，大家都还算有兴趣，决定2013年过完年就开始录一张唱片。我甚至还规划好了，这要是一张概念碟，以电影为主题，十首歌是原创，表现一个完整的电影概念。另外十首歌是翻唱，将当年我们最喜欢唱的那几首歌重新编曲。这个涉及版权问题，所以就放在网上供大家免费下载……
我开始写歌，重新修改过去留下的一些旋律。无论想到什么点子，都随时和他沟通。
但是几个月前我联系不上他，打电话到家里，才知道他被拘留了。
不用问我也知道，肯定是钱的事，赶紧去看他。
那天热得要命，拘留所的会客室闷得要命，我不停地流汗，衬衫全湿透了。好不容易才等到他出来，他一见面就和我开玩笑：“现在我是左手哥了！”
这个“梗”应该没几个人知道，这是源自我和他都很喜欢的一部电影，刘德华和张学友主演的《江湖》。最后一幕是刘德华去监狱看张学友，张学友说的就是这句对白。
但是我真的笑不出来。在那里又不方便问，我只能说：“官司好打吗？”
他说：“可能好打吧，我也不知道。现在他们把事情都推我身上了。我认栽。”
我说：“他们为啥这么做？”
他说：“我跟你一样，很多事都没掺和，但他们都有掺和。但是我不如他们聪明，所以我被拘留了，但他们都没事。”
我说：“那不叫聪明，那叫奸诈。你本来也不奸诈。”
他说：“在这里我每天都过得非常痛苦，就像《监狱风云》里面的场景，很难受。”
我说：“唉……”
面对好友的这种处境，我真的无能为力，没法帮他。请律师？这样的案子一般律师没什么作用，有用的那些律师一开口就是七位数，根本请不起。于是我只能希望他们公司能念在同事一场，别把事情做得那么绝。却没想到公司就是摆明要杀一儆百，一定要他在里面蹲个好几年。
第二次来看他，我还安慰他，“我也有一朋友进去了，跟你差不多的情况，但他应该没几年就能出来。”
他却神情黯然，连上次开玩笑的气力都没了，“我早就向律师问过了，这次没个十年是出不来了。十年后我都40岁了，能干什么？现在我老婆要和我离婚……我妈身体不好，这事她一知道就住院了……我的人生全毁了。”
的确，这些事实都足够残酷，但我却没办法安慰他这个曾经安慰我无数次的老友。
末了，我只能对他说：“坚强下去，只要活着，就有希望。”
他对我说：“也只有希望才能支撑着我在这里活下去。”
那时候我已经隐隐约约地感觉到他神情中的不对了，最终在报纸上看见了一则他“畏罪自杀”的新闻。
他趁着同屋的人都睡了，撕了被单，绑在铁杆上勒死了自己。
每天死去的人那么多，更何况是一个犯罪嫌疑人，更何况还是一个自杀的犯罪嫌疑人。这对于大众来说只是一则小小的花边新闻，但对于我而言，却是莫大的沉重。
我能明白认罪伏法这个道理，也能够试着去理解一个曾经那么温润那么平和的人是如何一步步走到这样的不归路，可让我胆寒的是，如果当初没走，死的那一个，会不会是我？
我和他一样，无法真正地做到同流合污。我选择了离开，他却继续做了下去。
有时候人的命运就是那么好笑，太捉弄人。一切都显得太无常，我的心理远比他脆弱，也不敢想象万一我有什么不测，我的家人会怎样。我的父亲快40岁才有了我，整个家族就我一个儿子。我从小都被宠爱着长大，不敢想象万一我有一个三长两短，会带给他们什么样的伤害。
去年我曾经在病痛的煎熬里，写下《我的死亡》。我觉得这是一份我的自白书，至少能够豁达地展现出我的生死观。但发生了这件事之后，我才发现原来我根本豁达不了。因为有些事，真的是无常。所谓的看破生死，其实根本看不破。
今天下午，我面对着唱片的计划本，看着上面我和他一起写的一段歌词，突然很惆怅。
“现在的天空不能追回从前的命运，凡事皆已注定。”我轻轻地哼着这段副歌，想起和他一起扒和弦的时光。
接着，又想起了那首《陈大文》。
早估到人生必须这么经过
明白路其实不多
好 紧张刺激不错 随现实奔波
给我饭吃 我纵未曾极饿
也就随缘食饱 不错过
我不会做政客 但见客
日见夜见 换到什么
都估到人生必须这么经过
闲坐着成就不多
好 找点理想交货 无梦便折堕
当我重要了 有别人附和
贴近时代大队 不会错
每天要受过气 没有气
没有病 却像有什么
突然我真的很想时光倒流，告诉那时候的他和自己，还不如过这样的生活，平平淡淡过一生。
也就是在这凌晨五点的一刻，我突然有了想要离开北京，离开这座其实根本不属于我的城市，回到老家的念头。
我的父母年事已高，现在却和我间隔着数千公里，每年只能见一次面。我自觉太多愧对于他们，却老是以“我过好了，然后让他们过得更好”的念头去说服自己。一个人在外面漂泊，进行所谓的“奋斗”。而如今，我觉得能够陪在他们身边，才是一种幸福。
我甚至都忘记幸福的定义是什么了。吃一顿美味的盛宴？爱上一个也爱你的姑娘？赚到很多钱？
这一刻，虚无感包围着我。我感到非常难过。
我回想起过去和他谈到这个话题，他总会说出一堆话来安慰我，开解我。
我下意识地拿起手机，找到他的号码。
但我知道，我再也打不通他的电话了。
永远，永永远远也不会再有人用我熟悉的声线说一句“贱人”，然后跟我聊天了。
我以为明年还能和他一起来一场摇滚的演唱会；我以为我十年后能带着自己的儿子和他的女儿订娃娃亲；我以为过了很多年，自己功成名就的时候，能站在台上感谢他……
可是如今，我竟与他再不能相见。
早估到人生必须这么经过。可是真的经历了，我却无法那么洒脱地唱这句歌词了……
阿海，你在那边，过得好吗？
我很想念你。
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