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| 內容簡介： |
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丹尼尔笛福所著的《鲁滨孙漂流记》是笛福五十九岁时所著的第一部小说。出版于1719年。小说讲述一个在海难中有幸逃生的水手，在一个荒岛上通过自己的智慧与勇气，战胜险恶的自然环境，顽强生存了二十八年，最后终于获救并回到英国的故事。作品情节曲折生动，内容丰富多姿，采用第一人称自述的方式，可读性极强，表现了当时追求冒险、倡导个人奋斗的社会风气。《鲁滨孙漂流记》是一本不可多得的励志小说，对于当下的少年儿童来说，仍有磨砺意志、奋发图强、积极向上的教育意义。
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| 關於作者： |
作者简介
丹尼尔笛福（16601731）。英国荒岛文学代表作家，是英国启蒙时期现实主义小说的奠基人，被誉为英国和欧洲小说之父。
译者简介
孙法理，著名翻译家，莎士比亚研究专家，曾翻译过《莎士比亚戏剧全集》《魔法人家族》《柳林风声》等名作。
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| 目錄：
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一、我要航海
二、我被海盗抓了去
三、我驾了撒利的海盗船逃跑
四、我成了巴西的种植园主
五、我在一个倒霉日子上了船
六、我用许多东西装备起自己
七、我建立起自己的堡垒
八、日记
九、我播种粮食
十、我走遍全岛
十一、我很少空闲
十二、我给自己造了一只独木舟
十三、我改进技术
十四、我发现了人的脚印
十五、我在岸上看见森森白骨
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| 內容試閱：
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一、我要航海
1632年，我出生于约克城一个良好的家庭。但我不是约克人。我的父亲生于德国不来梅市，是个外国人。他先在赫尔定居，做买卖购置了一份不错的产业，然后不再做生意了，搬到约克城，在那里娶了我母亲。母亲一家姓鲁滨孙，在那个地区也属于很好的家庭。由于母亲家，我被叫作鲁滨孙克鲁茨纳。而按照英格兰人读外国字走音的习惯，我们家就被叫作不，我们就把自己叫作克鲁索，也写作克鲁索，伙伴们也就叫我克鲁索了。
我有两个哥哥，一个是英格兰驻佛兰德斯步兵团的中校，原属著名的洛克哈特上校麾下，在敦刻尔克附近和西班牙人的一次战斗中阵亡了；另一个哥哥的下落我从来不知道，跟我爸爸妈妈从来不知道我的下落一样。
因为是第三个孩子，又什么行当也不愿学，我从小就满脑子浪迹天涯的打算。我爸爸很老式，从家庭教育到农村的免费学校，给了我颇有些分量的教育。他打算让我学法律，但是我除了航海，对什么都不感兴趣。这种倾向和我爸爸的意愿，不，和他的命令，还有我妈妈和亲友们的建议及劝说，形成严重的冲突。看来我那天生的倾向带有宿命的意味，它预示了将要直接落到我头上的痛苦命运。
我父亲是个智慧而慎重的人。他预见到我的打算里的问题，给了我谆谆告诫。有一天早晨他把我叫进他的房间（因为痛风，他只能待在房间里），非常热忱地分析了我的问题。他问我，除了那种漫游的情绪之外，我还有什么理由需要离开爸爸的家和生我养我的土地？在这里我能得到良好的引荐；只要专心和勤恳，就可以有远大的前程，过舒适愉快的生活。他告诉我，想靠拼搏上升的人大体有两类：一类是铤而走险之徒，一类是受到命运宠幸而志向远大的人。他们希望靠冒险出人头地，所以乐意背井离乡。可那类冒险的性质要不是远远超过了我的能力，就是玷辱了我的身份。我的处境不上不下，可以说是下层中的上层；而他通过长期的经验发现：那却是世界上最好的处境，最宜于人过的幸福生活，既不属于辛苦劳作的人群，暴露于艰难困苦之中，也不因人类上层阶级的骄傲、奢侈、野心与妒忌而面临种种困难尴尬。他告诉我，光凭一个问题我就可以看出这种处境的好处：这种生活状态普遍受到世人羡慕，帝王们常常抱怨出生在显赫的环境之中，恨不得自己能置身于两个极端之间，亦即微贱与伟大之间。他又说，凡是有头脑的人都赞同这种看法，认为那是真正幸福的恰当标准。他们都祈祷自己能既脱离困苦，而又不陷于豪富。
他让我观察，说我总可以在生活里发现：灾祸总是落在上层人或下层人的头上，中间处境的人遭到的灾祸最少既不比高层或下层的人多灾多难，也不像那些人那么沧桑变化。不会的，他们在肉体上和精神上都不会遇见太多的骚扰和不安。他们跟那些人不同。那些人有的凶残暴戾，穷奢极侈，颐指气使；有的勤劳苦熬，营养不良，身份低贱。他们都不断因那种生活方式的自然结果而烦恼痛苦。而中间阶层却具有种种德行，享有种种欢乐。中等财富的人有平安和富裕做婢女服侍，还有克制、中庸、宁静、健康、友谊和一切欢快的消遣、一切可取的娱乐伺候。他们平静悠闲地过着日子，直到快活地离开人世，既不必为体力和脑力劳动烦恼，也不会被卖作奴隶，为每日的面包奔忙；既不会受到剥夺灵魂平静和身体休息的环境骚扰，也不至为嫉妒的情绪或渴望伟大事业的秘密野心而烦恼；他们只是平静安详地走到生命的尽头。他们明智地品味着生活的甜蜜，从不感到苦涩，只会觉得甜蜜通过每天的经验愈来愈感到愉悦。
然后，父亲又以最为恳切的态度，劝说我别耍小孩子脾气，径自往苦难里跳，虽然我的天性和出生环境提供的条件都似乎与之相反。他又说，我没有必要赚取自己的面包，他可以为我尽力，让我进入他所推荐的生活。如果我还觉得在这世上并不舒适愉快，问题怕就只能出在我自己的缺陷或命运了，他已没有了责任。他已经针对这种情况为我指出了可能的危害，发出了警告，尽到了责任。总而言之，只要我愿意接受他的指示，在家里安定下来，他就愿为我尽一切慈爱的努力。那样，他对我未来的不幸就没有了任何责任，他从没有鼓励过我离家出走。在总结谈话时他说，我已有了我的哥哥作先例。他也真诚地劝说过哥哥，不让他去参加低地国家的战争，却失败了。哥哥那年轻人的欲望怂恿他去参了军，竟死在了军队里。爸爸说他虽然要为我祈祷，可他也必须对我说明：我如果真走出了那愚蠢的一步，上帝是不会保佑我的。我以后有的是时间来思考自己是如何忽视了他的劝告的。可到了那时，怕是已没有人来帮助我了。
在说到最后这几句话时（他的话确实带有预言的性质，虽然他没有意识到，但我感觉得到），我发现他已是泪流满面，涕泗纵横。尤其在他说到我死去的哥哥时，也就是说到我有的是时间懊悔，没有人会来帮助我的时候，他已经激动得泣不成声。他说他心里的话太多，再也说不出来了。
他这番话深深地打动了我，事实上谁又能不为之感动呢？我决心按照爸爸的意思在家里安定下来，再也不考虑出国的事。但遗憾的是，不到几天我这思想就消磨掉了。简单地说，为了避免爸爸的再次劝说，几个礼拜之后我就决定离开他逃走了。可是，我并没有按照我最初决定时的冲动，说走就走，而是趁妈妈较为快活时找到她，告诉她我太想出去见见世面了，因此做什么事都无法安心，做不到底。与其让我这样不辞而别，还不如请求爸爸准许我出走为好。我现在已经十八岁了，当学徒学手艺或当办事员学法律，年龄都已太大。因此我相信即使我干了，也一定会不到满师就离开师父跑掉，到海上去的。如果她能劝说爸爸同意我出海到外国去一次，到时候如果我并不喜欢而回来了，我就不会再跑掉，而是保证加倍努力，找回我失去的光阴了。
这番话使妈妈非常生气。她告诉我，把这想法告诉爸爸没有什么意义，爸爸太了解我的兴趣了，他是不会同意这种对我伤害太大的做法的。她也不明白我为什么在跟爸爸那样谈话之后仍然会有这种念头。她知道我爸爸对我说过许多温情和慈爱的话，而且强调说过，如果我想毁灭自己，那也没有办法；我是得不到他们的同意的。而就她而言，她也绝不会伸出手来毁灭我；她绝不会让我有可能说在爸爸不愿意时，妈妈倒愿意。
虽然妈妈拒绝了找爸爸谈，但之后我也知道，她把这情况全告诉了爸爸，爸爸在表现出严重的关切之后，叹了口气说：那小东西要是留在家里是可以很快活的，可一旦出海，他就会成为人世间最痛苦的人。我绝不会同意。
我的出走发生在差不多一年之后，虽然在那一年里，我固执地拒绝干点正事的建议，而且常常在他俩顽强地要求我放弃我的志愿时，同他俩争辩。有一天，我偶然去了赫尔城我完全没有逃走的打算。但是我到那里时，我的一个伙伴正要坐他父亲的船从海上去伦敦。他使用了劝说人们出海常用的话劝我同去，就是说：我一文钱路费也不用花。我没有再和爸爸妈妈商量，没有祈祷上帝的保佑和乞求爸爸的祝福，也没有考虑环境和后果，甚至连信儿也没给爸爸妈妈带一个，只是让他们自己去听我的消息。就在那个不幸的时刻，1651年9月1日，上帝知道，我上了那艘去伦敦的船。我相信没有一个年轻冒险家的不幸生涯比我开始得还早，经历得时间更长。那船刚出恒比尔河，就刮起了大风，转瞬间已经是白浪滔天，恐怖异常。因为我从来没有出过海，身上感到难以描述的难受，心里也充满说不出的恐惧。这时我确实思考起了自己所干的事：因为我那么卑劣地离开了爸爸的家，放弃了自己的责任，现在正在受到天公正义的惩罚。父母的善意教导，爸爸的满脸泪痕，妈妈的乞求，都重新回到了我的心里。我受到了良心的斥责（那时我还没有后来那么铁石心肠），因为我蔑视了教导，逃避了对上帝和父亲应尽的职责。
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