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| 編輯推薦： |
★1.当你爱着，就是伟大的。所以记得，爱情这盛宴一定要盛装出席，绽放自己。
【每个人都爱别人，包括你自己】爱情是生命给你的礼物，你却把它当武器对抗世间风刀霜剑，你觉得这世界怎么每个人爱的都是别人，相爱那么、那么难，你何尝不也是？
【通常你所理解的完美爱情，总认为应该先找到完美的人】突然你生命中出现一个完美的白马王子，告诉你他爱你，问问自己的心，你真的相信吗？真的敢要吗？
事业可以从头再来，这行不合适了可以换一个行业重新开始，只要努力，依然可以做出新的成绩。
可爱情不行，错过了也许一生都再也不会等到；就算是等到了也已经今非昨昔，今天不会有昨天的感受，昨天也不会有今天的心境。
如同人不会两次踏入同样的水流，爱情也无法复制无法延期无法改变航线，每个人的每一天都是一个新的起点。
爱着，就是伟大的。
★2.幸福和快乐的机会是女人自己给予自己的，尤其当你受过伤，更要好好爱自己，努力成长，让这伤痛都变成良药。
【若你对自己满意，就能天下无敌】闭上眼睛，看看你心中的花开成什么样。花都开好了，你对自己满意了，你想要的芬芳才会如约而来。
【给幸福一个决定，走过伤痛的告别仪式就是成长】每个
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| 內容簡介： |
陶思璇是最温柔美丽的心灵导师，她不尖锐不麻辣，擅长听你的故事讲心灵的道理。她知道你其实并不希望找个人骂醒你，你只是需要倾诉，需要爱的能量与成长，你不知道这艰难的爱情与生活问题出在哪里，你不懂得爱自己，你只想让大家都爱你。
太多人告诉你女人要怎样去爱去生活，怎么讨人喜欢，可那是他们的生活不是你的，也不是你想要的。你口口声声要爱自己，口号喊了那么多年，都是空口白话。当你真正爱自己，你不会觉得那么累、那么苦、那么没有安全感；当你真正爱自己，你不会一年、两年、三年、五年总是一个样，甚至不进反退；当你真正爱自己，你不会得不到别人的爱。
别哭，陶思璇想把所有女性的美好都给你，她要告诉你恋爱的真相，婚姻的秘密，成长的条件，爱的形式，生活的无限可能，然后，她帮助你找到属于你的一条新路，教你用智慧去走用心去看——你真正爱你自己的时候，这世界为你准备的爱和美好才能被你看见。
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| 關於作者： |
陶思璇，生于1972年，北师大发展与教育心理学研究生，师从心理学家陈向一教授。家庭治疗师、国家心理咨询师、情感关系专栏作家，性与性别研究所研究员，15年情感关系研究，5年临床咨询经验。同时也是中国单身女性网CEO。在新浪微博拥有45万粉丝，是很受大众欢迎的魅力教练，身心灵修行者，两性情感专家，情感关系畅销书作家，国家心理咨询师，家庭治疗师。
专业培训
美国AAH催眠治疗师专业培训，Satir模式家庭治疗专业训练课程，钟思嘉亲子教育父母团体领导者专业培训，慢性疼痛与治疗专业培训，哀伤治疗专业训练工作坊，心理测量与分析专业训练课程。
专业特色
对情感关系、女性问题有十几年的调查研究，师从著名心理学家陈向一教授，对于亲密关系、亲子教育有丰富的咨询经验和认识。
曾创办陶子健康工作室，独创集心理咨询、瑜珈冥想、芳香治疗为一体的系统调养法，缓解压力、调理身体。
参加活动、节目
凤凰卫视《金牌大猜想》、
CCTV-6《爱电影》、
湖南卫视《快乐大本营》，《8090》常驻情感专家
安徽卫视《第十二夜》、
东方卫视《绽放》等电视台特约两性情感心理专家；
北京电视台新情感节目《明天我要嫁给你》、
广东电视台公共频道《美丽新约》、
湖南经济频道《征服》特聘长期心理专家；
天津卫视《非你莫属》特邀嘉宾；
浙江卫视《婚姻保卫战》特邀嘉宾；
电影《爱情呼叫转移之2:爱情左右》特约心理顾问、编剧；
新浪、搜狐、优米网《在路上》，第一视频等网络媒体特邀两性情感专家。
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| 目錄：
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爱情的脑：
当你受到爱的邀请，
请一定盛装出席这场盛宴
第一章 怎么这世界每个人都在爱别人
004 爱情还年轻，你要等它长大
009 他爱打电玩跟他爱你是不一样的
021 相爱是两个人的礼物，想爱是一个人的武器
029 女人是怎样彻底毁在一个男人手里的
037 『不被爱』是你自己训练出来的
第二章 别把自己当玫瑰，男人就不会成为你身上的刺
050 再多的『我爱你』，也抵不上一句『我娶你』
054 情场如战场，只有爱没有懂怎么hold住全场
058 什么才是一个男人的真爱？
062 他喜欢猎艳，可你别真以为自己有多艳
第三章 只有完美关系，哪有完美爱人
068 世上哪有那么多真女王
075 人生本能追求美好，那么冷静为什么？
080 妈宝男是弱势群体，多数情况下你要保护他们而不是嫁给他们
099 婚姻也许不是人类最好的关系，但也不是最坏的
109 完美主义跟完美爱情可没关系
115 怎么能戴着假面具去参加真爱party
成长的心：
经由这一切，
所有的伤痛都会变成良药
第一章 你本可以很可爱，且拥有很多爱
122 连『我爱我』都不懂，怎么能爱好别人
128 你不幸福只因为不习惯有爱
137 你不敢热爱男人，可你却总想结婚
141 害怕失去，干脆就不让自己好好拥有
148 一辈子不吵架，结果一辈子憋屈死
154 分手没撕过，恋爱没遗憾
第二章 先找到自己、谅解自己，再来谈情说爱
160 找到单身心态，从此人见人爱
170 爱是女人自己送给自己的礼物
175 因为爱所以慈悲，但爱不等于慈悲
178 你想要的信任，你也要做到
182 爱情中心怀感恩，而不是心怀白莲花
187 眨一眨把爱带回来的星星眼
193 所谓『七年之痒』，不过是那些年双方都不曾尽心尽力地多情
198 即使你感觉被撕成碎片，也要为自己缝一件新衣
第三章 幸福不是你捡回来的，而是你最重要的一个决定
210 我爱他，但我不快乐
221 婚姻破碎算什么，你破碎才是大麻烦
225 恋爱的定义，婚姻的真相
231 做惯了太阳，看谁都是向日葵
237 即使落入井中，还有满天星光做伴
242 你有多成熟，爱就多完美
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| 內容試閱：
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我爱他，但我不快乐
“我希望过得更好一些”这种说法表达了一般人的心态。然而这是让愿望代替满足而形成的一种生活方式。当你的精力被连串的希望、忧虑、失望和后悔消磨殆尽的时候，你就再也没有精神、力量去促使美梦成真了。如果你仅仅是把你对未来的憧憬寄托在对方的身上，而你只是一味地催促、要求你所爱的人去实现你的期望，那么，你就会迷失在本来应该令你满意的事物，但却被你忽略不见的错失中，从而变得越来越失望和沮丧。
“我希望能够过得更好一些”的言外之意就是“我本来以为你能令我更幸福一点”，这样的心态会严重地破坏任何美满婚姻和家庭。许多人会这样以为：“如果他（她）能够在……方面做得更好，我们的生活就会很美满。”人们总是对自己的伴侣提了过高的不合理的期望。在人们过度彰显自身需求的时候，忽略了对方是完整、独立的精神个体。人们在行使自己权利的同时却侵犯了对方的权利。
婚姻之所以会被有的人认为是爱情的坟墓，其中很重要的原因是长久相处的双方可能更多地看见对方脆弱、敏感的地方，在相互沟通交流不够的情况下，人们对深爱的对方必定有某种程度的不满、愤怒及批评，这是婚姻最具有讽刺性的地方。人们最爱的人往往是自己挑剔的对象，也常常不能理智地看待爱侣所给予的批评。这种批评就会像双刃剑一样，伤害了批评和被批评双方的心。这是婚姻生活最常见的。由批评而引起夫妇争吵是破坏婚姻和睦的重要因素，唯有有效地批评对方和接受对方的批评才能维持健康美满的婚姻和爱情。
很多人都有这样的想法：“我们结婚了我们把彼此完全托付给对方，我们有权利向对方提出我们的期望。”然而，这种想法隐藏着错误的动机：“我嫁给他（或我娶了她），他（她）应该让我感到更快乐，更幸福。”事实上，你所谓的“为他（她）好”的托词也隐含着你自己的欲望和需求。你向对方提出期望、要求，实质上是希望以此来满足你的需求，实现你的愿望。
“我希望我们能过得更好”这样的语句无形中发出这样的暗示，“我对我们的现状不是很满意，我本来以为爱上你会令我更快乐幸福的”，你是希望要一种以愿望代替满足所形成的生活方式。你的这种希望过得更好一些的心态只会阻碍你理智地掌握目前的生活状况，而促使去向对方提出一些过高的不合理的要求。当你的心力全部被此吸引，当你经历了许许多多的希望、忧虑、失望和后悔的事件之后，你还有可能体味到婚姻的幸福吗？你还有精力和你的爱人互相扶持以实现你们共同的发展吗？
“我希望我们能过得更好一些”这样的心态，足以严重地破坏任何美满的婚姻和爱情。许多人会这么想：“如果他（她）能够配合得更好，我们的生活就会很完美了。”如果你心情不好，你可能会希望伴侣能使你的心情变好。如果伴侣不快乐，你就会担心这是你的错。不管你的伴侣如何为对方着想，你们两个人或者是其中的一个人，就会长久地处于不满的状态并且不断地梦想别处的草地可能会更绿一些，而由此心生不快。
许多夫妻都有这样的潜意识：我会负责让你感到幸福，你也要为我的幸福负责。这好像很动人，而事实上，在这个世界中除了你自己再没有别人能使你真正的快乐幸福。
希望对方能令婚姻更好一些的心态，只会令你加倍地失望。因为这样一来，你不但无法为自己的幸福负责，甚至连你为了使对方能更完美、更符合你的期望所做出努力，也会徒劳无功。你愈是想依照你的期望去改变对方，对方就会愈觉得你对他不满，你不能接受他，你不够爱他，因此他也就更不愿意去改变自己。虽然每个人都知道自己必须为自己的生活快乐、幸福负责，但还是忍不住地希望自己所爱的人能负担一切的责任。
在婚姻的前期，恋爱的甜蜜会令最理智的人也觉得：“我终于找到能够使我幸福快乐的人了！”然而当婚姻逐渐趋于稳定平和时，浪漫与迷恋慢慢消退时，人们会再次面临着“我的生活不够幸福、快乐”的不满和失望。实际上，成熟的婚姻、爱情，并不是由两个个性不独立、完整的人所形成的不完整融合，只有当婚姻的双方都能努力使自己达到完满的生命境界时，他们之间才会洋溢着快乐、满足和幸福的感觉。
史爱华和曾玲的案例可以告诉人们，唯有放弃过高的不合理的期望，突破“我会负责使你幸福，你也要为我的幸福负责”的模式，才能达到婚姻的理想境界。史爱华和曾玲已经结婚八年了，他们表面上生活得很快乐，然而他们的婚姻已经陷入了困境。
史爱华以优异的成绩毕业于某医科大学，学临床。他和另一个同行合伙开了一家私人诊所，最后却因意见不能达成一致不欢而散。后来史爱华重新找了个地方又开了家私人诊所，开张之后才发现由于事先疏于调查，没有发现附近有两三家牌子很响、规模也较大的私人诊所。这意味着光顾他的诊所的病人会比较少，而他的收入当然也比预期的少。史爱华和曾玲合计之后认为或许买栋属于自己的房子，安排一个舒适的家，再生个孩子，会使婚姻状况快乐一些。结果，由于收入有限，他们能买的房子比他们预期想要的要小得多，而当他们有了孩子之后，他们彼此不能充分地互相支持对方，生活也变得更烦乱起来。
“房子是贷款买来的，背着这么大的经济压力。”史爱华深深地叹口气说：“我实在不知道这么卖力工作能否偿还得清债务。”从中学时代起，史爱华就开始为他的将来勾勒理想的蓝图。每达到一个预期的目标，他就期待着一下目标能为他带来更大的满足。当然这种满足可能不切实际。首先，他进入梦寐以求的大学，然后工作、结婚，事业和婚姻都是他梦想已久的。每个阶段取得的成就，达成的目标，都会给史爱华带来短暂的快乐。但史爱华仍然觉得不够满足，他时时会有一种有志不能酬的郁闷之感，这令他倍觉痛苦。
曾玲，比史爱华小7岁，是个善良、聪明的女人。她原本在某所医院的外科病房做护士，后来有了孩子，为了照顾家庭，她辞掉了工作。她说：“我们的婚姻看起来很美满，然而在舒适的家，可爱的孩子，愉快的度假疗养背后，却隐藏着我和爱华之间的空虚。当我们两个都有时间的时候，单独凑在一起，我只能感到无边的沉默。有时，我觉得很悲哀。”
曾玲也常常会有这样的想法：“要是……的时候，我就会快乐。”她希望生活能过得更快乐一些。读高中的时候，她梦想着大学里的种种生活。当她成了大学生的时候，她觉应该找一个有专业特长、有事业进取心的丈夫，才会令她将来幸福。当婚姻不能达成她所有的梦想和期望的时候，她希望孩子所带给她的满足能填满婚姻的不满意的空隙。曾玲一直渴望她和史爱华的生活能够很富足，很顺心，很美满。
和很多夫妻一样，史爱华和曾玲从一开始决定在一起的时候就充满着“爱上你会令我更快乐、幸福”的期待。个性有点拘谨、内向的史爱华希望能找到一个活泼开朗的妻子。正如许多投注全部精力在工作上的人一样，他希望曾玲作为他的妻子能够照顾他的个人生活。曾玲要负责照顾史爱华的一切，包括仪容是否整齐，身体有没有发福，心情是否良好，对自己的工作成就是否满意等等。这样推断下来，只要史爱华一感到不安、烦躁或是不满，人们就知道责任在谁了。
由于曾玲和史爱华都在不断地期待对方能给予自己更多的快乐，因此他们双方都不能从目前的婚姻状况中得到满足。只要史爱华对他自己的工作收入不能满足，他就不能很成功地扮演一家之主的角色。如果他不能为自己的不良情绪负责的话，那么曾玲是无法令他感到快乐的。只要他们两个总是把婚姻的幸福建立在不切实际的期望上，他们就无法享受婚姻的快乐，家庭的美满。
他们怎样才能决定一个令他们自己满足的标准呢？一个人的真正成长意味着他可以融合两种相反的价值观。为前途设立高远的目标固然无可非议，只是他们目前婚姻的状况所需要的，是他们能完整地了解自己。
人们在生活中犯的最大的错误就是常常把一件事看作100%的满足或是100%的失望。事实上，用20∶60∶20的生命时间比例来衡量对生活的满意或失望的程度更合理一些。在一生中20%的时间里，人们可能会享受自然而然的快乐。譬如某个仰慕者送你一束美丽的玫瑰花，孩子的功课得了100分，航空公司的季节性打折让你享受优待，买彩票中了一大笔钱，等等。生命中的另外20%的时间段里，充满了一些不幸、悲惨的遭遇。例如：你本人或你的家人病重，你投资的股票跌穿了底，你工作的单位开始要求下岗，你的爱人出差时出了车祸，等等。而生命剩下的60%是由你自己决定失望或满意的程度的，比如：难得盼到了一个度假的机会，偏巧每天都下雨，但是虽然天气恶劣，你仍然享受了一段美好的时光；你的父母常常给你施加很大的压力，但是你偶尔回家度周末时，仍然觉得由衷的快乐；你晚上难以安眠，然而第二天脑筋仍然很清醒，办事、工作也很有效率。你的婚姻、家庭、工作都不能尽如你愿，但是如果你仍然选择自己满意的一面，那么，生活、婚姻的满意指数仍会上升。
与其总是用过高的、不合理的期望去要求对方使自己过得更好一些，总是对未来抱太多的幻想，还不如集中你的力量，享受你现在的婚姻生活，欣赏你与爱人共处的每一分每一秒。你越注意某些事，这些事在你的生活中所占的分量就会越重。你可以一直抱怨现状，苦恼自己为何一直不快乐。你也可以调转目光，多看一看婚姻中令你感到温暖的相知相伴的美好一面。
史爱华和曾玲采取的措施是首先减少那些奢侈的开支（换家具、旅游等），同时减少彼此花在应酬上的时间。他们会在晚餐时间谈论一些他们白天遇见的趣事，并共同陪伴孩子玩。慢慢地，他们更多地发现了婚姻的乐趣。压在头上的沉重的经济负担减轻了，前景令人乐观，两人能知心地交谈而不是沉默了，生活重新充满了温情。史爱华和曾玲开始更深刻地体会到生命的乐趣，并且共同分享婚姻丰沛的喜悦和幸福。
雯的例子也可以帮助你去认清自己对伴侣是否有不正确的判断和不实际的期望，使你了解婚姻中的某些矛盾产生的根本原因所在。
雯是某家大广告公司的一个成功的AE。七个月前，她和她在某家装潢公司做美术设计的男朋友结婚了。然而，他们的婚姻很快出现了一些令人不愉快的阴影。雯说：“结婚之后，很多以前我不在意的事变得格外令人沮丧起来。他是个夜猫子，经常工作到三更半夜。而我每天很早就得起床。我要穿高跟鞋，他就显得比我矮。我爱他，但我不快乐。”
事实上，世界上没有一个能完全符合自己心目中的理想形象。你只有认清一个事实，即如果知道每个人都会互相挑剔对方时，人们就不会对别人那么吹毛求疵了。唯有如此，人们才能更好地容纳自己的伴侣。
很多时候，当一个人认清伴侣身上那些不够完美的地方时，绝不要期望对方在一时之间就会有奇迹般的变化。这种心态对维持婚姻状况还是很有帮助的。
雯和男朋友在一起的时候是很快乐的。但自从结婚之后，慢慢地雯所能看见的，就只有他的缺点了。
影响雯的婚姻状况的关键，在于雯本身。从小到大，雯都是在父母无微不至的呵护下长大，一直到她10岁那年父母离婚为止。雯回忆说：“爸爸一向最关心我，帮助我的功课。妈妈说她彻底地失败了。他们经常为金钱吵得不可开交。我一向都站在父亲这边，为他辩护。但是自从他们离婚后，我好几个月都见不到父亲，不得已我只好转移立场，站到妈妈这一边。后来，父亲才开始在周末打电话来，或是来看我。但是，一切都和以前不一样了。”雯摇头叹息。
被遗弃的经历，使得雯害怕丈夫会令她失望。通常只要双亲的其中之一对孩子造成某些打击，孩子长大后就会希望由伴侣来弥补想要得到的一切。雯要丈夫爱她、关心她，对她坚守承诺，保证永远不要动离开她的念头，像她父亲在她十岁时离开她一样。实际上，雯的这些过高的不实际要求只会令她的丈夫产生强烈的受控感及顾虑。她现在应该着手的，是去掉那些不实际的要求，否则那些不可能达到的目标（不仅她的丈夫达不到，可能任何人都无法达到）只会令她失望，由此可能会对婚姻产生不信任感。
为了帮助雯了解在她对丈夫的期望中，有哪些是不合理的，我让她回答：“如果你真心爱我，你就会……”这个问题，并把所有的答案都列出来。下面写出来的是雯所做出的全部回答：
“从来不会想要离开我。”
“做事不会三心二意。”
“永远不会伤害我，或是令我生气。”
“永远照顾我，做我的白马王子。”
“不看任何别的女人。”
“更加努力地工作，在事业上更成功。”
“永远不要对我说谎。”
“永远觉得我很有魅力。”
“尽量使我快乐。”
“为家庭做任何牺牲。”
当雯和我把这张单子从头到尾再重新看过一次之后，她知道其中有些期望是不实际的，有些要求不只是她的丈夫做不到，她自己也同样做不到。譬如说她要求丈夫“做事不会三心二意”、“永远不会伤害我，或是令我生气”就是一些过高的期望。借着认清这些不合理的要求，雯也就更加注意到了童年生活带给她的后遗症。她知道，对别人的苛求是不实际的期望，最后只会逼使对方离开她。而对婚姻要求太多，其实正代表了她害怕自己遭受失败的打击。到最后，雯终于明白：“我对别人的要求之所以这么高，是因为我非常害怕丈夫或者其他我所爱的人会让我失望。”她无法控制这种情绪。
因此，解决这种困境的办法是：首先摆脱你童年生活留给你的阴影。提升你自己的观念，这样就不会对伴侣有不合理的期望，不会总想着要去控制对方。你越能充实自己的能量，你就越能减少自己对他人的要求，并且能把你的要求转化为你比较喜欢的标准。不要把矛头指向你的伴侣，而应该利用这个机会，和爱人讨论如何让彼此过得更快乐。
婚姻破碎算什么，你破碎才是大麻烦
葛莉莉的案例发生在美国，告诉人们她如何从不美满的婚姻中学习、成长。已经离婚的葛莉莉在中学当老师，她找心理医生寻求辅导的目的主要是想解决她与跟她相关的男性相处的困境。这些男性中包括了她的前夫—罗杰。她对医生说：“解决五个高中班所加起来的问题，比起面对我的前夫罗杰，简直是小巫见大巫。”
即使葛莉莉和罗杰已经离婚近一年之久，也没有小孩子的负担，但他们的生活仍然彼此纠缠着。葛莉莉说：“我们好像在互相测试老朋友对自己的忠诚似的，一对以前和我来往的夫妇，现在好像成了我们彼此嫉妒和怨恨的对象。我和他们打听罗杰的情况，而罗杰则向他们探问我最近在做什么。”我们的朋友觉得他们好像侦探似的，很受不了。
葛莉莉觉得由于她对罗杰的怨恨，使得她在面对其他男性时，变得很保护自己。她承认：“每次一认识新男性，我就不自觉地将他从头到脚检查一遍。如果他的某些外形特点和罗杰很像，我就马上抽身而退。我怕他迟早会使我遭遇到和第一次婚姻相同的可怕经历。”葛莉莉想放开胸怀，去寻找一个相爱的对象，但是她害怕再受到伤害。破碎的婚姻使得她的判断力出现偏差，无法发挥她最出色的特质，正如她自己所说的：“我很害怕对某人付出太多感情，我怎么能保障这次的经历不会比上次更糟糕呢？”
为了帮助葛莉莉完全化解她心中残留的疑惑和害怕，医生建议她采取一些措施，即发挥她的想象力，想象她的前夫罗杰能够了解她的痛苦和怨恨，也能够完全了解她的思想，然后想罗杰的具体影像。一切条件具备好之后，医生让葛莉莉充分表达自己的不满和愤怒，把她所有痛苦的经验尽可能详细地描述出来，而不是那些空泛单调而无意义的话，“我从来都没有爱过你”、“但愿我从来都没有遇见过你”等等。医生告诉葛莉莉要针对一个让她难过的事件或冲突，仔仔细细地把她的感觉表达出来，她自己有充分宣泄情绪的自由。可以夸大情绪，大吼大叫，以各种方式把愤怒的情绪都宣泄出来。这个方法对葛莉莉很管用，她说：“我想象自己和罗杰坐在房子里，我可以感觉到所有的情绪都涌了上来。我气他做了某些事，也对自己做的某些事感到内疚。想到我们曾经编织过那么多美梦，如今已经一一破灭，不禁令我黯然神伤。”
葛莉莉列出了她的某些不满和愤恨：
“我恨你答应我要好好地对待我的父亲，却从来没有真正去做。
“我恨每次吵架后都必须由我首先道歉，哪怕错不在我。
“我后悔因为体谅你的情绪让你有机会对我大吼大叫，甚至毫无顾忌地侮辱我及我的家人。
“我后悔每一笔重大投资都由你做主。
“我后悔因为顾虑你会觉得受到威胁，面子上又过不去，没有继续念完硕士学位就退学了。”
葛莉莉表示：“这是我第一次能完全地把自己表达出来，在这期间，我不必保护自己，以免被他的怒火攻击。宣泄完痛苦和愤怒，我觉得舒畅无比。”在这以后葛莉莉注意到自己：“现在我和别的男性交往时，比较能够放松自己。也变得比较坦诚了。以前因为害怕再受到伤害而执意非要寻找适合自己的男性的恐慌感已经消失了。我现在极少有恐惧感了，我不再用不公平的方法衡量我所遇见的男性。我觉得现在的自己更有爱心，也更快乐了。”葛莉莉终于摆脱了离婚的阴影带给她的困扰，值得高兴。
如果你想重新建立一段美好的爱情或婚姻，你就必须设法让旧创痊愈，并从这段经验中吸取教训。没有任何方法可以消除失败的婚姻所带来的痛苦和失望。但是只要你能够牢记失败的经验教训，并从中学习，你就可以从修补感情创伤的过程中，获得新的生命力。
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