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| 編輯推薦： |
1.57 个人生典型困惑，涉及生命之初的子女养育、职场的迷茫困惑、婚恋情感的伤心无助等
2.57重心理专业视角，林紫心理机构优秀咨询师团队提供为你暖心剂
3.只要不放弃内心的力量，终会走出人生的雾霾，心理学给你前进路上的帮助
4.治愈系插图、淡紫色印刷、进口胶版纸张给你美好的阅读体验
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| 內容簡介： |
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《心理学的帮助》是来自知名微信公众号“林紫心理堂”的真实案例集，57个粉丝故事和心理专家的微咨询纪实。关乎人生的各个阶段——从生命之初的子女养育、到青春期的躁动冲突、再到步入职场的迷茫困惑以及婚恋情感的伤心无助，从心灵到身体的病症痛楚……每个故事后面，都有心理专家的专业指导以及心理关键词的自我学习，以便让心理学服务更多人，让更多的读者透过阅读别人的故事、更好地过好自己的生活。
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| 關於作者： |
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林紫，著名心理学家，心理学博士，上海心理咨询行业协会副会长，员工心理管理EAP专家，上海市公安及司法系统特聘心理专家。1998年，她创办了全国首家非药物心理机构“林紫心理机构”，下设北京、上海、深圳、成都4个分中心，并在香港、台湾等地设有40余个服务点。17年来帮助近千万个人及家庭走出心理困扰，同时也先后为数百家世界五百强及国内优秀企业提供员工心理关怀，服务对象包括微软、苹果、迪士尼、中欧国际工商学院、美国杜克大学昆山校区、火箭研究所等。
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| 目錄：
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第一篇 人之初，心养育
“怕生”的宝宝 002
孩子你为什么哭 005
宝宝，你是上天派来折磨我的吗 009
孩子“毁了”我的生活 013
怎么跟3岁的孩子沟通 018
宝宝为什么突然不会说话了 023
孩子害怕睡觉怎么办 029
如何与孩子谈论“性” 033
全职妈妈的困惑：要孩子还是要工作 039
妈妈的失落感 042
当家长介入孩子的纠纷 045
从“生二胎”到“想离婚”发生了什么 051
宝宝偷拿东西怎么办 056
宝宝爱抢东西怎么办 060
第二篇 花雨季，心成长
一边是学习，一边是他 064
室友为什么孤立我 068
我和室友苦恼又纠缠的关系 071
我究竟是抑郁还是矫情 074
如何面对妈妈的感情史 077
我要去外地上学，又怕妈妈外遇 081
“丑小鸭”的迷茫青春 084
我真的适合做心理咨询师吗 087
第三篇 入职场，心适应
为什么我难以与人亲近 092
职场中如何安放真心 095
当“成功”成了“紧箍咒” 099
别人成功我就难受为哪般 104
寻求认同的异乡人 108
同事升职，让我更想辞职了 111
性格内向如何“混”职场 116
当遇到强势下属时怎么办 120
第四篇 婚恋情，心关系
“分手”不是口头禅 124
相爱容易相处难 126
婚姻的七年之痒 129
不能孕育的我，是否该放弃深爱的他 132
我该如何面对家庭暴力 135
我从童年就有被抛弃感 137
沉溺网聊的老公，到底还要不要 141
妈妈不喜欢我的男朋友 145
婚姻失败让我的人生陷入低谷 148
我怀孕他出轨，有裂痕的婚姻如何继续 151
一场无望无果的暗恋 156
走出失恋的7个阶段 159
糟糕婚姻关系里的一线光明 163
我想告别剩女季 166
我爱上了“大叔”怎么办 169
人到中年的婚内冷战 173
前女友和我最好的朋友在一起了 177
从懵懂的爱情到走入困境的婚姻 180
不要让牺牲变成以爱为名的伤害 183
第五篇 旧困扰，心答案
身体不舒服，或许是心理“生病”了 188
我为什么完全做不到断舍离 191
为什么我的身心不自由 193
我是不是得了抑郁症 197
爸爸，想说爱你不容易 199
先照顾好自己，再照顾这个世界 202
我为什么总给自己很大压力 204
严重失眠怎么办 207
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| 內容試閱：
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全职妈妈的困惑：要孩子还是要工作
我是两个孩子的年轻妈妈，一直想为自己找份工作，怕太久没有接触外界，会与社会脱节。刚开始，婆婆也不同意，毕竟她也是一个年轻的奶奶，所以不愿把心思花在宝宝们身上，她还比较贪玩。这几天，她提出了让我去工作，只是一想起宝宝们犯错，她就会大声呵斥：“我打死你，把你丢出去，不要你……”之类让我反感的话语，即便她只是拿来吓宝宝，只想让宝宝们安静些，但是我害怕会对他们的成长带来很大影响。怎么办，我是应该工作，还是选择在家照顾宝宝们呢？
感受到你的诉说中传递过来的两难和无力，相信这不仅是你的困境，也会是很多妈妈共同的困境。社会大环境的压力，和女性自身的需求，让妈妈们的选择陷入艰难的沼泽。
如果去工作，育儿指南和舆论都告诉你孩子在0~3岁是多么需要母亲的陪伴，如果在家照顾宝宝，不接触外界，与社会脱节，又关系到自身的职业发展甚至婚姻关系。似乎无论如何选择，都无法全然安心。
所以，这也许是个无关乎选择，而是关乎焦虑的问题。焦虑的时候，我们常常以为作出选择就可以避免焦虑。实际的状况总是，选择并不能摆脱焦虑。如果选择在家照顾宝宝，适当地参加社会活动，处理好与婆婆在教育孩子上的矛盾；或者选择去工作，找到自己的自信与光彩，以更好的状态积极地陪伴孩子。是不是都可以呢？无论是哪种选择，妈妈如何面对压力、如何处理自身焦虑，都会潜移默化地被孩子吸收，这也许是更重要的影响。
在你的话语中，我也同样感到与婆婆的关系也是困扰你的问题。开始婆婆不同意你工作，这几天又提出让你去工作，是什么让她产生了这个变化呢？婆媳在教育孩子上的矛盾，常常是关系冲突最直接的显现。与婆婆之间的关系，也总是关联着和父母之间的关系中比较困难的部分。
做妈妈最不容易的地方，是开始学会面对自己内心更多的冲突。没有小孩以前，我们碰不到那些冲突，或者可以躲过那些冲突。然而为了亲爱的宝贝，每个妈妈都在努力做个好妈妈，不可避免加剧了那些无力的感受。好的一面是，面对这些压力和挑战，常常让妈妈和孩子以及家庭都有更好的成长。从这个意义上，我总是想向所有的母亲致敬。同时，也欢迎你加入“林紫妈妈花园”微信学习群，与更多妈妈们一起交流探讨、彼此支持并获得专业指导，与孩子共同成长。（咨询师：程江）
养育焦虑 焦虑是人类在与环境作斗争及生存适应的过程中发展起来的基本人类情绪，并不意味着都是有临床意义的病理情绪，在应激面前适度的焦虑具有积极的意义，它可以充分地调动身体各脏器的技能，适度提高大脑的反应速度和警觉性。只有具备某些病理性特征，同时对正常的社会功能造成影响时，才成为病理性焦虑。近年来，在年轻父母身上普遍出现的养育焦虑，更多属于现实性焦虑——尚未发展到病养育焦虑。
职场中如何安放真心
单位的一个小女孩，我一手从实习生带出来的，但后来变得对我有了隔膜。我不知道从什么时候开始，但我是从她有一次对我讲刻薄的话开始对她明显戒备的。我们同部门，相差10岁，我职位比她高，是部门主管第一顺位接替人，按道理我不应该排挤她，应该培养她才对。有一次她们AA聚餐我没赶上，很羡慕她们，强烈要求第二次去。在中午一大堆人去吃饭的路上，我还大发感慨，这次吃什么也要去。我的意思是吃烧烤、吃川菜等对菜品不挑，可她当那么多人面说，姐，你吃屎也去呀。我当时就反映她讲话这么刻薄，但聚会我还是去了。
但之后的聚会我明显带情绪拒绝邀请了，以后工作配合我也不再热心了。而那一年的先进员工是她，她是应届毕业生，虽然有公司制度上的问题，他们把新人和老员工一起评，无形中对我有点不公平，因为我是最有资格得先进的老员工。会场上虽然我不好受，但也反省自己必然有不足的地方。但当天晚上休闲活动中，她和我虽然同一部门，居然看着我出丑，也没帮助我一下。我从此和她公事公办，对她心存戒心，对她在公司的同伴也一样。
看了你的来信，我再一次想到这个永恒的话题：面对变幻莫测的职场，我们到底该把真心、该把友谊放在什么位置。看得出来，你是一个比较实在、表里如一的人。你对这位小你10岁的同事，有发自内心的关爱，相处的时候并没有顾忌，很真实地对待她。但是你突然发觉不对，开始考虑对方到底是在用什么方式看待你？知心姐姐？好朋友？好老师？——还是仅仅只是一个同事？我不清楚你们实际的工作交叉，有没有利益冲突或者竞争的可能性。你自己也说，毕竟你们的年龄和年资相差较大，照理并不是在一个比较线上的。但事实上，无论是否来自她的压力和威胁，你已经意识到，如果只是普通同事的关系，那么你不一定会用原来的方式和她继续相处。这里面当然有你付出那么多，却换到了不对等回报的伤心和气愤，但从根本上来讲，如果你不是期待她也把你当成一个重要的、有别于其他普通同事的人来对待的话，你就不会这么失望、生气和不知以后如何相处的局促与无奈。职场上是不是真的没有真情？难道同事就必须兵戎相见？并不是那么绝对，我也从来不这样认为。职场，公司，说穿了也只是一个场所，一个关系上的地理位置。人和人的相处，能否走得近，无非是血缘关系、志趣、爱好、利益、地理接近等若干个因素的共同作用。职场关系，也不外乎如此。只不过比起我们过去的人生所不同的是，同事们来到同一块土地，看似要做同样的事，有同样的目标，但实际上因为每个人到来时所抱的小目标本就不同，对这个职场的期待和停留时间也不同，每个人的需要并不一样，这种看起来的“同事”，有时失之毫厘，会导致差之千里；加上工作要求和外部环境，利益冲突在所难免。那么，主要来自于地理位置接近或一段时间攻克同一个任务所建立起来的友谊、情感，够不够深厚来抵御这种冲击呢？这就要看你们本来所建立的关系有多牢固了。除了同事、同学，甚至亲戚、爱人其实也都一样，关系是双方的事情，它可以很简单就开始萌芽成长，但是否开出美丽的花朵，那就要看阳光、雨水是否充足，根须又有多深了。或许你回过头，重新考虑和审视一下，以前的所有相处都不真实还是随着情况变化才开始改变，以及你以后打算和她做同事，还是做师生、做姐妹，你都是可以选择的。你认真地选择，必然也会对你自己有利。
然而，退一步说，在职场上，其实我们还可以学习专业的工作方式，用对事不对人的方法来和各式各样自己喜欢的、不喜欢的人相处，因为我们只要把他们当成普通同事就好。而在其他的关系场上，比如亲友、同学、爱人，关系的经营才更具有挑战和难度。求同存异吧。（咨询师：高圆圆）人际距离 人与人之间进行交往时通常保持的距离。这种距离受到个体之间由于相容关系不同而产生的情感距离影响。人类学家霍尔认为“人际距离”可区分为4种：亲密距离、个人距离、社会距离、公众距离。职场中，最适宜的相处距离介于个人距离与社会距离之间，只有极少数人会发展到亲密距离中。因此，适度降低自己对职场人际交往亲密度的期待，有助于我们更好地适应工作环境、完成职业角色的转换。
我怀孕他出轨，有裂痕的婚姻如何继续
我丈夫对我一直很好，从不在外过夜，很少应酬，每天接送我上下班，对孩子也很上心，在别人看来是个完美的男人。但是他却在我怀孕生子期间长达一年半的时间出轨，都是利用上班时间，其间和很多女人暧昧。被我发现后，他立即承认了错误，并主动断了联系，解释说因为生理冲动和自己心理的不安分，但是没有动真感情，因为孩子我原谅了他。但是三个月后又被我发现他偷偷和其中一个还有联系，他解释说因为那个女人怀孕，他在处理。这些事对我打击非常大，虽然在他哀求和保证下我们没有离婚，但是让我对我们的婚姻完全没有了期待。
这事已经过了一年多，这期间他自己主动随时向我汇报行踪，钱都全部给我，自己只留几百备用，随时让我查他的手机电脑，甚至接受上班时间我对他的突击检查，对我和孩子比以前更好。但是我却越来越不肯信任他，经常和他吵架，忘不掉那些背叛，还有他对那些女人的甜言蜜语，怀疑他对我的感情，对他的好和付出也感受不到幸福，也再没有感动，总认为他会再出轨，每天都过得疑神疑鬼，但在家人和孩子面前我都假装若无其事，孩子看上去还算在幸福的家庭。
但是我自己心理压力很大，经常哭，不开心，情绪变化很大，我不知道应该怎么调节自己和怎样做到信任他？我还能再相信他么？出轨的男人真的可以改正么？我现在就是很迷茫，我不知道应该怎么样对他建立信任，我很矛盾，他对我好，我没有幸福感，他对我不好，我会更难受。我不了解人性，我不知道是不是真的知道错了就定会改正，以后不会再犯。
这种日子就像没有希望，让我一阵阵感到绝望，但是又想抓住曾经的幸福，我经常感到心里空空的，很恐惧，害怕自己今后的婚姻就这样不死不活的。我老公说，现在我们的不幸都是我造成的，因为不信任他，可是我不知道怎么做到再次信任，更不知道他还能不能信任，该如何建立信任。
看了你的来信，挺心疼你的。女人怀孕生孩子期间可能是女人一生对自己生理心理挑战最大的时期之一。身体的各种不适，以及对未来生活的种种担忧，要承担起养育一个新生命的重大责任和使命，再加上体内激素的作用，都足以让一个原本很平静甚至很快乐的女人变成一个特别多愁善感的人，甚至这段期间发生产前产后忧郁这种情绪病也不足为奇。
可想而知，在这样的一段特殊时期，作为亲密关系中重要的另一半，对于自己的全方位支持是多么重要。而若另一半在这个时期的缺席或出轨，对女人来说无异于在本来严峻的自身挑战上又大大加重了过关的难度。
你在辛苦孕育小生命，在经历女孩蜕变为女人的痛，你对先生的期待是什么？
先生在此期间却与其他女人纠缠，这对你来说，可能第一反应是打击，同时又会有困惑，不知这个以前很周到很体贴的男人怎么会对自己做出这样的事，而且是在自己这么特殊的时候，这又会有怨恨。想到以前的亲密种种，多年的感情，现在变成这样，又会有多么的难过。他虽然还在身边，虽然承认错误，但他在你心中可能已不是以前那个可以无条件信任和依赖的人了，在一起风雨携手多年，睡一觉醒来，却发现身边人已陌生。这种孤单无助又会让人多么心寒。
人生最难过的事，莫过于最亲密的人的背叛。本来是最安全的港湾，如今却带来这么大的伤害。也难怪你会对他怀疑，很难相信他。关键是，你对自己的“怀疑”还自责，似乎受了这么大的伤害，自己连怀疑、难过、委屈、气愤、痛苦的权利都没了。你必须快点好起来，不然就是对你们婚姻关系的“破坏”。亲爱的，有没有发现，你内心自己的空间已经很少很少了，不管是外界加予的，还是自己内心太混乱，是时候让自己停下来，听听自己内心的声音了。
这么多的情绪你有机会对谁表达出来过吗？老公立即认错，可能一方面是他的确意识到自己做错了，但另一方面，也有可能堵住了你倾诉与宣泄的需要啊。
这么多年的感情了，你对你们这段婚姻是怎么看的呢？有什么美好的回忆和难得的记忆吗？
你的婚姻观又是怎样的呢？有什么样的底线？什么是可以原谅的，什么是很难接受的？什么是绝不能让步的？
你理想的婚姻又是怎样的？对关系的期待是什么？对孩子呢？对自己呢？就自己而言，什么是幸福的？——或者，自己值得获得幸福吗？
当然，一段关系出现问题，做错事的一方会很希望事情快点过去，一切都没发生，你们还和以前一样好。
你是我最爱的人，你捅了我一刀。你立即道歉，并且为我包扎。
“喂，我都知道错了，你就不要再作了。”
“你再作，就是不想再跟我好了。”
你捂着自己的伤口，觉得自己似乎也不应该，但同时又很委屈，不知为什么自己就是过不去，感觉自己像一个无理取闹的小孩。
这个世界很快。快速的伤害，也希望快速的原谅，快速的“正常”。但我们的心，骗不了。它过不去，它不愿意过去，表示它在此地还有需要。静下来，听一听它想要什么。
它需要的，有可能不是你告诉我你在外面处理得怎么样了，你有多焦头烂额，你的道歉，你的誓言。需要的，可能只是你也停下来，跟我一起听听，我的心，我们的心，它在说什么。而被破坏的信任，也不可能一蹴而就地修复，它同样需要慢慢地、一点点地重新建立，重建信任的过程，也是你们婚姻步入下一个成熟阶段的过程。（咨询师：刘舶孜）
心理重建 主要指重大灾难性事件后，通过专业的心理干预、帮助当事人及其家属处理心理创伤、预防心理危机、重建心理和现实生活秩序的过程。创伤事件可能对个体产生终生的心理影响，因此，经历过灾难的人需要专业和及时的支持，婚姻中经历了重大危机变故的人也同样需要。人在遭遇重大失落与变故之后，大多会经过“震惊否认”“生气愤怒”“讨价还价”“忧郁沮丧” 和“接纳现实”等5个心理历程，婚姻经历重大危机事件（包括配偶外遇、离婚、丧偶等）之后的重建，也同样会经过这些心理历程。
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