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| 編輯推薦： |
内文＆故事
我敢打保票，你肯定许久没有读过如此温暖的一本书。茉莉用她碎碎念般笨拙的方式，吭吭哧哧一点一点地述说着关于她自卑的小时候、金黄色的初中时代、关于长刺的青春时期、关于三儿、关于绽放、关于旅行的故事。可能她不是一个特别成熟作家，不会用很华丽丽的辞藻堆积长长的句子，但是茉莉的文字读起来却让人有种莫名的感动，有时候你会想笑，有时候又会想哭。可能只有最简单的真诚与朴实才会通过文字打动人心吧。
图片＆设计
书中有百余幅图片，这百余幅图片是茉莉和编辑从上千幅图片中一张张选出来的，它们是最美最好的。全书采用四色印刷，选了最好的内文纸，读起来会有很好的阅读感。此外，内文版式设计也由茉莉亲自监督设计而成，包括字体的选择、开本的大小、篇章页的设计，为了让读者与绽友看到最美的成书，茉莉在苏州与北京之间来来回回跑了好几趟。
相信＆美好
除了茉莉的文字外，书中还收录了著名作家饶雪漫给茉莉写的推荐序，三儿最新给茉莉写的信，以及姚少特有文采的信，以及茉莉的好友方悄悄、苗苗等写的真实茉莉。除了这些，书中还会附赠一些小礼物。绽放的过程其实就是成长的过程，饱含着笨拙的努力以及喜欢一件事物的真心。茉莉也想
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| 內容簡介： |
我敢打保票，你肯定许久没有读过如此温暖的一本书。
茉莉是位平凡却又不平庸的姑娘，她用碎碎念般笨拙的方式，吭吭哧哧一点一点地述说了她自卑的小时候、金黄色的初中时代、有创伤的青春时期，以及她跟三儿的美好相遇。
旅行让茉莉和三儿相遇相识，两个热爱旅行的人一起创办了绽放中国第一旅行女装，并在旅行的不归途上越走越远，在绽放成立之初两人去了西藏、法国、西班牙、希腊，还带着不到两岁的儿子嘉嘉，一家三口开始了一场环球之旅。
亦如绽放的标语，一切很美，我们一起向前。而今的茉莉和三儿，每月会带着绽放的绽友们去世界不同的地方，尼泊尔、印度、不丹、日本、帕劳分享着和旅行、美好、美衣有关的大事小事。
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| 關於作者： |
茉莉
自学设计，曾为饶雪漫御用图书设计总监；后辞职创业，经营一个叫做绽放的旅行女装品牌，拥有近百万绽友。
三岁时的茉莉，是一个田野里疯跑的野丫头，初到城市自卑又倔强，羡慕别人有漂亮的花衣裳。三十岁时的茉莉，开创了国内第一旅行女装品牌绽放，拥有一家五皇冠100%好评的淘宝店，还有遍布全球的绽友，每天为无数爱美姑娘分享好看的花衣裳，顺便实现了环球旅行的小梦想。茉莉常常说，她的故事不是逆袭，而是一种随顺美好、自然而然的成长。因为相信美好，所以坚信未来总会比现在好。现在的茉莉依然走在分享的路上，分享旅行、美衣、生活中的点滴感动，忙碌着与分享美好有关的大事小事。她告诉我们一个善良、勇敢、真诚的女孩活在这个世界上，并且活得很好，这才是最鼓舞人心的正能量。
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| 目錄：
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第一章
我愿做，路边鼓掌的小女孩有姐姐在，我从不孤单时光想老就老去吧，人不散就好兰州，没有哪座城市可以让我如此深情
第二章
我在时光里等你如果我回头你还在，该多好若要离开不好的自己，狠下心就可以走过那么多荒芜，只为遇见你成都，多年以后请别忘记我的脸
第三章
不顾一切的爱与自由如果你爱我你就来北京有些人，注定改变你的命运十分钟年华不老，一段闪光的旅程西藏，两个人的旅行大理，人民路有我的好心情
第四章
他说带我去看世界法国，那一片消失的樱桃园希腊，那里有一场蓝色的梦西班牙，情迷巴塞罗那土耳其，来自伊斯坦布尔的明信片
第五章
我们彼此温柔以待像不曾失去过那样，继续爱哪里有爱，哪里就是家宝贝，我爱你
第六章
爱让世界都变小保加利亚，你的第一个陌生国度墨西哥，带你徜徉加勒比海畔古巴，陪你随音乐起舞新西兰，穿越白云的国度非洲，大地上的夏天
第七章
人山人海如初见写给茉莉记一个强迫症重度患者冰葩淡不妆十年后给茉莉的又一封情书后记
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| 內容試閱：
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我愿做，路边鼓掌的小女孩
当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。嗯，我成为不了英雄，但我愿意做那个在路边鼓掌的小女孩。
我的出生，是件有点意外的事情。
妈妈怀我的时候，国家刚开始施行计划生育，我有一个姐姐，按政策我是要被计划掉的那一个，好在妈妈很瘦，怀孕好几个月了还未被人发现，八个月的时候从外表看只有五六个月的样子。妈妈假装坚决支持计划生育政策，光明正大地请了引产假，回到小县城我的爷爷奶奶家偷偷摸摸把我生了下来。
于是，我就这么悄悄地出生了。
生下我没多久，妈妈就不得不回去上班了，我被留在了小县城里。爸爸有三个弟弟，他最小的弟弟也就是我最小的叔叔当时还在念书，他也担负起了陪我玩耍的重任，平常我就由爷爷奶奶照顾着。其他的没有太多的记忆了，可总有一个画面在脑海里浮现：一个光屁股的小孩孤单地坐在门口石凳上张望。
长大后回老家，看到爷爷家门前的那个石凳就觉得熟悉。石凳因为长年被踩踏变得亮亮的，我叔叔就开玩笑说都是小时候我光屁股磨亮的。
那个穿着开裆裤的小姑娘就这么张望着张望着长到两岁了。
两岁多，我又因为身体原因被送到了乡下的外公外婆家调养，那时候已经开始有记忆了。我记得，不管是夏天还是冬天，吃饭的时候我们都会把一张很矮的桌子搬到庭院里，外公外婆很疼我，我的白米饭下面总是藏着一块肉。所以每一口米饭都让我充满期待，我知道最后一定是会有好东西留给我的。我记得快要吃完饭时的喜悦，也记得那时午后暖暖的阳光。
我外公外婆家养了很多羊，还养了一条小黑狗。我每天就学着羊咩咩地叫，还和小黑狗一起到处乱跑，皮得像个男孩子似的。后来就和小黑狗成了形影不离的小伙伴，每当我外公喊丽娃的时候我跑过去，小黑狗也跑过去，叫小黑狗的时候小黑狗跑我也跑。索性以后他们就合起来叫我狗丽娃这也变成了我有生以来第一个昵称。到现在我五十多岁的舅舅打电话给我都是：喂，狗丽娃吗？
三岁多的时候，有一天我妈来乡下接我回家，我特别不情愿。我妈在我面前蹲下来扶着我的肩膀说：叫妈妈。我扭捏着不肯叫，舅舅阿姨们都在旁边说快叫妈快叫妈，我一着急学着小羊咩了一声就挣脱了妈妈，和小黑狗一起跑远了。
如今我自己也做了妈妈，才明白我妈妈当时不得已的辛酸和无奈，那个固执着不肯叫妈妈的小孩跑远后她一定很伤心吧。
虽然跟着妈妈回到了兰州，但四岁之前我还保持着乡下生活的习惯，总是脏兮兮的，脸上有两坨高原红，还总拖着鼻涕，一副讨厌鬼的模样，而家里大我两岁的姐姐却像洋娃娃般好看。我妈说她带我姐姐出门常有陌生人说：这孩子真漂亮，是吃优等粉生的吧？那个时候，姐姐大概也嫌弃我这个从乡下来的野孩子，简直是处心积虑想方设法地不带我一起玩。
没了外公外婆，没了可以疯跑的山野，没了小黑狗，我好像又回到了那个独自张望的时候。那时我还不懂什么叫孤单，只是单纯地认为自己不那么招人喜欢，过了好长一段时间，我才慢慢适应了城市里的生活，但内心的自卑感也深深地扎了根。
没多久我就上幼儿园了，我记得有次文艺演出，臭美的我尝试着在短头发上別了一个粉色的小卡子。当时班里一个长得很漂亮的女同学对我说，你长得这么难看还挺爱臭美的！我放下小卡子默默低下了头。
幼儿园的时候我有个好朋友，她有好多衣服也常有各式各样新奇的东西，我每天拖着一双快坏了的凉鞋跟她一起玩，也不敢跟爸妈要求买新的。这双每次走几步就要蹲下来想办法固定好的凉鞋让我很脸红，它几乎成为我小小年纪里的一个小耻辱。在我和好朋友一起回家的路上，我要蹲下来系十几次鞋扣，后来我就有意避开不和她一起回家了。
这个自卑的小姑娘啊，也有着倔强的自尊心。
直到上了小学，这种自卑和挫败感才稍微缓和一些。我常常轻而易举地考到全班前几名，因为字写得好看而负责写学校的黑板报，星期四学校集体广播时间我的作文常常被朗读，学校运动会的时候会有老师点名让我上台读大家的投稿，老师安排我检查全班同学的作业这些现在看来不值一提的小事情对当时的我来说都是莫大的肯定，这些肯定让我渐渐变成了一个活泼开朗的小孩。
可是到了初中境遇就完全不同了。当时我读的是兰州最好的学校，我的同学们不是家里很有钱就是家里当官的，要不就是学习特好的。初中的教育和学习方式都和小学不一样了，以前靠小聪明就能考入班级前三名的我因为从小没培养一个好的学习习惯，成绩一落千丈。也就是从那时候起，骨子里的自卑又开始慢慢放大。
我有很多到现在都还联系着的好朋友，有人学习好，总是班上的前几名；有人有才华，学校的文艺汇演总是有他们的身影；有人体育特好，各种比赛都有好成绩。我在这些朋友的身边就像个丑小鸭，我渴求被关注被认同，但我却又如此默默无闻。
后来经历了很多事情我慢慢明白，我就是我，我没有别人的优秀但我可以做最好的自己，就像那句名言说得：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。嗯，我成为不了英雄，但我愿意做那个在路边鼓掌的小女孩。
我很细微地去体会每个人的感受，很真诚地对待每一个人，也许那个小小的我会刻意地讨好甚至偶尔会有些卑微和殷勤。三年的初中时光，我成了班上人缘最好的人。
有一次，我收到一封信，是班里一个女同学写的，信很长，她在信里说为什么每年她的生日都没有人记得，而我过生日却收到那么多礼物。不得不承认这在一定程度上满足了我小小的虚荣心，也掩盖了我的那些自卑。整个初中时光成为了我人生中最美好的阶段，我用笨拙的方式找到了一种和他人和世界相处的方式。
有时想想人生就是一个又一个的选择，有些选择也许是被动而为，可用怎样的方式和怎样的心态对待，却完全可以由自己决定。我没想着要成为出类拔萃的人，只是默默做着让自己舒服让别人也舒服的事情。现在想起来，我还挺庆幸在性格形成的那个年纪里，我选择了一种积极的充满善意的方式，让自己从自卑里慢慢地走了出来，走向有阳光的一面。
有姐姐在，我从不孤单
我很爱我姐姐，虽然我从来没有跟她说过。
在很长的一段时间里，我都觉得自己是个多余的存在，我想爸爸妈妈本是希望家里能有一个男孩的，可又是一个女孩，因此我的姐姐多了一个妹妹。姐姐叫安娜，很乖巧；我叫安丽，却有点倔强。据说是因为我出生时太丑了，妈妈希望我能美丽些，所以才给我取了这个名字。
姐姐从小在妈妈身边长大，大概是因为这个缘故姐姐和妈妈一直都很亲，而我三岁才回到他们身边。我小时候很敏感，一直觉得自己像个局外人。小时候姐姐总爱粘在妈妈怀里，我很想让妈妈也抱抱我却只是在一旁默默抓狂着，妈妈看到觉得好笑，也会揽过我一起抱抱。我不会表达自己，也不愿意去争取什么。
我又太调皮，爸爸妈妈自然是喜欢乖巧的姐姐多一点。比如，姐姐打碎了碗会在爸爸妈妈回家后第一时间边哭边承认错误，爸爸妈妈就会安慰她说：没关系没关系。我要是打碎了碗，非得等到爸妈发现，并且我还会歪着脑袋理直气壮地撒谎说：不是我！这当然是要换来一顿教训的，哈哈。
我和姐姐在同一个学校上小学，每次开家长会，妈妈都是拿了我的试卷跟老师聊两句，然后急忙奔到姐姐班上给姐姐开家长会。回到家只要我落后前三名就会挨批评，姐姐每次都是中等成绩妈妈却从来都不批评她，更多的是鼓励。我心里那个不服气哟，还暗自下决心以后我也不考前三名了，看看妈妈会怎么对我！
长大了以后，妈妈跟我说每次开家长会我的老师都会对她说：丽丽很聪明，但上课有小动作，太粗心也不够认真。我姐姐的老师会跟妈妈说：娜娜学习很认真也很努力，就是接受程度差一点。妈妈说她当然没法批评一个很努力但成绩上不去的孩子，当然要批评有小毛病的我。
好多事情都是在好多年后才渐渐明白，妈妈真是为我们姐妹俩付出了她的这一辈子，可我还在那个什么都不懂的年纪里觉得妈妈爱姐姐更多一些，其实只是幼小的我太过自卑又太敏感而已，妈妈对我的爱怎么可能比对姐姐的少呢！而对于乖巧的姐姐我除了喜欢她、羡慕她以外，当然也会嫉妒她。
那时和姐姐针锋相对的时候特别多，在那些两人较劲的日子里，姐姐只是得到爸妈的支持比较多而已，平常爸妈不在的时候都是我欺负她，打架她从来不是我的对手。据饱受我欺负的姐姐说，我把她从楼梯上推下去，还故意在她脚上倒开水。
天哪，这是真的吗？！
倒是有件事情我记得很清楚，在刚学会写字的时候，我在吃完的扁扁的雪糕柄上写下了安娜之墓，端端正正地插在了我家的花盆里，还学着电视剧里的样子对着花盆拜了拜在我幼年的记忆里，就是无休止地被姐姐告状，然后被爸妈惩罚干得不靠谱的坏事太多了！
说来我姐也是个心机重的小姑娘。我们正小打小闹呢，只要爸妈一来，她就突然扯开嗓子嚎啕大哭，不管谁正占上风，挨骂的必定是我。
我们就这样，在我欺负她、她告我状的循环里过了很多年，直到有一天，我犯了一个至今都难以启齿的小错误，刚好被姐姐看到了，就被她抓了把柄。从此以后，只要她抛出一个我要跟别人说了哦的眼神，我就乖乖地臣服了。被我欺负惯了的姐姐居然就这样成功逆袭了！
我再也不能使蛮力欺负姐姐了，姐姐也不告我的状了。慢慢地，爸爸妈妈批评我的时候姐姐开始帮着我说话，有时候做错事了爸爸罚我蹲马步什么的，姐姐也会陪着我一起。我们渐渐变成了互相帮助彼此爱护的模范姐妹了呢。
我俩从小一直住一间房，小小的房间里有两张单人床，两个小书桌，每天我们就趴在各自的小桌子上写作业。临睡前我们在关了灯的房间里躺在各自的床上聊天，我开始把所有的心事都告诉姐姐，那些暗恋过的男生，那些初恋的小事，那些成长中的困扰，还有那些心底深处的秘密我都会毫无保留地告诉姐姐。姐姐陪我开心陪我难过，替我保守秘密，帮我开解给我出主意。姐姐成了我最亲密的人。
小时侯，我总觉得自己活不长，所以一点也不怕死。有一次，我从八楼阳台外的拐角处翻越到旁边的窗户进了客厅，如果脚下一滑或者手没扶好会直接从八楼摔下去的，姐姐站在房间里吓得说出不话来，可我一点都不害怕。
高中叛逆期的时候，我倒是很认真地考虑过死亡这件事，当时临近高考，可我连历史书一遍都没背完过，只要拿起历史书我就开始焦虑，因为我觉得高考要考不好我就不活了。但当我想到如果我死了就没有人陪姐姐了，就难过得哭了起来。
姐姐心底善良又温柔，性格也特别好，说话总是细声细气的，有点急躁的我和姐姐在一起也慢慢变得温和起来。
我很爱我姐姐。虽然我从来没有跟她说过.
我上大学的时候，姐姐生了一场病，非常非常严重的皮肤过敏，不能吹风不能见太阳。姐姐请了长假在家休息了快一年的时间，皮肤时好时坏反反复复十分令人崩溃，严重的时候脸肿得连眼睛都睁不开。有时候，我为了气氛轻松些，便会冲着脸肿到眼睛眯成一条缝睁都睁不开的姐姐咯咯地笑着说：呀，你好像流氓兔哦！
那段时间，姐姐买了好多书开始一本本认真地看，偶尔她也会一个人在房间里默默地哭。那些难熬的时光让她成长了很多，我看到了姐姐坚强的一面。患病在家里一待待几年不出门，是平常人所不能忍受的，但她从来不说苦，也不抱怨，不给身边的人添麻烦，能做到这一点真的已经很不容易了。
大学毕业后，我要离开兰州去成都工作了。姐姐帮我收拾行李，每件衣服都叠得整整齐齐分好类放在行李箱里，没说太多的话。我走的那天，姐姐因为皮肤病还没好只能站在阳台上目送我，姐姐一直站在那里对我挥手，我回头看着她，瞬间泪如雨下。
离开家一个人到成都工作，生活被我过得一团乱，我总是不能很好地适应独自生活。有一次打开还未来得及收拾的行李箱时，看着姐姐给我叠好的每件衣服，真是不明白自己为什么要离开家离开姐姐，无可抑制地哭得天昏地暗。
在那些艰辛的时刻，我也有过想要放弃的念头，可每一次给姐姐打电话的时候她都会给我力量。姐姐跟我说：没有什么是过不去的，一切都会好起来。
在我鼓起勇气想要逃离一团乱的生活和看得到尽头的工作时，全家只有姐姐一个人支持我从银行辞职的决定。她说：我妹妹那么优秀，离开银行没有了稳定的工作也一定可以活得很精彩！
那些哭着给姐姐打电话的日子越来越少，我们都慢慢地长大了，彼此都有了各自的家庭和小孩，开始学会独自去做一些决定，去承担一些事情，也开始习惯很久不联络。但，我在心里从未感觉孤单，因为，我有个那么好的姐姐。
我和姐姐有着一模一样的笑容。
在这张照片的背后我写下了很多对姐姐说的话，可一直没给她看。我爱我的姐姐。
时光想老就老去吧，人不散就好
后来，我常常很贴心地对待别人，因为，我曾被温柔对待过。
偶尔会被身边的朋友问：如果人生可以重来一遍，你最想回到什么时候？我的答案永远是：初中。
初中三年虽然是我最自卑的年纪，但也是我记忆里最美好最快乐的三年。尽管那个时候我学习成绩不好，却扎扎实实玩了三年，拥有了很多至今都还在联络的好朋友，每天都过得很开心除了开家长会的时候。
我从来没有像那几年一样爱去学校，虽然我不是生活委员却有一把班里的钥匙，因为我每天都迫不及待地第一个到学校。学校大门一般提前一小时才开，有时候冬天的天还黑着，我就已经在学校大门口等着了，但就算是等很久也觉得特别高兴。到了教室打开门，有时候搞搞教室卫生，有时候帮同学们擦擦桌子，有时候就写写日记。现在想想，如果我提前那么早去学校是预习功课的，那我一定是个好学生了吧。
我每天特别愿意待在学校里，不但早去还晚回。我们班有个男生，他是生活委员，做事特别认真，每天都要盯着不同组的同学们搞卫生，明明窗户玻璃都擦得很干净了，他还说不行不行得重擦！可就算他这么事儿我还是偷偷喜欢上了他。
这是我人生第一次暗恋，这不为人知的小小情愫让我变成了一个每天放学后都磨磨唧唧的人，因为这样子就可以和他一起回家了呢！
后来有那么一拨人都放学不回家，刚开始是三五个，到后来的十来个人，我们放学晚回家小组的队伍越来越壮大，每天浩浩荡荡的一群人一起骑着自行车压马路，一起去黄河边玩耍，一起去广场吃小吃，一起打打闹闹。
当时学校附近有个很宽的巷子，没有什么人，我们就在这条巷子里来来回回地骑自行车，有时候看谁骑得快，有时候看谁骑得慢。有一次，生活委员骑着骑着突然脚抽筋了，我们就赶快停下来，他坐在地上，另外一个男同学帮他脱了鞋和袜子，当场来回扳起他脚上的大拇指，我们都快笑死了。可这个方法很有效，很快生活委员就不再抽筋了，我们又高高兴兴地继续玩了起来。
生活委员叫Z，另外一个男生叫王祎鹏。后来，他俩都成为了我生命中非常重要的朋友。
那个时候，我们每天中午都要回家吃午饭，很多个中午他俩都会在我家楼下等我一起去上学。我们家住在八楼，站在房间里刚好能够看到楼下远处一个转弯的地方，再近一点就被我爸妈发现了，再远一点我就看不到他们了，他们就在那个转弯处等我。吃完午饭也根本不睡午觉，我经常假装不在意地瞄一眼窗外，看看他们是否在那里。只要看见他俩，我就会找个理由早早地溜出家门，直到玩到快上课了才去学校。
有一个夏天的中午，烈日炎炎，我们三个人去黄河边玩儿，天太热就在河边打起水仗来，结果我摔了一跤，被他俩从河里捞起来的时候浑身都湿透了，眼看快到上课的时间了，三个人边哈哈大笑边疯狂地骑着车往学校赶。骑了一路滴了一路的水，在烈日下慢慢蒸发的那些水滴就好像已经消失不见的这些年少时的轻狂。
我从小就像个男孩子，反正长得也不好看，后来又剪了个短头发，每天把自己当个男孩子一样混迹在一堆男生中间，有时候还一起打个台球踢个足球什么的，在初一的小院子里他们踢球我守门。可即使这样，他们也还是把我当女孩一样照顾着。
我从小不吃葱，出去吃饭都不用我自己说，他们就会不停地叮嘱服务员千万不要放葱。有一次，他们点了一份京酱肉丝，也照样叮嘱服务员不要放葱，最后，京酱肉丝端上来时就一盘肉丝；还有一次我们吃包子，他们像商量好似的，一起很仔细地用筷子把有葱的肉馅儿弄出来，再把干净的包子皮放在我的碗里。
好多感动的小情节都被我牢牢地记着，哪怕过去这么多年了。后来，我常常很贴心地对待别人，因为，我曾被温柔对待过。
我长这么大只缝过一次针，可每次想起都完全不记得痛，只有记忆里的甜蜜。那是一次放学后，我们很多人又去黄河边玩，每个人都把裤脚挽起来去蹚水，我走了很远，上岸的时候他们发现我的脚流血了，我这才感觉到疼，原来我被河底锋利的石头划破了脚，流了很多血。
大家不肯让我走路，轮流背着我一路小跑去了附近一个女同学的家，让她做医生的妈妈帮我消毒，可是因为伤口很深，阿姨用酒精消完毒后建议我还是去医院挂急诊缝针。Z背着我一路小跑，王祎鹏在一旁拉着我的手，一边跑一边对我说：你不疼吧？再坚持一下哦。然后还着急地跟Z说：我来背吧，让我来背吧！
他焦急的模样让我觉得好笑，虽然流了很多血，但那么多人在我身边，我一点也不害怕。后来是王祎鹏陪我进的手术室，他一直没松开过我的手，因为没打麻药，缝针的时候我疼得一直狠狠地抓着他，他在我身旁痛到踮起了脚，却还是用颤抖的声音安慰着我。后来他的手都被我抓青了，我也因此一直被他嘲笑力气大。
那天，我还是挨骂了。爸爸站在窗户旁等着迟迟不回家的我，却看到我跟送我回来的两个男生有说有笑的，把他给气坏了。好笑的是，送我回家的Z和王祎鹏还请爸爸写了晚回家证明，说是因为做好人好事照顾同学才回家晚的，我爸忍着怒火给他们签了名。
后来呀，我们这拨天天到处玩不好好学习的小伙伴在高中的时候就四散在了各个学校里，但我们仍时常联络着。现在，很多年过去了，很多人都不在一个城市了，每个人也都发生了很多的故事，有时会感叹时光不老多好！
前两天Z问我要了地址，要寄礼物给我，我顺手发了一段写他的内容，他说，我哪有那么事儿，你肯定记错人了！说这话的时候我们已经整整认识23年了。
有人说，生命中每个阶段所遇到的人以及所经历的模式都是儿时的复制，而我的青春和年少，是在黄河边挽着裤脚走过的，是在小巷里骑着自行车一趟趟路过的，是和那些可爱如斯的人傻笑着痛哭着度过的。那个时候，我身边总是有那么多人，陪着我一起疯玩疯笑疯闹；而我后来的人生，我都希望能像那个时候一样，复制，复制，一直复制下去。
时光想老去就老去吧，人不散就好。
兰州，没有哪座城市可以让我如此深情
我们大概都一样，没有哪个城市能比得上家乡，让我们如此深情甚至于热泪盈眶。
这些年，我走过很多地方，有时想想路过的那些地方还有遇见的那些人，转身离开后就再也回不去见不到了，不免伤感。可有那么一些地方，即使你回不去，它也永远以无法取代的位置存在于你的心里。对我来说，兰州，就是这样的存在。
我在兰州一直生活到大学毕业，这座城对我来说再熟悉不过，哪怕很多年不曾生活在那里，可每次回去都会在某条街巷某个转角遇到认识的人这是一座我永远不会感到陌生的城市。
小时候，从来没想到会离家这么远，远到感觉再也回不去了。生活在南方的我时常会想念兰州，那里有我最爱的家人，还有从小一起长大的朋友，甚至是那些美食都让我魂牵梦绕。
从小到大，我最爱吃的就是牛肉面，如果我说我怀孕时想吃牛肉面想到哭出来，你会笑我吗？兰州于我来说，所有的情结都可以在这一碗面上体现出来。有次回兰州，每天早上我们就带着一岁大的小嘉嘉出门，打车奔赴不同的牛肉面馆。
就像没有什么可以代替牛肉面一样，没有哪个城市可以让我如此深情。
凌晨一点，我坐在窗前沉默了很久，耳边循环播放着《兰州兰州》，敲下的文字又被删掉，离家越久越是想念，越是热爱越是无法言说，这篇就这样戛然而止地存在在这里吧，再多的文字也无法表达我对兰州的感情。
我想，这个世界的每个角落，都藏着像我一样远离家乡的人，我们大概都一样，没有哪个城市能比得上家乡，让我们如此深情甚至于热泪盈眶。
晚安了，每个思念家乡的人。
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