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| 編輯推薦： |
＂现在的家教书大多是写“优秀”孩子的，但事实上“优秀”孩子是极少数，大多数孩子是“普通生”或者说是“差生”。这本书告诉“差生”和“差生”的父母，不抛弃，不放弃，“差生”也有春天！
＂
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| 內容簡介： |
"本书以一个学生家长的切身经历和对一个“不是读书料”的儿子的小学、中学、大学及职场生涯的叙述，证明：一、“不是读书料”的孩子≠不爱学习、不善于学习、不能进行有效的学习。二、在一个注重孩子的情商、志趣、心理和自主教育的家庭里，“不是读书料”的孩子不仅能够成功地完成大学学业，更重要的是能够在职场生涯中表现出更强的生命力，发挥出更大的才能。同时，还通过爱因斯坦、马云、张亚勤等几个著名的典型偏科生、捣蛋生的成长经历，揭示出他们走向优秀、走向成功的心理轨迹
和必然因素，并从中揭示出为什么古今中外许多杰出的政治思想家、科学家、实业家和领袖人物是出自偏科生或捣蛋生，而不是状元生的内在原因。"
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| 關於作者： |
"夏训武，1948年出生于武汉市。曾下乡务农7年。在工厂担任过电工、质检员、质检科长、工会副主席。后创办装饰工程公司和建筑科技公司。
其子是一个偏科生，更是老师眼里的捣蛋生，从小学至高中一直备受歧视，多次被老师“整治”。作为父亲，夏训武对儿子始终满怀理解和关爱。其子在父母的鼓励下，最终考取一所211重点大学的心仪专业。几年前，其子从工作的公司辞职，与人合作创办了一家软件公司，并获得了风险投资。那个捣蛋的、偏科的小子，已经成长为公司的副总经理兼技术总监。怀着欣慰，更怀着对天下“差生”的父母心的怜悯，夏训武前后用了8年时间写下本书，写下他作为一个“差生”的父亲的心路历程和对中国教育的痛切思考。
"
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| 目錄：
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上篇 一个捣蛋生+偏科生的成才之路
小学年代
一、一股寒气袭上心头
二、“响鼓不用重捶”
三、当众一耳光的“威力”
四、“讨价还价”的双赢
五、从童年的玩耍中可以得到什么
六、糊涂大胆的天性与学习成绩的高低
七、儿子的精神伴侣和良师益友
八、面对老师的虐待
九、儿子在外“偷拿”了东西
十、吃苦能力是人的核心竞争力
十一、解读“优秀是一种习惯”
初中年代
十二、面对“永远正确”的老师
十三、为错误不断的儿子找“客观原因”
十四、批评不是教育的“家常菜”
十五、批评的艺术和艺术的批评
十六、“跛脚生”的另一面
高中年代
十七、“该生破坏性强，难以管教”
十八、与数学老师“顶牛”
十九、给成绩不好的儿子找信心
二十、儿子早恋了？
二十一、向儿子“摊牌”
大学生涯与职场的软着陆
二十二、寝室生活是宝贵的社会见习期
二十三、茫然的成绩与明确的逃课
二十四、自立门户
下篇 为什么偏科生更接近成功
一、偏科生爱因斯坦的学习动机、心态及策略
二、解读神童、天才张亚勤的成功之路
三、一个偏科生+捣蛋生走向成功的心理轨迹
四、是命运的戏剧，还是生活的逻辑？
五、为何多数中国学生的职业方向迷茫？
六、为何奥赛奖牌选手难成一流人才
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| 內容試閱：
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"家长在“讨价还价”中的策略
对于像儿子这种见了学习就头痛，一心惦记玩的孩子来说，采用“讨价还价”的办法还要有恰当的策略，才能达到一定的效果。
这些策略是：
一、“讨价还价”时，家长要有“谈判”失败的心理准备。
一次，儿子要买变形金刚。我提出买变形金刚可以，但星期天不上学，要增加三十分钟的课外作业。对于入学不久的儿子来说，星期天是他盼望已久的狂玩的日子，听说突然要增加作业，他在心里盘算了一下，决定不要那个玩具了，接着扭头走开去，言下之意也不做我追加的作业了。对于毫无心理准备的儿子来说，我知道突然提出要求，要价高了，超出了儿子的心理承受能力。于是，下次当儿子再提出买玩具时，我就将增加的作业量减少一些。儿子一盘算，觉得可以，就“成交”了。
二、把握“要价”的时机。
在双休日，我要儿子做老师布置的课外作业。第二次，儿子以“老师说了，那是‘可做可不做的作业’”为理由，坚决不做。到了又一个休息日，我们提议到公园去玩，儿子当然喜出望外。我和儿子妈就趁机提出：去公园玩了回来后，要做老师布置的作业啦。儿子为了眼前的利益，自然愿意作出让步。儿子一旦作出承诺，就有了做作业的心理准备，难以反悔，到时候做起来就没有多大麻烦了。这样的次数多了，对做课外作业这道心理上的坎也就过去了，以后做起来也就不再需要家长费太多的口舌。
三、“讨价还价”的筹码和选择范围。
有些东西不宜拿来当作“讨价还价”的筹码和底牌。如要求孩子的学习成绩达到多少就给予物质金钱的奖励，这种做法往往弊大于利，会有很大的后遗症。孩子学习成绩的好坏不仅与学习兴趣、能力、情绪、身心发育等因素有关，并且还涉及一些外因，如老师的讲课水平，以及学习环境等种种因素的影响，这是一个复杂的系统工程。更重要的是，学习是孩子自己的事。家长一旦对学习进行物质金钱的奖惩，往往会腐蚀孩子学习的自主意志和理想主义的心态。
有些家长认为，在孩子小时候搞一下学习上的“物质刺激”，大了就靠他自己了。他们没有想到，对由孩子自己负责的事进行“物质刺激”，孩子的独立意志和责任心从何而来？那些做自己的事就动不动想要物质回报的孩子，长大后会有多大出息，是值得怀疑的。有些孩子为什么成人后成了“啃老族”？其家长往往不知所以然。因为知其“所以然”的家长，其孩子就大都不会成为“啃老族”。
四、敢于向孩子“叫穷”。
父母手中还有一张“讨价还价”的筹码，那就是敢于叫穷：“爸爸妈妈的钱不够用了，要等发工资以后再买。”
平时，儿子提出要买一些玩具等东西时，我们都本着“不能让孩子每次一要就到手”的原则。因为，人的欲望是无止境的，越容易得到满足的孩子越不知足，越难以满足。哪怕是儿子酷爱的智力手工模型和郑渊洁的童话书之类课外读物，这本是我们很乐意买的东西，但为了培养儿子对钱有珍惜感，和锻炼儿子的克制能力，有时我们提出，可以给你买，但最近家里的钱不多了，还要留着买什么什么，要等下个月发了工资再买。儿子只好不情愿地耐着性子等。家长敢于向孩子叫穷，这不仅能使孩子懂得生活的不易和艰难，同时能够增强孩子的同情心和体谅能力。当然，这需要家长日常生活比较严谨俭朴，起码能够精打细算，合理开销。否则，自己大手大脚，却对孩子叫穷，行不通。
要知道，严谨俭朴的生活作风并不是穷人的“专利品”，许多富豪和成功人士都具有这种品质，而这种品质没有一个不是从小养成的。
学习时的心情、自信心比学习成绩重要
由于儿子一天到晚只惦记着玩，把每天的家庭作业当作差事来应付，我只得“投其所好”，采用种种办法来调动他的积极性。其中，用“计件制”的办法检查儿子的数学作业，只要做完了作业就可以玩，当然错了就得重做。儿子为了早点去玩，就会努力做得又快又正确。
对语文作业的造句、抄写课文等，我则采取“计时制”。如果采用“计件制”他会草草地完成，句子会造得莫名其妙，字会写得张牙舞爪连他自己都不认识。但这要花时间与儿子讨价还价。当然我得本着“水至清则无鱼，人至察则无徒”的原则，让儿子每次总能够在规定的时间内提前完成，让他有“赚一点”的甜头。对老师布置的“熟读课文”等，由于不好定多长的时间，每次我和儿子妈就得与儿子进行一遍、两遍的讨价还价：“还是结结巴巴，没有读熟，再读一遍。”直到大致差不多为止。
最难办的要算学校布置的一些软指标的作业，如作文。
无论我们在公园时如何启发他的观察力，回来后，儿子的作文里总是一句话：“公园里真好玩哪！”
“怎么好玩哪？有些什么好玩的？”我们引导他。
“有飞机、转马车……”儿子说。
“那你就写怎么玩飞机、转马车的。”
“我坐了飞机、转马车，真好玩哪！”
“写完了？”
“写完了。”儿子望着我。
“天哪！”我拿着儿子完成的作文无奈地摇头，儿子却已燕子般飞出门外。
到了三年级，老师规定每篇作文要达到三百个字，这对儿子来说如同受刑。儿子的作文往往还没写到一半，就开始把写过的字从头到尾地数起来，没写上一两句话就又数一遍……在他脑子里想的已不是如何去构思和写作，而是尽想一些简单的、来得快的废话往上凑字数。直到最后凑足老师要求的三百个字为止。结果，他花在数那三百个字上的时间，比他写那三百个字的时间还要多。看到儿子的作文如此艰难，我只得暗自安慰自己：慢慢来，不能要求太高了。
在我看来，应试教育中的那种公式化、概念化、政治化等条条框框的命题作文——这种新“八股文”与真正的写作能力是两码事。学生用一种应付差事的态度去堆一些套话、应景话、假话是不得已而为之，也在所难免。如果把作文分数太当真，往往会挫伤孩子的学习兴趣和自信心。因此，每次只要儿子能够心情舒畅、感觉良好地完成作文就可以了。也许有家长会说，学习成绩不好，也会影响学生的自信。是的，但要看到，各行各业的领军人物，他们当年在学习成绩上的自信心肯定都不会比状元生更高，但他们自信的品质内容（自信的依据）往往优于状元生，否则他们不可能在各自的领域做出“职场状元”的业绩来。相反，考场状元中却很少出一个“职场状元”。因此，学生的自信主要不在于分数的高低，而在于自信的品质内容的不同。当然，这阶段的作文对纠正孩子的错别字、语病等是有帮助的，家长在这方面认真把关很有必要。
适度体罚与家暴的界限
每天按照我的“三斧头”，算是使儿子的家庭作业慢慢步入了正轨。可不久，老师让同学一连几次给家里递来字条：“夏阳的课堂作业没交。”
问儿子：“你经常不交课堂作业是怎么回事？”
儿子说：“我的作业本在书包里。”
“为什么放在书包里不交呢？”
“我的作业还没有做完，他们（同学）就把作业本收去了……”
我纳闷，为什么不等儿子的作业完成就收作业本呢？到学校问老师才知道，原来老师安排同学做课堂作业时，大家做了许多，儿子却迟迟未动笔，并且常常边做边玩，玩得忘乎所以。到了下课收作业本，绝大多数同学都做完了，儿子却做得很少，有时甚至连笔都没有动。自然他的作业本只能放在书包里。
我感到，这是一个严重但又鞭长莫及的问题。如果仅仅靠好说歹说让他自觉起来，那就不知是何年何月的事了。况且这种自由散漫的行为如果不及时纠正，就容易形成坏习惯，那他将来连起码的学业都无法完成，这个后果无法想象。于是，我暗下决心，必须迅速行使有力的、非教育的体罚手段才行。
待儿子放学回到家，我严肃地对他说：“学生的任务是学习，爸爸妈妈的任务是赚钱养活你，每个人都得完成自己的任务。你以后再不完成课堂作业就要挨打，知道了没有？”我厉声喝道，以示先礼后兵。
“知道了。”儿子有气无力地回答。
没过几天，老师的字条又被同学送来，自然又是课堂作业没交。
我早有准备，问儿子：“你又不交课堂作业！这你是知道的，该不该挨打？”
“该。”
“好，你去拿尺。”
儿子二话没说，转身从抽屉里拿出竹尺交到我手上。
“把手伸出来！”我厉声喝道。
儿子大大方方地伸出手来。
戒尺在他手掌上落了下去。当戒尺落到第二下，我递眼色给儿子妈，暗示她出来劝阻。于是我说：“本该打你三下，看在妈妈的面子上只打两下，留一下看你以后的表现，如果再犯，就老账新账一起算。”
我采用这种处罚“留有余地，以观后效”的办法，以起到既有精神上的威慑力，又体现宽大为怀的仁慈，从而达到使儿子心服口服的效果。
可是，一个多月后老师的字条又递来了，我想大概上次那两下戒尺“落下”去的力度太轻，并且想起了儿子挨那两下戒尺时，好像连眉头都没有皱。
这次我加大了戒尺下落的速度和力度。两下戒尺之后，儿子明显皱起了眉头，赶忙用左手捂起了右手，并在儿子妈“劝”掉“第三下”后默默地走开去。
事后我问儿子妈：“儿子手的情况怎样？”
“有两条红杠杠。”儿子妈说。
我给自己界定的、不造成孩子心理伤害的适度体罚是：每次在儿子接受体罚时，他能够坦然地伸出手来，受到皮肉之苦后又不至于大哭小叫，不像打小偷似的打得儿子连连求饶。那种使人屈辱、伤人面子的打法必然会伤害到孩子的人格自尊，这是我不能触及的底线。并且我对儿子的体罚也是关紧家门，低声细语地进行，家丑不可外扬嘛。有的家长认为，罚孩子下跪或不痛不痒地搧孩子一耳光那不是体罚。但我以为那是屈辱孩子人格，践踏孩子自尊的一种精神暴力。这种跪大或被扇大的孩子，将来在大是大非面前只会觉得低人一等，不会有高贵的人格力量去出头露面。这比打骂孩子有更大的精神摧残作用。
两下戒尺管了一个多月，老师的字条又一次送来。
我问：“怎么又不交作业？”
儿子先是一愣，转而神情失落地望着我。显然他对前不久那两下戒尺的作用已经淡忘了。我知道对于这个“玩性大，性情野，自律性弱，记性差”的孩子，那两下不轻不重的戒尺也只能管上个把月，（我想，如果企图用一两次重重的体罚在儿子脑瓜子里留下一劳永逸的印象，即使把儿子打成一个唯唯诺诺的奴才，也未必管用。当然，即使管用也是我不愿意的。）于是我又给儿子来不轻不重的两下，让儿子妈出面阻劝掉“第三下”。经过几次以精神震慑为主，戒尺“提醒”为辅的体罚，随着儿子自理能力的逐渐提高和对戒尺记忆的增强，一学期后，儿子不交课堂作业的问题算是基本解决了。
用戒尺体罚儿子时，我力求让他感觉到，家长是不得已而为之。如果让孩子感觉到家长毫不顾忌和体谅他，下手心狠手辣，身心受伤的他就会产生抵触、怨恨、沮丧情绪，从而使脑子一片麻木，甚至产生逆反心理：“哼！为这点小事，竟然这么狠心打我。我犯错，你下狠心打，好了，咱们两清了，以后还犯不犯那就看我的心情了，反正是挨打呗。”因此，体罚后如果孩子表现出沮丧、抵触，甚至产生愤恨等情绪，说明体罚过度，达到了家暴的程度。从实际效果看，即使皮肉的伤不大，只要对孩子的人格、心理、性格、情绪等造成创伤，就应该属于家暴了。
从理论上讲，体罚是教育者无能的表现。但在遇到孩子已站到悬崖边的时候，家长一时又没有找到别的有效办法时，当机立断的适度体罚往往能够救急。而且，从人性的弱点来看，即使到了共产主义社会，人类也仍然离不开法庭、监狱等强制性的国家机器。有句至理名言：“绝对的权力导致绝对的腐败。”就是说，即使是世界各国最优秀自律的顶级领导人，也需要法律制度来约束。因此，对那些少数顽皮倔强的，—时还听不懂、听不进道理的孩子来说，有时动用一点适度体罚，往往比耐心说服教育有更好的效果，或者说可以对耐心教育起到更好的辅助作用。当然，即使是适度体罚也只能是教育中的“调料味精”，一旦用多了也会造成灾难性后果。
因此，与其听任某些教育专家高谈阔论地反对一切形式的体罚，而对社会上司空见惯的家暴行为却没有多大的影响力，还不如对适度体罚与家暴行为进行明确的界定，从而使家长们对各种体罚有更清晰的认识，以便减少那些盲目不当的、有损孩子身心的体罚和家暴。
在现实生活中，我们的许多家长在既没有说服孩子的有效办法，同时又没有适度体罚的办法时，面对孩子倔强、任性的错误行为，往往要么过于迁就、放任，要么过于放肆地打骂——将这两种方式交替使用。如有些被惯坏了的孩子缠着母亲买了这，还要买那，否则就大使性子地闹个不休。直到家长终于忍无可忍地恼羞成怒起来，把孩子痛打一顿完事。有的家长甚至在大庭广众之下歇斯底里、劈头盖脸地打骂孩子。可以想见，这样的孩子，将来不仅任性的坏习惯得不到收敛，而且还会脾气暴躁。
适度体罚的原则是：
1. 体罚必须“先礼后兵”。
家长在原则问题上对孩子进行有约在先、照章办事的体罚，是对孩子人格、意志的尊重。同时，事先有心理准备的孩子，只要体罚适度，大都会口服心服。否则，如果视体罚如儿戏，随手打孩子，即使出手较轻，孩子的人格、意志也会受到屈辱，也很难不产生忿恨、不满、不服等负面情绪，除非已被打成了奴才性格，认为父母的打骂无论对错都是应该的。不过，对调皮倔强的女孩子采用“适度体罚”要更慎重。我们在调教近四岁的孙女发脾气的任性行为时，就罚她坐五分钟。当她第一次不接受“坐五分钟”的处罚时，我们就以不让她与邻居的孩子玩等使她更在乎的处罚作条件，让她选择。当她尝到了被关在家里不能与玩伴玩的苦头后，再遇到“坐”的处罚时就不得不接受了。当然，在罚她安静地“坐五分钟”时，我们告诉她，可以用不断数数来度过这难熬的五分钟。
2. 体罚要以精神震慑为主。
以不造成孩子心理和肉体上的创伤为原则。这个原则的界定，不能依家长的自以为是，而应以每个孩子的不同承受力为准。如果孩子感觉疼痛而生出大哭小叫，或耿耿于怀地不满，甚至跪地求饶等失态的表现，则都应该算是体罚过度和家暴行为。因为哭叫、求饶和愤恨本身就是心理受到伤害的表现。
3. 体罚孩子时，家长要表现出不得已和怜爱之心。
家长在体罚孩子时要给孩子留有释怀的余地和庆幸的机会。如，本该打三下，留一下以观后效，或已经提醒你两次了，你还不听，你是不是太过分了。这样可以达到对孩子“恩威并济”的效果。
记得我儿时一次被父亲体罚的刻骨铭心的感受。
我十岁时，兄弟三人一次在家扯皮打架，不听父母的劝告，实在太淘气了。父亲为了阻止我们，用他的大手在我们几个孩子的屁股上拍灰似的打了两下，并且边打边说：“我用手打，让我手也疼。”父亲那种慈爱的“打”令我们感到非常难堪和愧疚，使我难以忘怀。与其说父亲那拍在我们屁股的两下让我难忘，不如说是父亲“打”我们时说的那句话永远铭刻在我的心上。
4. 体罚至多只适合三至九岁的男孩，即“七八九，嫌死狗，外加一年饶一饶”这个年龄段的孩子。过了这个年龄段以后，孩子的自尊心、人格意识会逐步增强和敏感起来，再体罚就容易对孩子的情感、心理和人格自尊造成伤害。即使对童龄的孩子，也不应采取打脸和揪耳朵等屈辱人格的体罚。孩子的人格自尊一旦受到伤害，成人后，在人际关系上往往容易产生受伤感和攻击性，难以与人建立良好的人际关系，这种人很难成为优秀人才。
也许有家长并不认可以上“适度体罚”的种种原则。这并不重要，重要的是家长对自己的孩子动“手脚”前，要针对自己孩子的心理特点和承受力，设一个不伤及孩子的体罚底线。否则，就很难不过火，从而造成伤害和负面影响。就像生气时与人吵架，难免说伤人的话；就像喝酒驾车就难免出车祸。成熟的股民总能给自己设定一个“止损线”，使自己炒股时不落入万劫不复的深渊。
曾经有位家长对我说：“我气来了，拿到什么是什么，打到哪里算哪里。”
“这样打，对孩子的身心会有伤害。”我说。
“要是等我把儿子按在床上，脱掉他的裤子，再去打他的屁股时，我的气已经消了。”
“对，打孩子，就是要在气消了以后再打。”
“气消了，我就不会打孩子了。”这位家长说。
原来，这位家长打孩子实际上是为了撒气——把孩子当成出气筒。但他却又捏着鼻子哄眼睛，自圆其说是为了教育孩子。只能说这种家长的情商太不敢恭维了，想必在他的“教育”下，其孩子将来的性格和情商也会让人不敢恭维。
在老师的处罚与儿子的承受力之间找平衡点
一次，发现儿子做家庭作业时，一手握着两支铅笔抄写课文生词。一问，原来是因为被老师罚抄写五遍生词。出于对被罚的抵触，于是采取这种“双管齐下”的办法来提高效率。后来几次发现儿子用这种“双管齐下”的办法都是在对付被罚的作业。
不久，又发现儿子抄写课文时，整句整句地被“漏掉”，并且将抄写的字写得特别大。乍一看上去，作业本上的“堆头”倒不小，如果不将课文逐句地连贯起来检查，真还容易让他蒙混过关。一问又是在对付老师的处罚。因为用“双管齐下”的办法对付抄写课文派不上用场了，于是采取了“偷工减料”和凑“堆头”的办法。
对于儿子与老师玩这种“猫捉老鼠”的游戏，我和儿子妈一般都睁一只眼闭一只眼，或者幸灾乐祸地说一句：“谁让你不认真地做作业，罚你活该。”在我们看来，当老师处罚儿子时，如果家长再加以严厉的处罚，也许对改正儿子不认真的学习态度会有所帮助。但我们觉得管得太细、太死，不让孩子有一点应对的自主性，儿子的自主意志和人格自尊就难免受到挫伤，这是不利于将来的发展的。不过，要让儿子感觉到，家长在原则问题上始终是站在老师一边的。
可这一次我们发现老师罚儿子“抄课文十遍”。
“你今晚抄得完吗？”我问儿子。
儿子埋头抄他的课文不作回答。
“你一晚上不睡觉也抄不完啦！”
儿子仍然一声不吭地低头抄着课文。
将课文抄十遍！即使儿子再怎么“丢三落四”地“偷工减料”，也得要写满好几张纸才混得过关。这个“堆头”想必儿子会有正确的估量。算下来至少也要抄到大半夜。考虑到儿子第二天要正常上课，我和孩子妈决定模仿着儿子的笔迹帮忙赶抄一些。同时我们吓唬儿子：“这一次我和妈妈帮你抄一点，以后你再这样，你睡不成觉，我们也不管了。”
有一些家长也许对我们帮孩子抄课文的行为很不以为然，认为这是在宠惯孩子，甚至是在纵容和教唆孩子撒谎。在我和儿子妈看来，孩子撒谎，其实如同与人打架、吵架一样，不能抽象地一概反对，或不问青红皂白地进行打压。因为，孩子的撒谎与成年人不道德的恶意撒谎是有本质区别的。成人不道德的撒谎是出于不道德的思想意识和人格品质问题。孩子的撒谎是因为害怕大人的暴力和过于严厉的惩罚而出于本能的、无意识的自我保护。
有些家长担心孩子因此会养成撒谎的恶习。其实，在充满正义感和道德感的家庭里，受到潜移默化影响的孩子，对卑劣、错误的撒谎是有羞耻感的。无数事例证明，那些受到家长信任、尊重，或者说，个人意志、个人想法能够充分表达的孩子是不会也没有必要去干那些撒谎的或偷偷摸摸的事的。当然，对于那些把撒谎当儿戏，当好玩的幼童，及时对他们进行“狼来了”的教育是有必要的。
相反，家长对孩子正当的、被逼无奈的撒谎不给予理解和宽容，而是将一切撒谎视为毒蛇猛兽，以至分不清正当的与卑劣的撒谎，这样在他们进入社会后，一旦发见那些衣冠楚楚、道貌岸然的人物满嘴正义，暗地里却干着不齿勾当，心灵就会崩溃，就会堕入虚无主义和市侩主义，甚至走向堕落犯罪。
一个拒绝任何撒谎，或在任何情况下都不会撒谎的人——该撒谎时也不敢撒是心理怯弱的表现。抽象地、绝对地禁止孩子撒谎，对提高孩子识别善意的撒谎与邪恶的撒谎，和敢于用正义的撒谎去应对邪恶的撒谎不但毫无帮助，而且只会削弱孩子识别和应对种种谎言的能力。
报纸上曾经披露，有一位教授要自己的孙子对老师布置的数学作业挑着做，以提高学习效率，减轻学习负担，结果让学校老师感到很不好管理。显然，这位教授不仅对中国的题海战和填鸭式教育颇有认识和主见，而且对“因材施教”的实施也有大胆的魄力。
无独有偶，《楚天金报》有一篇“母亲当‘枪手’替女儿做作业”的报道：周女士为了让孩子将来能读名校，给孩子报名上了培优班。遇到上培优班课时，女儿总是会背回一堆量大且难度高的培优作业。如此一来女儿的校内作业经常要做到深夜。为了让女儿安心地完成培优作业，周女士就帮女儿“操刀”完成校内作业。她说：“做的都是些抄写、造句、计算类简单作业，对孩子的学习影响不大。”
起初，周女士也曾感到忐忑不安，但与孩子同学的家长交流后发现，“尖子生”家长帮孩子做校内作业早已是心照不宣的事。家长们觉得，为孩子腾时间攻克超前的作业是值得的。家长们还经常在一起交流“操刀”诀窍，如字要写得工整些，不能潦草。周女士说，如今女儿的优异成绩也有她这个“枪手”的功劳。
这些家长通过帮孩子做一些无用功的作业，减轻学习负担，以应对“题海战”的应试教育，使孩子在学习上获得了很大的主动权。这虽是不得已，但确是一个非常有效的办法。否则你的孩子很难在这“一考定终身”的应试教育中身心健康地挤过“独木桥”。
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