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| 編輯推薦： |
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赵月斌的小说立足于对历史和现实的思索和拷问，不仅追求内涵的凝重深邃，在形式上也勇于进行大胆的实验和探索。这部小说大胆运用了真实的手记与素材，不留虚构成分。《沉疴》以爷爷的病为轴心，记录一位老人生命最终阶段，家族的亲情与冷漠、坚守与纠结，是一部关于死亡的众生相；本书的编排独出机杼，如一份全方位的细密档案，在叙事以外，编入了当事人的真实手记，更从礼俗、方言方面留下了珍贵的考据记录，使文本具备了一种自足的形式感。
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| 內容簡介： |
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该书以20世纪90年代的农村生活为背景，记录一位老人生命最终阶段，家族的亲情与冷漠、坚守与纠结，通过对民间俚语、礼俗的钩沉，和原汁原味的民间生态，反映传统的生死观念、人伦观念在现代社会遇到的挑战和变化，同时也揭示人性的幽微，世情的冷暖。
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| 關於作者： |
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赵月斌，1972 年出生，山东滕州人。1987 年开始发表诗歌，1996 年开始发表文论、小说等。著有文学评论集《迎向诗意的逆光》（入选21 世纪文学之星丛书2011年卷）、《暧昧的证词》，小说集《雨天的九个错误》及随笔、诗集多部。曾荣获泰山文艺奖（文学创作奖）、刘勰文艺评论奖、齐鲁文化英才等多种奖项。
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| 目錄：
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卷上 沉疴
第一章
第二章
第三章
第四章
第五章
第六章
第七章
第八章
第九章
卷下
一九六○年的月饼
十年怀胎
寻父记
后记
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| 內容試閱：
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爷爷去世已经三年了。三年过去，我才体会到，一个人死亡的过程其实那么漫长，他不是在生命结束的那一瞬间就立刻死去了，而是在人们的生活中逐渐死去。如今，三年过去，爷爷才算真正死了。没有人再想起他，没有人再为他悲伤。好像世上从来就没有出现过爷爷这个人，连他的名字也变得模糊不清。只有活着是真实的，活下去是人唯一的信念。爷爷死了，我们活着。像什么都没发生，像当年爷爷送走他的爷爷一样。爷爷死时，我正为高攀一个城里女孩奔走；三年过去，我已然做了父亲，女儿都半岁多了。爷爷生前没有见过他的孙媳妇。见与不见，对已经死去的爷爷来说，实在毫无意义了。感到遗憾的总是那些活着的人，奶奶、姑姑，她们会替爷爷惋惜，她们以为爷爷应该活着，应该活着看到孙媳妇，并且活下去看到孙子的孩子。可爷爷偏偏死了，七十一岁，还不算老，哪怕再活三五年！大孙子结婚了，有小孩了；二孙子成了深圳人，还找了个研究生老婆，这一连串的喜事能让他再多活十年二十年！可爷爷就是没这个福分，连个好消息都没听到，就撒手去了。这一切对死者来说虽然毫无意义，却总让生者耿耿于怀。奶奶、姑姑，她们以为爷爷应该享有这些，却被死剥夺了。她们总是说，爷爷要是不死爷爷要是不死，会怎样？还会有这么多事吗？至少，她们不会撕破伪装，露出狰狞的面目三年过去，亲戚又成了亲戚。前些天，我的女儿还没种花呢，姑姑们就像模像样地给她们的侄孙女掉疙疤了。父亲从老家打电话来，说她们不知道我的住处，就不到城里来了，都上他那儿。父亲这么说有他的考虑，他也知道，我不欢迎他的三个妹妹。我始终没提让她们到我这里来，我不知父亲是不是等我说这句话，我始终没说让她们到这儿来，也没说带着妻子孩子回去，只是说，她们愿意去你那里就去吧。结果母亲带来了她们给的钱，还转述了姑姑们说的笑话，她们说我父母，别把这钱贪污了，一定得给她们侄孙女。我不会要这些钱，我已经妥协得太多了，我不能接受这种疙疙瘩瘩的亲情。然而父亲接受了。父亲就是善于接受。五年前，爷爷还活着的时候，我曾这样想：
父亲恨他娘吗？他尊敬着他的母亲，他原谅着他的母亲。他的孝心并未因奶奶的不近人情而消失，他仍然做着一个做儿子应当做的事，他很坦然。他不愿自己的母亲错了自己再错。他递给自己的母亲一支烟，并给她点燃在烟点燃的一刹那，我理解了我的父亲。（手记856，1995 年11 月26 日）
五年前，我这样说。而今，我也成了父亲，虽然我不愿父亲总是委屈自己，可我也成了父亲，我成了父亲之后更理解我的父亲。有些创伤肯定是终生难愈的，即使我们的父母会，我也不能原谅。虽然受到直接伤害的并不是我，而且，伤人者也有他们不知羞耻的理由，我也要记住仇恨他们，一辈子也不言和。正因这中间有亲近的血缘关系，我才更不能宽恕他们，他们对自己的亲人都如此冷酷如此绝情，怎么值得亲近？他们丧失了最起码的良知和感情，甚至连父亲都恨恨地说他娘我们的奶奶，说她们（包括那三个闺女）根本没有人性。（手记1087，1996 年7 月2 日致弟弟）
你一回家就发现了父亲白了那么多头发，其实妈妈也一样。他们被时间以外的力量侵害着，显得老了许多。中年的岁月，竟然如此艰难如此无情。父亲太伤心了，不然他不会这般气愤。父亲把泪流在心里，他要背叛自己的母亲？他说，他什么也不问了，花钱，听着，若干年后老太太亡故，甚至可能不参加她的葬礼。我们都为父亲这一决定喝彩，让他坚定决心，不再有所顾虑和犹疑。（手记1089，1996 年8 月4 日致弟弟）
如果没有当年写给弟弟的信，恐怕我已无法复述那种极端感受了。仇恨太难了，一辈子也太沉重。感情一经时间过滤就会淡漠，只有现在才是真实的。我一再迁就着父亲，慢慢地也把自己嵌入了他的模式中，我已忘了三年前说过的话了：
我、我们早就看透了他们的嘴脸，仅仅只是在礼数上维持着对所谓长辈的尊重，有时对其中的困贱者还生出些怜悯。现在不了，不是敬而远之，而是鄙而远之。如果有谁恬不知耻地走近我，或我的、我们的家，我会往他们脸上吐唾沫，让他们滚得远远的。我不排除父母因为面子、时间的关系，渐渐和他们通气的可能，但我绝不会放弃提醒和劝阻父母的机会，同时，我自己会永远仇视他们。我不怕别人说我不懂事理，我本身就不信服农村的某些事理。（手记1087，1996 年7 月27 日致弟弟）
三年来，我已经退让了许多，我不能为难父亲，只好顺从，顺从，有悖于心的顺从。我也体味到了，父亲的优柔隐忍就是精神自杀！五年前，爷爷还活着，我曾这样揣测：
反叛是另一种形式的爱。这样的情感或许又夹杂着不同程度的恨。奶奶的骂促使父亲从反面思考，他找出了他母亲身上不足、错误甚至是罪孽之处，他懂得了做一个正直的人首先要做一个有别于他母亲那样的人。（手记856，1995 年11 月26 日）
正因如此，父亲才成了这个家庭的异己，父亲赢得了做人的尊严却失去了做儿子的尊严，在他母亲眼中，父亲就是一个败类。
他们仅从一己之私出发，希望别人都百依百顺，甚至容忍他们的过分和过错，一旦稍有偏离，他们便觉得受损失了，被冒犯了，于是撒泼、发疯，撕破了原来的伪装。（手记1087，1996 年7 月27 日）
他们公然把父亲视作敌人，这确实令父亲始料不及。父亲伤心地大哭，父亲变得萎靡不堪。他说，碗破了，再扒上、糊上也不是好碗了。父亲这句话尤其让我担心，他还是想扒好、糊好啊！果然，没过一天，父亲就告诫我：别不理你奶奶。三年来，我尽量听父亲的，尽量不让他伤心，他的母亲、姊妹已经够他寒心的了，我作为父亲的儿子，怎能再刺伤他？只有这次，我有了孩子，我没遵从父亲的意思，没有回家大摆酒席。我不想再给他们提供加深感情的机会了。
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