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『簡體書』让孩子和坏习惯说再见 （一位从事幼儿教育近40年的台湾老校长的经验总结，教你正面管教孩子，告诉你如何说孩子才会听）

書城自編碼： 2542602
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→家教方法
作者： [台]许育成
國際書號(ISBN)： 9787553473017
出版社： 吉林出版集团有限责任公司
出版日期： 2015-04-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 220/110000
書度/開本： 32开 釘裝： 平装

售價：HK$ 46.3

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編輯推薦：
每当我好不容易有片刻空时间，我儿子就会大声说“陪我玩”。
我的女儿在幼儿园里会出手打人，令我十分难堪。
每次要把儿子从游乐场拖回家，就像引爆一场战争一样。
每次只要看到我在讲电话，我儿子就会抢我的电话。
我儿子已经会自己上厕所了，但最近他却经常尿湿裤子。
不论我们教他做任何事，我们那五岁的儿子总是回答“不”。
我儿子个性很敏感，每次我责备他时，他就难过得快要崩溃了，让我感到很内疚。
帮女儿洗头真的很痛苦！每次只要淋湿她的头发，她就开始歇斯底里。
我儿子每晚都要求我讲同样的通话故事，我觉得很无聊，他却百听不厌。他是故意整我吗？
我儿子要东西的时候，只要让他多等一下，就会听到他尖叫“我现在就要！”
只要我们一不注意，我的孩子就开始准备要毁灭一些东西。
我女儿一看到肥胖的男人便大喊：“他好像肥猪哦！”声音大到所有人都听到了。
……
这些画面你是不是觉得很熟悉？
你是不是觉得孩子的这些坏习惯就快把你逼疯了？
你很想好好地教他、引导他，却不知道该怎么做？
快来阅读本书吧，让我们这位从事幼儿教育近40的老校长教你正面管教孩子，告诉你如何说孩子才会听，帮助孩子改掉他们
內容簡介：
每位父母成长的背景不同，教养孩子的尺度自然也不一样；而每个孩子的天生气质原本就有差异，因此在各方面行为的表现也就截然不同。引导孩子往往比严厉、没有原因的管束更容易被孩子接受，并达到教养的效果。本书以生活中的实例，帮助父母能够更清楚地解读孩子坏习惯背后的原因，并为苦恼的家长提供有效的解决方法，相信会让你有豁然开朗的感觉。
關於作者：
许育成，台湾作家同时也是一位退而不休的校长，对于幼儿教育工作仍然充满热忱，虽已退休，依然时时关心幼儿教育发展，并投入学龄前教育的行列中。
目錄：
第一章 难侍候的小食客 ／1
1. 突然食欲不振 ／2
2. 食量忽大忽小 ／6
3. 饮食习惯改变与排斥新食物 ／10
第二章 爱黏人的小麻烦 ／14
4. 依赖心强 ／15
5. 整天黏着妈妈 ／19
6. 在团体游戏中离不开妈妈 ／23
7. 要求“陪我玩” ／27
第三章 要人陪着睡的胆小鬼 ／31
8. 睡眠恐惧 ／32
9. 半夜醒来或惊醒 ／36
10. 做噩梦 ／40
第四章 坏脾气的小暴龙 ／44
11. 打人 ／45
12. 就是要反抗 ／49
13. 讨厌听到父母说“不” ／54
第五章 不听话的小顽童 ／58
14. 不听从指示 ／59
15. 不愿离开游乐场 ／64
16. 过度沉迷在游戏中 ／68
17. 大声尖叫 ／72
第六章 令人头痛的癖好 ／75
18. 就是爱吸大拇指 ／76
19. 不让父母讲电话 ／80
20. 拿到东西就往嘴里塞 ／84
21. 尿湿裤子与尿床 ／88
第七章 脆弱又敏感的爱哭鬼 ／93
22. 敏感又脆弱 ／94
23. 游乐场的胆小鬼 ／98
24. 动不动就掉眼泪 ／102
25. 害怕与陌生人接触 ／106
第八章 不爱干净的小野人 ／110
26. 害怕剪指甲 ／111
27. 痛苦的洗头时刻 ／114
28. 讨厌洗手 ／118
29. 突然拒绝踏入澡盆 ／121
第九章 抗拒改变又难缠的小顽固 ／125
30. 固定不变的行为模式 ／126
31. 抗拒任何改变 ／129
32. 就是要听同样的故事 ／132
33. 不管！我现在就要！ ／136
第十章 鸭霸的小霸王 ／140
34. 喜欢对玩伴动手动脚 ／141
35. 不高兴就咬人 ／145
36. 侵略性的行为 ／149
37. 喜欢以暴力破坏玩具 ／154
內容試閱：
11. 打人
母亲：“我有时候会约儿子幼儿园同学的几位妈妈聚会，当几个孩子玩在一起，我们就可以彼此交换照顾孩子的经验与心得。但有好几次，我儿子和其他小朋友发生冲突，而且还出手打人，令我十分难堪。我该如何导正他这种情绪一上来就打人的坏习惯？”
父母教养透视镜
年幼的孩子出现打人的行为，通常都不是预谋或恶意的。由于幼儿不懂得如何控制自己的情绪，在与其他孩子发生冲突时，会因为不知该如何处理挫折的情绪而出手打人，或直接撞开挡在他前面的孩子。无论孩子在生理或情感上伤害了其他的孩子，我们都不能把他的行为解释为无情的举动，因为这个年纪的孩子根本就不知别人也是有感觉的。
此时期的幼儿无法拥有同理心，他会挥拳打哭玩伴，只是因为他想知道这项行为会引发什么样的后果，所以这也正是导正孩子打人的绝佳时机。当幼儿动手打人时，父母必须以非常严肃且坚定的语气告诉他：“不准打人！打人会痛，那是很不好的行为！”如果是自己的孩子被打，则要安抚他：“被打很痛，所以我们不可以打人！”同时也要采取实际行动支持我们的说法，把打人和被打的孩子分开，结束当下的游戏，并重新开始另一个游戏以分散两个孩子的注意力。如果两个或其中一个孩子的情绪一直无法平静，就把其中一个带离游戏现场，或制订游戏规则以维持秩序。
约束孩子打人的方法很多，但不见得每个方法都有效，还必须视孩子的个性与当下的气氛而定。其实，大部分的孩子很早就认识到一个事实，就是顽皮的孩子比较能引起父母的注意。例如：孩子会觉得爸爸整晚都在看报纸，如果他当乖孩子，爸爸就只会摸摸他的头说他很乖，然后就整晚不关心他了；但如果他把报纸撕破了，爸爸应该就会注意到他了。因此，当孩子表现良好时，父母应该特别给予鼓励，以强化孩子的正向行为。
磨娘精最佳处方笺
★ 不要过度反应
当孩子为了引起父母的注意而故意犯错时，父母不必有强烈的反应，或是负面的反应，以免孩子觉得他做对了，以后为了引起父母的注意而变本加厉。但当孩子听从你的指示时，也千万别吝惜给予赞美。对孩子的良好表现不需过度赞美与鼓励，但对他的不佳表现也无须大惊小怪。当父母给予孩子足够的关心时，孩子就不必为了得到父母的关心而借故犯错。
★ 给予适当的惩罚
对孩子的处罚要立即且适当。当孩子打人而父母却未立即处罚，而是等回家后再处罚孩子，孩子会因为无法联结两件事的因果关系，而对自己被处罚感到莫名委屈。如果孩子在玩游戏时打了其他小朋友，父母就应该立刻采取处罚的行动，但处罚的程度必须适当，不要超过他所犯的过错。例如：他在玩溜滑梯时打了其他孩子，就立刻禁止他半小时内不准和其他小朋友一起玩溜滑梯。
★ 执行“暂停”策略
绝大部分的孩子都很害怕这项处罚。“暂停”的最主要目的是要让孩子冷静，重新控制自己的情绪，同时反省自己所犯的错。在经过一段时间的安静后，通常可以缓和孩子潜在的爆发情绪，以免让事情愈演愈烈，甚至演变至危机的程度。至于“暂停时间”的长短，需要视孩子的个性而定。对年幼的孩子而言，时间是非常缓慢的，有些孩子数秒就觉得有如一辈子那么久，有些孩子则需要十分钟的时间。如果孩子还不会看时钟，可以用沙漏或设定闹钟的方式，只要沙子漏完或闹钟响了，处罚就结束。如果孩子在处罚结束后，还未吸取教训，很快再犯，父母可以再来一次“暂停”。
49. 顺手牵羊与说谎
母亲：“昨天我带四岁的女儿出门购物，在卖场里，我看到一件我不敢相信的事，我女儿竟然从架上拿了一个小玩具放进自己的口袋。”
父母教养透视镜
的确，当父母看到孩子有顺手牵羊的行为时，都会震惊不已，不敢相信平日那个乖巧、听话的宝贝会有这种坏习惯，更害怕这个坏习惯会影响他一辈子。
其实就一个四岁左右的孩子而言，这种不经同意就拿别人东西的行为，还称不上是犯罪行为。因为年幼的孩子根本还不具有犯罪意识，所以不会故意犯罪，他只是很单纯地看到喜欢的玩具或物品，就把它拿起来放进口袋里，准备把它带走，这种情形就像他在公园里看到一颗美丽的石头，或在人行道上看到树叶一样，也会很自然地把它拿起来并带回家。这些行为都是幼儿很正常的冲动，即使在朋友家、祖母家或旅馆时，孩子也会这样——看到某样喜欢的东西就把它带回家。
虽然是“毫无犯罪之意地把东西带回家”，但这种冲动的行为却是违反法律的。尽管你对女儿的举动不该反应过度，或在震惊盛怒之下对她使用过重的处罚，但你确实必须纠正她。在解决这项问题时，可以参考以下建议。
磨娘精最佳处方笺
★ 不要在孩子身上加诸“小偷”的罪名
发现孩子从商店里拿东西回家时，你必须向他清楚解释：“所有商店里的东西，我们都必须付钱才能带回家。”但绝不要对孩子说他的行为是“偷窃”、他是“小偷”，因为你很清楚他还不具有犯罪意识，而你说他“偷窃”“小偷”，这种严厉的指控会对他造成极大伤害，甚至在他心里造成一辈子的阴影。
★ 陪孩子一起归还物品
发现孩子顺手拿别人的东西回家时，你不可以代替孩子向对方道歉，必须带着孩子一起归还物品并道歉，这样孩子才有机会学习到正确的态度。如果孩子是从商店里带东西回家，父母绝对不可以采取“付钱了事”的解决方法，那只会让孩子学会以后喜欢任何商店里的东西时，只要悄悄把它带回家，父母就会帮他付钱，这样反而会真的养成孩子偷窃的习惯。
★ 教孩子享受“欣赏”的乐趣
当发现孩子从亲戚或朋友家中拿东西回家时，你仍要按照相同的程序，要他下次到那位亲戚或朋友家拜访时归还物品，但不要责骂他，而要对他解释：“不论在亲戚、朋友家或在商店里，我们不能看到喜欢的东西就要买回家或带回家，但我们可以永远享受‘欣赏’的乐趣。”
50. 说谎
母亲：“我那个好动的五岁儿子，有一天在客厅玩时，不小心打翻了墨汁，墨汁流满桌面，还流到地板上。当他发现我不发一语直视着他时，他竟然看着我的眼睛，大声地说：‘不是我打翻的！’他的反应令我惊讶到语塞，一时之间不知该如何处理他的说谎行为。”
父母教养透视镜
弗洛伊德认为，说谎是一种自卫机能的反应，以遮掩内心不安的真正动机或情绪。而导致幼儿说谎的可能原因包括：
一、为了重拾或保持良好形象：依据幼儿的思维逻辑推理，否认自己做了一些不好的事，可以让自己的恶行消失，自己仍是爸妈心中的乖孩子。
二、害怕面对后果：孩子的小脑袋里想的是：“如果我不告诉妈妈是我打翻墨汁，或许我就可以不用辛苦地把它们擦干净。”
三、错误的记忆：当孩子控诉某个同伴抢了他的玩具车时，他可能已经忘了是自己先从对方手上抢来的。
四、无法区分现实与幻想：当某个小朋友有一个最新款的超人玩具时，孩子也会大声宣称：“我也有一个全新的超人。”而且他一点儿都不认为他在说谎，虽然他说的是他的幻想，但这样说会让他觉得心里比较好过一些。
幼儿并不会刻意撒谎，因此父母不需为此感到担心或处罚孩子。如果你的孩子生活在诚实及互相信赖的家庭气氛中，那么这种偶尔撒谎的阶段终究会结束的。虽然你不必过度担心或处罚孩子的任何小小说谎行为，但仍必须教导孩子正确的态度，并想办法引导孩子在任何情况下都要说实话。
不过，当孩子对你说谎的次数越来越多时，你就要提高警觉。这时，你先别急着发火开骂，而要仔细观察孩子没有说出口的话，那些话才是他们极力想掩饰的。冷静思考孩子说谎是害怕被羞辱、责骂，还是真的事有蹊跷。
磨娘精最佳处方笺
★ 别让孩子太容易说谎
当你已经非常肯定答案是“是”的时候，不要问孩子“你是不是……”或“我看到你……”例如：如果你说：“这杯果汁为何会洒在地板上？我认为……”你比较有可能得到孩子诚实的告白；相反的，如果你骤然斥责孩子：“你怎么又打翻果汁了！”孩子可能毫不犹豫地回答：“我没有！”
★ 让孩子知道实话会得到正向响应
如果孩子承认墙壁的涂鸦是他的杰作，而你的反应却是生气的责骂，那么孩子以后再也不敢承认任何不当行为了；相反的，如果你对他的诚实表现出欣赏的态度，例如：“我很高兴你告诉我实话，谢谢你。”相信他以后会很愿意说实话，就算你处罚他要帮忙一起清洗墙壁，他也会很乐意接受你的处罚。
★ 侦测，但不要拷问
如果没有得到孩子自发性的承认，你不可以立刻判孩子重罪。当你和孩子都心知肚明他做错了某件事时，不需要强迫他承认，因为强迫他承认，有时会逼得他恼羞成怒，并坚持“不是他做的”。理想的处理方法是，你要不厌其烦地让孩子知道，他所做的事不被接受，如果需要处罚，就执行它。但如果你不确定是不是孩子做的，就不能逼问或处罚他，你只需对他说：“我希望你说实话，否则我会很伤心。”
★ 相信孩子
诚实与信任是不可分的。如果你很诚实，你会被信任；如果你被信任，你就会诚实。让孩子知道你相信他，例如，在他和玩伴面前说：“我相信你今天会非常努力好好玩儿。”而不是警告他：“这次你最好别打人。”这样孩子就比较可能诚实。同样的，你也要确定孩子能信任你，你必须努力对孩子信守承诺，如果你做不到时，一定要向孩子解释原因并道歉。
在适当的机会，例如：孩子承认犯错时，和他讨论信任的价值，向他解释，当他说实话时，所有认识他的人都会信任他、喜欢他，而且不会怀疑他所说的任何话，并告诉他“狼来了”的故事，以阐明诚实与信任间的关联。

 

 

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