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| 編輯推薦： |
有妖气！来袭。
十万个冷笑话尽在其中
悟空按住黑熊怪质问道：熊大，为什么偷我师父袈裟。
黑熊怪求饶道说：卧槽，我特么以为你师父是光头强呢。
长老姓唐，甜到忧伤——女儿国国王qq签名藏着怎样的心事
为什么李世民不吃唐僧肉！
看西天取经，四个爷们和一匹马的故事，基情四射！
八戒，师父让你贱笑了！
和妖精一起分享那些年我们一起追的唐僧
要想长生不老，快来嘲笑唐长老！！！！！
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| 內容簡介： |
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一本根据西游记人物为主角改编的笑话集，取经路上趣事多，唐长老也会冷幽默，师徒四人一路嬉笑怒骂，降妖伏魔，生活原来也没有那么枯燥。本书适合各类读者阅读，任何场合均可翻阅。所有笑话，短小精湛，幽默搞笑，在压力山大的年代，开历史名人一点无伤大雅的玩笑，无疑给压抑的内心做个舒缓操。
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| 關於作者： |
元芳，超级段子收藏家。生于X年Y月Z日。宅生活。像考拉一样每天睡20个小时，剩下的时间，2小时用来吃饭，2小时用来思考。被称为人类史上最懒惰的奇葩。
已出版：《开封府糗事百科》《西游记糗事百科》
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| 目錄：
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第一章 二师兄，大师兄说得对 001
第二章 总有些秘密，颠覆经典 022
第三章 读万卷经书，行万里路 029
第四章 坑坑更健康 041
第五章 我们都是妖，其实都很骚 052
第六章 别调戏爷，爷非礼不起你 071
第七章 狗血的人生需要双卡双待 080
第八章 网民力量大 090
第九章 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼 106
第十章 是乐子，总能逗笑 114
第十一章 佛祖今天不在线 183
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| 內容試閱：
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第一章 二师兄，大师兄说得对
唐太宗：御弟，你怎么还不动身去西天求取真经？
唐僧：弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包后直接发到弟子的邮箱里。
唐太宗：真经现在何处，拿来给朕瞧瞧。
唐僧：佛祖回信说，要想得到真经，需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，只有杀完毒才能打开经书。
悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”
而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄……”
清晨，唐僧从睡梦中醒来，发现悟空竟然跪在自己床前，于是便问他：“悟空，你怎么了？”
悟空满脸泪水，说：“师父，我求求您了，下次说梦话，别念紧箍咒了，成吗？”
唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门去要人：“呸！那些妖精抓我师父想要吃唐僧肉倒也罢了。可古往今来，但凡是牛都是吃素的，你这牛魔王抓我师父干吗？”牛魔王在洞里听他这么一说，就把唐僧浑身的衣服扒光，仔细看了半天，大骂道：“居然真是肉的，那别人怎么都说你是个草包呢？”
悟空和八戒一起合力打怪。八戒跳上钢丝，悟空刚蹦上八戒的背就叫喊道：“八戒，你别颤啊，我没法发大招了！”八戒答道：“我也不想颤……颤啊，不知道哪个孙子给这钢丝通……通上电了。”
孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗
“师父，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。
“还是算了。”
“怎么这酱紫？”
“你要考虑一下白龙马的感受。”
“什么感受？！”
“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
悟空：师父，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。
唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。
文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”
李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。
李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧撸起袖子就要去杀白龙马……
请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
唐僧：悟空住手！你的火眼金睛当摆设的吗？那几位施主又不是妖怪，你怎么可以屡教不改，又任性妄为随意杀生……哦？原来他们是地产商啊！阿弥陀佛。悟净，帮为师拿好五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；算了，八戒，还是把你的钉耙给我。你个千刀万剐的……
唐僧：此次取经要是有快捷方式就好了。
悟空：乘飞机肯定比骑马快！
八戒：还是神六更快！
沙僧掏出一支枪：听说这玩意儿能立即送人上西天。
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓走了唐僧，悟空历经千辛万苦终于打败了狮子精。正欲将其打死，文殊菩萨突然驾到，说狮子精是他的坐骑，打个招呼便带着狮子精扬长而去了。
悟空气不过，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家好歹是领导的司机。”
唐僧：八戒，你大师兄既然已经被我赶回花果山了，你就应该担起重任。可是你呢，却依旧秉性不改，你忘了你在天廷是怎么被双规的了？为师只是让你进洞探查一下那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒，早知如此为师当初应该给你取名为九戒……拿过来给为师瞧瞧……
众妖商量捉拿唐僧师徒的对策。
狐狸精说：“唐僧比较仁慈，由我变成美女卖萌，一定可以魅惑他。”
白骨精说：“孙悟空手段高强，就由我变作晶晶来引开他。”
蜘蛛精说：“沙和尚武艺低微，估计一张网就能网住他，他就由我来吧。”
虎精一直没开口，白骨精道：“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”
狐狸精说：“还是让老虎大哥休息休息，我有个更好的选择。”
众妖齐问：“谁？”
狐狸精笑了笑说：“瘦肉精。”
众妖大呼狐狸精英明：“高，实在是高！”
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒去对付吧。你水性不好，万一淹死了，让为师如何付得起打捞费啊！哦，不不，八戒没关系，他总会浮起来的。
悟空：八戒，你这呆子！这都走了十多里路了，你就不能换一首歌吗？一直反复唱《求佛》，你看师父给哭的！
师徒四人抵达一座大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒负责遛马。晚上，八戒空手而归。
唐僧：“白龙马呢？”
八戒：“被交警扣下了。”
唐僧：“怎么回事？”
八戒：“它放了个屁。”
唐僧：“放个屁也不至于被扣吧？”
八戒：“警察说这儿正评全球最适宜居住的城市呢，它拖后腿，尾气超标了。”
悟空化斋回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上坐着哭。
悟空问两人：“师父去哪儿了？”
八戒：“不见了。”
悟空：“那赶紧去找啊，瞎哭什么！”
沙僧：“到处都找过了，没有。”
悟空出去找了一圈，也没有找到，几个人很惆怅。
悟空突然想起一事，问：“师父这个月的房贷交了没？”
沙僧：“好像没有。”
悟空：“养路费呢？”
沙僧：“也没有。”
悟空：“都洗洗睡吧，有银行和交警帮咱们看着呢，师父丢不了。”
八戒：大师兄，大事不好了，师父被妖怪抓走了。
悟空：我昨天刚扭伤了腰，现在没法去救师父，这可如何是好？
八戒：要不我们打110求助吧？
悟空：对啊。110电话号码是多少？
八戒：你拨114问呗！
悟空拿起电话拨打了114。
唐僧师徒西天取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只好到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”
两只猴子立刻都变成了西瓜。
唐僧说：“为师要吃苹果。”
两只猴子立刻都变成了苹果。
唐僧说：“为师要吃桃子。”
两只猴子又立刻都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
唐僧：悟空，你最近采的果子怎么都是烂的？
八戒：师父，这还用问吗，猴子准是又抓了几个妖精，用水果和他们玩“水果忍者”呢！
唐僧师徒路遇比武招亲。
唐僧问举办人王老头：“这都什么年代了，你还搞这个！”
王老头叹了口气，道：“我这女儿力气大，性子暴躁，没办法，我只能给她找个扛打的女婿！”
师徒四人来到火焰山，眼见熊熊大火挡住去路，悟空请来雷公电母作法，只是这火不是凡火，水无法灭掉。悟空灵机一动，上网发了一条信息：“火焰山惊现世界第一大金矿。”然后四人舒舒服服地躺在山下，悠闲地看着闻讯赶来的无数个承包商像疯子一样把火灭了，又用推土机很快把山挖平了。
话说一个村子很多人都长寿。
某天，唐僧师徒行至此村，看到一位老人在路边哭泣。唐僧就上前问：“老人家，您高寿？”老人回答说：“97了。”
唐僧又问：“你为什么哭？是儿女不孝？还是经济上有困难？”
老人摇了摇头说：“今天早上我起床晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”
取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”
第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤……”
唐僧每天要给如来打无数个电话，告知行路的艰难、妖怪的难缠、徒弟的不驯服和神仙们的不配合。如来不胜其烦，吩咐手下：“赶紧把你们的妖精都收了，让唐僧赶紧通关，不然每天听他抱怨非把我烦死不可！”
冬天，寒风阵阵，半夜里沙僧要去厕所，翻身起床时听到八戒说：“等我一下，我也去。”沙僧就在门口等，那个冷啊！过了好一会儿，还不见八戒有动静，悟空迷迷糊糊地说：“你自己去吧，他说梦话呢。”
孙悟空：“妖怪，识相的话快放了我师父，不然可别怪我用法宝了！”
蜘蛛精：“切，尽管放马过来，老娘怕你不成？”
孙悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精瞬间脸色大变，
孙悟空又拿出一个400G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“这些是谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血：“前男友果然靠不住啊！”
唐僧：悟空，我觉得最近悟净的行为很奇怪。我只要多说他两句，他就一言不发地走开，然后躺进小白龙的食槽里。
悟空：沙师弟不善言辞，所以只好用行动表达对你的不满。
唐僧：什么意思？
悟空：卧槽。
八戒：猴哥，小白龙最近性情有点古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地里打个滚，然后跑开几步拉马粪。
悟空：呆子，小白龙想说的是：泥马，去屎……
八戒偷看蜘蛛精洗澡，被蜘蛛精用丝缠住了。八戒不屑一顾，说：“看我的神兵利器！”说完镇定地打开手机，播了一段驱虫的铃声。蜘蛛精抽动着八条腿，不一会儿便翻了白眼。八戒从网里挣脱出来，说，“小样，你们以为自己是蜘蛛侠呢？”
狮驼洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通了如来的电话：“是如来吗？你家的鸟和大象，还有狮子，都跑出来了，你赶紧把它们都收走，不然的话我可向动物保护协会举报了，说你虐待动物！”
悟空：师父，西域的好东西实在是太多了，我若是能每天弄点带回大唐去卖，那可就发了。而且我有筋斗云，连关税都免了。
唐僧：悟空，你说这话我都为你脸红。你这明摆着不就是走私吗？我平时不是教导过你要爱国吗？你怎么忘得一干二净了？……你估计每天能赚多少？我可以入股吗？
悟空惊呼：师父，我们是不是走反了？
唐僧：悟空，无需惊慌。佛祖说了，地球是圆的。
一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见洞里的水池中有七位美女正在洗澡，八戒看得春心萌动嘴巴直流口水：“七仙女！”
唐僧只瞥了一眼，立刻双手合十：“妖怪！”
悟空道：“不错不错，这七名女子正是妖怪。可是师父您不曾有火眼金睛，如何知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑道：“七仙女中有一位已经嫁给了董永，怎么可能还有七个人在此洗澡？”
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边聊天：“你们总共杀了几个？”
“我杀了差不多十个。你呢？”
“我杀了十五个左右。今天不知道怎么回事，来抓师父的小妖极多。”
“没错。他们居然还敢嚷嚷着不给糖就捣乱，太嚣张了！”
“呵呵，咱哥仨还怕他们不成？”
真假悟空来到玉帝面前，请求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里一照，发现照出来的并不是自己，而是个怪模怪样的东西，假悟空顿时汗如雨下。
这时，所有的神仙都狂笑起来，假悟空这才反应过来：太过分了，居然用哈哈镜来忽悠我。
八戒、沙僧飞奔过来。
八戒：“猴哥，你快点！师父正被金角大王和银角大王痛扁呢，我们俩都招架不住了。”
远处传来唐僧的哀号：“悟空，快来救为师！”
悟空从虎皮裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上仔细擦拭，对唐僧喊道：“师父，为了避免打偏造成误伤，你等我把‘枪粉’上完！”
八戒：“师父，一帮女妖在电视台集体给您点了一首歌，歌名是《我的眼里只有你》。”
唐僧：“嘿嘿！哪个频道？这我要看看。”
八戒：“《美食烹饪频道》。”
唐僧：“……”
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，又从地上打到天上，打得不可开交，最后打到了玉皇大帝殿前。玉皇大帝命人取来照妖镜，可照来照去，怎么也分辨不出真假来。两猴又打到西天，请如来辨别真假，如来看了半天也没分出个真假来。突然，他灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《金箍棒》的歌声从其中一只猴的身上传出。如来大怒，指着另外一只猴说：“孽障！冒充孙猴子也不彻底点。这猴子的手机号码，难不成你也能冒充？来人哪，给我拿下！”事后，悟空给西天移动公司写了一封巨长的感谢信。
六耳猕猴：孙猴子，你别总是这厮那厮的叫我，我六耳猕猴不怕你！你说我什么都跟你一样，我就跟你一样又如何？不知道老子就是靠抄袭出名的吗？你要打我？那你打啊，来啊！你一棒子打死我又能如何？老子过几小时就又能复活！
唐僧：悟空，你最近盯着点儿白龙马，我觉得他不太想跟着咱们干了。
悟空：你怎么知道的？
唐僧：我最近看见他总是在槽边跳过来跳过去的。
悟空：……
唐僧师徒在森林中迷路，被食人族重重包围。八戒哀叹一声，向着天空大喊：“我死定了，佛祖救救我！” 突然，天空中传来一个声音：“还不一定，你搬起地上最大的那块石头，把领头的酋长砸死。”八戒依言搬起地上最大的一块石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都惊呆了，对着唐僧师徒怒目而视，这时天上那个声音再次响起：“现在你们才真的死定了。”
唐僧收编悟空后：
悟空：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“下棋。”
高老庄收编八戒后：
悟空，八戒：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“斗地主。”
流沙河收编沙僧后：
悟空，八戒，沙僧：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“麻将。”
蛇盘山收编白龙马后：
悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“英雄杀。”
唐僧：悟净，你不去饮马，怎么在这儿拿手机玩自拍？为师跟你讲过，你脸大嘴阔胡须多，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我来几张，为师教你几个剪刀手造型。
白骨精变成一位美貌女子，提着装满食物的篮子，想要引诱唐僧师徒。一直在一旁沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着白骨精说道：“她是妖精！”孙悟空好奇地问他：“莫非师父您也有火眼金睛？”唐僧兴奋地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子可不是白花的，嘿嘿。”
一大群小妖精扛着被捆成粽子似的唐僧，兴高采烈地走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼瞄了一眼，无精打采地说：“还是放他回去吧。”
小妖精很奇怪，问道：“为什么？”
老妖精说：“报纸上说了，唐僧肉里含有致癌物质，不能吃。”
孙悟空被金角大王装进了葫芦，难以脱身。突然，葫芦里传出一个声音：“你个孽畜！我是太上老君，你竟然胆大包天用葫芦装我？”金角大王听出是主人的声音，慌忙将葫芦打开。孙悟空从里面跳了出来，举着手机说：“嘿嘿，多谢了，老君，改天我请你吃饭。”
狮驼王：你想如何被吃掉？别怕，百花齐放，百家争鸣，你尽管畅所欲言。
八戒：老实说，我不想被吃掉。
狮驼王：你看，怎么说着说着就跑题了呢？
八戒：……
悟空去化斋的时候，唐僧和八戒被食人部落抓住，只有沙僧趁乱逃走。族人将唐僧和八戒放进锅里煮。“哈哈！”八戒忽然狂笑。唐僧大怒：“我们都快被煮熟了，你还笑个屁啊！”八戒小声道：“我刚往汤里撒了泡尿，看他们一会儿怎么吃。”
唐僧师徒到了通天河，见河面宽阔，一时无法通过，就先到陈老头家中借宿。陈老头向他们诉苦说，这河里的妖怪要吃他家的小孩。孙悟空一听，大怒，立刻给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，没过多久，妖怪就挂了。
唐僧取回真经后，立刻前去拜见李世民。
唐僧：哥，我回来了。
李世民：哦。
唐僧：我取回真经了。
李世民：哦，知道了。
唐僧：我费了好几年工夫，千辛万苦办了这么一件大事儿，你怎么不高兴呢？是不是嫌我差旅费花多了？
李世明：你取回来的那些经书，我用迅雷下了一天就下完了。早知道网络这么厉害，我当初干吗还派你去啊!
唐僧师徒四人乘着一只奇大无比的老鳖渡河。老鳖请求唐僧帮他问问佛祖，自己什么时候才能得人身。八戒平时玩惯了算命这类玩意，所以直接打开手机，翻出一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年后，等着吧。”然后，老鳖就把他们扔到水里了。
记者：大师，您和你的徒弟千辛万苦完成了取经壮举，你觉得你取经前后的生活有什么不同吗？
唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发表了近百篇的论文，出了十几本的著作，却默默无闻；取经后，我成了学术泰斗，在国际上都有影响力！
八戒：师父，我们去西方极乐世界是长期居住还是入籍？
唐僧：入籍就算了吧，谁让咱们是公派的。
八戒：不是吧？高小姐可说了，不入籍就坚决不和我结婚。
悟空：呸！西天有什么好？我们以前在地方上呼风唤雨，可到了西天，谁也不把我们当盘菜。
沙僧：大师兄说的有点道理。
唐僧：记住，到了西天，光头的叫罗汉，光脚的叫赤脚大仙。还有你悟空，别老是蹦过来蹦过去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
唐僧师徒来到A国，遇到有人扛着摄像机在一家医院门口采访。
四人心想：好机会，能上电视。于是，纷纷假装不经意地在镜头前走来走去。
第二天电视里播出师徒四人忙碌的身影，同时配音：“我国某院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，过程安全无痛苦……”
话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师父救我！”
唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”
悟空：“徒儿一定送你上西天。”
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑！
嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉皇大帝那里。
玉皇大帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”
太白金星答：“知法犯法，按律当诛（处死）。”
玉皇大帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，今年能吃顿猪肉大餐实属不易啊！”
悟空骂八戒：你猪脑袋啊？
八戒：是啊，师兄，这话问的怎么这么猪头啊！
真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。
“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
后来，六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
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