《短程心理咨询与督导实录·情感篇》 - 夏雅俐，杨昆，[美]张道龙 - 北京大学出版社 - 香港大書城

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『簡體書』短程心理咨询与督导实录·情感篇

書城自編碼： 2990085
分類：簡體書→大陸圖書→心理學→心理諮詢与治療
作者：夏雅俐，杨昆，[美]张道龙
國際書號(ISBN)： 9787301282250
出版社：北京大学出版社
出版日期： 2017-04-01
版次： 1 印次： 1
頁數/字數： 388/337000
書度/開本： 16开釘裝：平装

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編輯推薦：

◎我为什么一直找不到合适的男女朋友？◎天天被催婚，但我或他（她）并不想结婚，怎么办？◎我们适合结婚吗？◎对方有了外遇，还能走下去吗？◎离婚了，我是不是就再也不会幸福了？每个人都会经历各种感情困扰，从家庭、学校到社会都缺乏科学的认知、专业的指导和有力的支持，导致我们在恋爱、婚姻中常常出现种种困扰《短程心理咨询与督导实录情感篇》中丰富鲜活的故事和极富智慧的解决方案，无论是对于普罗大众还是专业的心理咨询师和精神科医师，都提供了解决情感难题的框架和思路，令你豁然开朗！

內容簡介：

为了使精神科医生、心理咨询师和普罗大众能够理解如何应对DSM-5中所描述的精神障碍和没有达到精神障碍诊断标准的心理困扰，张道龙团队编写了整合式短程心理咨询以及与之配套的案例解说短程心理咨询与督导实录系列。《短程心理咨询与督导实录情感篇》是配套的第二本案例解说。《短程心理咨询与督导实录情感篇》借助数十个真实的咨询案例，通过讲解和剖析，希望帮助那些与他们同样深陷情感泥潭的人们客观、理性地看待爱情和婚姻，以*小的代价在反复试错的过程中，理解爱情和婚姻的模式和规律，学会获得爱情和婚姻的正当方式和智慧策略。

關於作者：

夏雅俐，经济学博士，心理学硕士，副教授，华东理工大学MBA职业导师，高级经济师，人力资源管理师，美中心理文化学会心理咨询师，《督导与研究》电子期刊常务副主编。杨昆，主任医师，学科带头人。精神大科主任、心身疾病一科主任、临床心理研究室主任。曾任全国心身医学专委会委员，西部重性精神病专业委员会委员，四川省医师协会精神医学专委会常委，四川省医师协会心身医学与心理治疗专业组副组长，四川省心理咨询与治疗专委会委员。四川省绵阳市心身医学专委会主任委员。〔美〕张道龙 Daolong Zhang,MD.，美国芝加哥退伍军人医学中心精神医学系行为健康部主管医师，伊利诺伊大学芝加哥分校（The University of Illinois at Chicago）精神医学系临床助理教授，河北医科大学客座教授，好人生国际健康产业集团医务总监，北京美利华医学应用技术研究院院长。

第一章我想谈恋爱
STEP 1 明确爱的底线
STEP 2 爱人的标准不能假大空
STEP 3 增加爱的现实感
STEP 4 爱的选择人生的艺术
STEP 5 失去的人或许并不适合我
第二章就算不结婚，我也能快乐
STEP 1 光恋爱不结婚，并非耍流氓
STEP 2 他就是不想跟我结婚，我怎么割舍
STEP 3 站在婚姻门口，流泪不如正视
第三章我的爱是一样的
STEP 1 我究竟爱同性还是异性
STEP 2 性取向与道德无关
STEP 3 女儿是同性恋，母亲别焦虑
STEP 4 老公是同性恋，老婆怎么办
第四章我爱的人不一样
STEP 1 与凤凰男或孔雀女在一起，不容易
STEP 2 老少配能否愉快地生活
STEP 3 价值观不同能否和谐共处
第五章婚姻这双鞋，你觉得合适吗？
STEP 1 中年夫妻各忙各，记得多说几句话
STEP 2 如何变危为机
STEP 3 如何与孩子气伴侣持久相处
STEP 4 不用挖苦给爱熄火
STEP 5 智慧面对公婆的添乱
第六章对方有外遇了，我可以变得更智慧
STEP 1 最安全的老公也可能不安全
STEP 2 老公的错，老婆不用吃药
STEP 3 老公想回头，结发妻权衡利弊再定夺
STEP 4 婚外情曝光，不想离婚怎么做
STEP 5 年轻小三抢老公，一定不只是小三的错
STEP 6 报复不是办法
STEP 7 夫妻都有新欢，何去何从
第七章离婚了，好日子仍可启动
STEP 1 冷静面对被离婚困境
STEP 2 好聚好散，避免额外伤害
STEP 3 慢慢放开挫败感
STEP 4 半路夫妻，接纳过去的故事
STEP 5 半路夫妻，处理现实问题更重要
第八章受了情伤，还能快乐起来STEP 1 爱情不是全部
STEP 2 买不了房也不用自杀
STEP 3 对消耗你而不滋养你的人，说再见
STEP 4 受了情伤，提高情商
STEP 5 过了这个村，还有下个店

內容試閱：

STEP 3对消耗你而不滋养你的人，说再见
恋爱和婚姻，虽然其中有奉献，但也要有所获得，否则，你就得不到任何滋养，而只能不断消耗。面对这样的关系，即便对方不开口，你也需要考虑：我还要继续待下去吗？多少青春经得起消磨？这位咨客是个不到35岁的未婚女性，本科学历，父亲为高官，母亲为教师。咨客与现男友交往六年多，经历了很多事，至今没能走入婚姻。咨客曾因这段感情愧对父母，之后出现自杀行为，住院治疗后，状态好转。但咨客与男友之间的问题并未解决，备感困扰。
【相关咨询实录】咨询师：你好，讲讲你的困扰吧！咨客：我觉得自己目前出现的中度抑郁还是跟自身困扰有关。我和先生已经在一起六年了，一直说要领结婚证也没领，这个问题至今困扰我。我先生是一个非常成功的商人，我之前在事业单位工作，之后就一直做他的助理。之前他追求我的时候，我一直没有理会，直到前几年的金融危机，他濒临破产，我答应了他，随后，他也带我走进了他的家庭。他之前有过两任太太。第一任太太文化水平很低，两个人算是媒妁之言，合过生辰八字之后就生儿育女，基本上没什么共同语言，但对方是个贤妻良母，两个人在十几年前离婚了；他当时有一个情人，是从海外留学回来的硕士，两个人在思想方面很能沟通，两个人交往了八九年，后来因为孩子的问题，还有他想要对方放弃事业，而那个女硕士也是一心要做事业，所以两人结婚不到两年，最后还是分道扬镳了。他跟第二任妻子离婚后一年多，我们俩走到一起。刚开始我很仰视他，后来慢慢变得没有自己。其实，我们俩刚在一起的时候，我父母还是有不少担忧的，但对他有所了解后也比较认可，同时在他面临人生重大转折时，希望我一方面做好他在工作上的助手，一方面做好他生活上的贤内助。这几年下来，这个要求就像是我的座右铭一样，但我发现自己真的是做不了，一旦我全身心投入工作，就会忽略对家庭的照顾。他是一个对自己很苛刻的人，对身边越亲近的人要求也越完美，我突然害怕24小时面对他，感到无所适从。如果只是我们俩之间的事情也还好，最主要的是他和前妻留下了两个孩子，最大的孩子和我只相差几岁。当我融入他们家时，我告诉自己让这两个孩子认我做继母是不可能的，我更愿意把自己当成他们的姐姐或是朋友，用自己在工作和生活中的经验去引导和帮助他们。但是，慢慢地，我越来越失落，我做的事情都不值得，连家里的保姆都不是。说实话，两个孩子很难伺候，我每天早上给他们做饭，坚持了一段时间。但后来我发现，我的智商根本比不上他们，他们在我面前提出要我做的事情，我努力去做，但他们回过头就会到他们的爸爸面前说我不尊重他们。时间长了，我跟爱人之间产生了一些摩擦，他总怪我不善解人意，我那时才意识到被这两个孩子给涮了，他们会不停给我制造麻烦。他和前妻离婚这么多年，但始终离婚不离家，他给我的解释是不想让孩子没有家，实际上他和前妻还是有婚姻之实的，而我感觉自己就是一个小妾，他会在这边住上一段时间，在那边住上一段时间。后来，我就不跟孩子一起住了，把在另外一个城市的别墅完全交给他的前妻和孩子住，我不想因为这套豪宅，大家都要扎堆住在那里。我惹不起总能躲得起，我就把这套本来用于我们结婚的房子全让给他们了。后来，我发现自己失去的越来越多，任凭他前妻和孩子不停以买房子、上学等事为名从公司里拿钱。不过，还好，我不把钱看得太重，不会跟他们去争，包括我们现在国外的房子也是写他儿子的名字。我们刚搬到国外时，他给我送了一辆跑车，但后来因为炒股的事又换到他儿子名下，也没跟我商量，我感到特别不被尊重。而且，一旦我们两个有一点摩擦，他会当着孩子的面来损我。我们两个还没有谈恋爱时，我在工作中有一件事没有做好，他就当着女儿的面说，这样的人也就是有个好的家庭背景而已，这种大学生遍地都是，但什么都做不好。我们在一起以后也一样，他当着儿子的面说，你要把金融学好，像她这样学文学、搞文学创作的人什么出路都没有。他既要孩子们尊重我，又不去树立我的威严，而是贬损我，刚开始我还去跟他争执，到后来，我什么都不想跟他说。到后来，我处处都要以他为中心，一方面要努力做好，一方面又无所适从，包括出门穿什么衣服都要经过他的允许，一些时尚的、青春靓丽的衣服是不可以穿的。他比我大十几岁，他认为带着这样一个女人出去，我会被人家当成他包的二奶，他希望我穿非常正式、高档的衣服。我以前性格是很开朗的，但说话不会没有分寸。有一次在他的朋友圈子里，有个人突然跟我说，你就是小老婆，你一定要尊重大老婆，听大老婆的话。我笑着跟那个人说，不好意思，我现在还不是他的老婆，大、小就更谈不上了，而且他现在的婚姻状况是单身。那一刻我才感到自己的可悲之处，我在他的朋友圈里就是一个小老婆的角色，这跟我的价值观是完全不能融合的。他也曾跟我说，我要辅助你在事业上获得成就，让你有尊严地和我一起幸福地生活。这么多年在公司里，所有人都知道我是从他的助理做起来的，但是谁都不知道是他先追的我，并且我被他感动，我们两个才走在一起的，所有人都认为我是小三上位。我跟他讲，咱们就当着公司所有高管的面把婚礼举办了，我要明媒正娶，我要让他们认可我的身份。我其实不是个张扬的人，生活上也很低调，公司也有关于我的议论，放着好车不开，整天挤地铁、挤公交，做给谁看呀！后来我索性放开了，享受我现在的生活，开着我的名车，穿着奢侈品去上班，从国外买一些礼品送给公司的人。后来，这些人开始巴结我，甚至有些人希望通过我的影响力去帮他们办成一些事。我那时才突然感觉到，人真的活得很现实。前年我被诊断有抑郁症，腿摔断了，不能上班，老是在家里哭；他也很烦躁，不理解我，觉得我特别不懂事，说他已经很忙了，而我还在给他制造负面影响。我觉得自己不能再在家里待着，就拄着拐杖去上班。这时候，公司有个女孩，比较能喝酒，有一些商务宴请的时候，公司经常把她带出去，我老公对她有些好感，认为小姑娘脑子很灵光。这个女孩就开始慢慢地膨胀，而且很善于表现。就这样带出去的次数多了，她就开始在人前显摆，董事长对我如何照顾，人为地去制造一些绯闻，董事长在国外还打电话关心我，要我注意多加衣。我后来问过我老公这事，他感觉很吃惊。这个女孩就这样不断地制造绯闻，公司的领导就开始对她关照，她做事情就好像有绿色通道。我那时候拄着拐杖，在洗手间，她居然跟我说，你这样做给谁看呀，连男人都不懂的人，你以为你做就能做好吗？你现在该下台了，下半场就由我来吧。并且她飞扬跋扈地扇了我一巴掌。我那时候知道她在洗手间里，就进到更里面去，不想和她碰面，可她会把我的拐杖藏起来。咨询师：谁把你的拐杖藏起来？咨客：就是那个女孩子。咨询师：你说谁扇你？咨客：就是这个女孩子，在洗手间，就我们两个人的时候。咨询师：她为什么扇你呢？咨客：她就觉得受到我老公的重视了，因为她帮我办过几次出国手续，知道我还是未婚，她始终觉得你就是老板养的一个小的，你随时都可能被淘汰。她觉得她完全能成为董事长夫人。咨询师：你刚才提到婚姻状态，我有几个问题要问你。你刚才张口都是称呼先生老公爱人，但你们并没结婚，他跟你说过什么原因不能跟你结婚吗？还是有计划在不远的将来要结婚？咨客：一直在计划，去年我们从国外度假回来时，他一直说要拍结婚照，但他跟我说他现在最大的压力并且我能感觉到是他的孩子。他的前妻和两个孩子鼓动着整个家族的人都反对我们的婚姻。我爱人是W市人，他们那里的文化我不是很认可，他们就认为先生了孩子再结婚，还有很多人的孩子都很大了，也不领结婚证。咨询师：咱们先不说那里的文化，先谈个人。你认为他不能跟你结婚的原因主要是他前妻和两个孩子反对？咨客：主要是两个孩子反对。咨询师：他和第二任太太有孩子吗？咨客：没有。咨询师：他和第二个太太当初为什么能结婚呢？如果是他们家反对，不是应该第一次就反对吗？咨客：是反对，而且闹得非常厉害。那个时候，他们两个人都抛弃了自己的家庭，结合在一起的。我先生是非常崇拜文化人的，觉得找了一个硕士非常有面子，那时候就力排众议走在了一起。咨询师：也就是说他如果力排众议是可以结婚的，是这意思吧？咨客：对，是的。所以我现在对他非常不满，我是以结婚为目的的。而且我们俩现在有很大的隔阂，他认为工作中我不能很好地帮他，生活中也是，我又经常发脾气，而他并不能体谅我。咨询师：上一次是力排众议，这一次不能。他现在还计划近期内结婚吗？还是要几十年以后？咨客：他现在也很矛盾。他告诉我，经历了两次婚姻，他把那张纸看得很淡，只要两个人在一起生活得幸福就好。但我是把这张纸看得很重的，这意味着我的身份。咨询师：对，现在这个事要怎么收场呢？咨客：不知道，他也很矛盾，一会儿说要结婚，一会儿我们吵架吵得很厉害，他也会讲，这日子怎么过，过不下去了还要离婚吗？咨询师：看起来，他暂时不能给你婚姻，不能像原来那样力排众议，也不是很有信心。在经济层面，在他整个家庭的商业和财产方面，你现在能控制多少？比如在公司给你的地位，你个人的财产，他给你的钱财等。咨客：没有，我在公司是没有股份的，并且我的年薪也不高，就是普通白领的收入水平，他给了我一套房子，还在还贷款。平时我没有钱的时候就管他要，他会一次给一些。咨询师：现在这房子是在你名下吗？咨客：对，在我的名下。咨询师：这是你这些年下来唯一属于自己的财产？咨客：对，是的。咨询师：他前妻的情况跟你比呢？两个孩子还是跟前妻一起生活，对吗？咨客：他已经默认自己有两个家，一部分时间跟我生活，一部分时间跟孩子生活，跟孩子生活的时候，他前妻就得跟过去。咨询师：他现在还给孩子抚养费，或是其他经济方面的支援吗？咨客：有，他前妻在他的帮助下开了一个公司，每年也有万的收益。我从他公司年底分红的支出上看，每到年底，他前妻都会以给孩子在各处买房的名义拿走万。咨询师：我听明白了，你今天跟我讨论想解决什么问题？咨客：我希望您能给我一个理性的分析，我不明白我的爱人究竟想跟我怎么样，我每次跟他提出分手他也不同意。要是跟他分手的话，我是不会带走他一分钱的，我也不是离开他就活不了。我就是不明白他还爱不爱我，有没有可能和我走下去。这几年我为了他已经把自己完全变形了，已经失去自我了。我现在必须要找回我自己，但是这段感情又太折磨人了。咨询师：对的，听得出来。现在你父母跟你关系怎么样？咨客：父母很疼我，看到我现在这个样子，他们也很痛苦。他们认为要支持我的选择。当初他们很喜欢我的爱人，但是他们现在有些恨，也有很多失望。他们觉得如果我跟他分手，我们也是一分钱不要，到另一个城市重新开始。但是，他们也看到我的状态是摇摆不定的，痛苦的时候真的很难受，感情上又非常依赖于他。咨询师：你的父母一开始就同意你跟他交往、结婚？还是看到你们在一起后来没办法就同意了？咨客：我妈妈是很喜欢他的，他也很会来事；我爸爸一直对商人不感兴趣，但后来为了我也牺牲了很多。我妈妈是从开始的赞成到现在的失望。咨询师：你妈妈赞成是因为生米已经煮成熟饭了，还是一开始就支持你？咨客：从一开始就支持我。咨询师：我很惊讶你的答案。绝大多数情况下，妈妈不愿意女儿跟一个离过两次婚、有两个孩子的人在一起，而且你们家条件也很不错。咨客：那时候我妈妈不知道他已经离过两次婚了。咨询师：这就对的，这不叫支持，是被欺骗了，一定是你一开始没有把全部信息告诉他们。你这样的家庭一定不会一开始就支持的。咨客：对。咨询师：你的故事特别像电视连续剧，就是我们讲的豪门深似海，而你也深陷其中。现在我来帮助你分析一下，你的情况是怎么回事。一开始的时候，他肯定不像今天这么成功，找了一个妻子很不错，商人与商人的结合，他和第一任妻子在商业上都做得很不错，赚了很多钱，破产之后还能东山再起，这是非常不容易的。商场里，经常是失败的多，失败了再爬起来又能成功的是非常少的，都是奇迹。W市是中国有名的出商人的地方，良好的背景再加上后天的教育使得他能够创造这种奇迹。他的第一任妻子明显也是很精明的人，其一，这么优秀的男人能看上的人肯定不是很傻的人；其二，在生了两个孩子后，把财产向她那边转移，离婚以后，利用两个小孩继续把其他财产向自己那边转移，这都是商人的行为，非常精明。所以，他可能会和这类女人离婚，但是从经济上不会伤害到这类女人。咨客：嗯。咨询师：第二任妻子为什么不买账了呢？明显看出她不是商人，缺少商人的精明。一开始，她很容易被这样的男人所吸引，因为他不但有高的学历，还在商业上非常成功。所以，他们两个哪怕是力排众议也愿意选择在一起，因为感到对方是不可多得的人选。但是一旦走入婚姻，很快就能对一个人近距离观察，就会发现有些行为是没办法接受的，尤其她是个事业型的女人，不会把这些经济上的事情看得很重要，他的优点慢慢就淡化了，但是有些行为是她不能接受的，比如离婚不离家。有很多人对这种情况不能接受，尤其是受过高等教育的人。第二任妻子一定感到这段婚姻跟她预想的不太一样，所以就赶紧走掉了，没有特别多的纠缠，也没有太多的损失。离婚当然也不是什么好事了，但是可马上计算损失，两年就是两年，四年就是四年，不管他们之间是怎么处理的，但至少把损失停止在可控的范围内。因为她不是商人，不会像第一个太太那么做，但是她为什么能快速走掉呢？因为她本身条件特别好，有高学历，又拥有自己的事业，能够独立生活。咨客：嗯。咨询师：第一任妻子是精明的商人，第二任妻子自己在事业上比较成功。你是在这两方面都有些问题的人，你没有把这些事情看明白，而是误以为看明白了。从你说的第一句话开始，就称呼我爱人我先生，你已经把对方当成丈夫了，这是对的，说明你对他感情非常真挚，你心里也是这么想的，有没有证是另一回事，在旧社会本来就没有结婚证。你需要有个合法的身份，虽然没得到，但心里已经认可他是你丈夫了。在新社会，有法律的概念，这就变得非常麻烦。在公司你是个普通员工，没有什么额外的进账，车给你也可以再拿回去，唯一的就是这个房子还在你名下。你这样一个女孩子，错过了30岁最佳结婚的年龄，马上就要迎来女人的第二道坎35岁，在这之前，女人生育比较有优势。你放弃了这么多，而且还背叛了你的家庭，你那样一个高干的家庭，一定不会同意这样的婚姻。你最开始并没有告诉你父母他有婚史、有孩子，只是看他表面上这么成功、这么风光，家长当然不会反对了。我到现在做了20多年的咨询工作，从没听到过一个案例，女儿跟家长说，对方结过两次婚，有两个孩子，两个孩子还都不接受我，我要嫁给他，而父母却表示支持。在我看来，你在心里把对方当成丈夫的成分已经达到95%，领了证就100%；而他把你当成太太的成分大概只有5%。为什么这么说呢？一般一个男人想娶一个女人，他都会在公共场合跟别人讲，这是我的太太，要么就抓紧把证办下来，省得女人担心，要么就先在财产上保证女人的安全，财产一人一半，使你和他的关系对等。这样的做法也免得其他人有什么非分想法，也不会出现后面那些挑衅的事，甚至有人竟敢打你。在人家公司上班，敢打董事长太太，那不是在太岁头上动土嘛！她之所以这么去做，一定是他有意或无意地制造这样的气氛。不管是他的朋友认为你是小三也好，还是下属没把你当老板太太也好，前提是他的言行举止也没把你当成对等的人。我能看到，不管在所谓的名誉上，还是财产分割上、法律上，他都没把你当成真正的太太，而他的第一任、第二任妻子确实是正式的太太，不管财产给多少，名誉给多少，至少在这件事上，你们双方认可对方为配偶的比例是很悬殊的。咨客：嗯。咨询师：我认为这个错不在你，而是跟你涉世不深和高干家庭背景有关，看问题容易看不明白；再加上你本身是学文学出身，不是学商业的，对这方面看得不够深刻。其中最大的表现就是你要离开的时候，为了表现出自己不是奔钱来的，他给你的房子你也不打算要了，世界上哪有这样的事？自己搭上了青春，马上要到35岁，生小孩都会出现一些风险的年龄，对方给了那么多钱财、房子给前妻、孩子，你只是得到那么小的一部分，还打算放弃，这真的是世上难找的选择。假如把你这个事当成是一份工作，不说感情的话，这些年的薪水加起来也早不止这房子了，可是你还误认为这个你不该拿，我都觉得这样的思维很奇怪。这只能说明一个问题，你是很善良、对感情很真挚的人，但跟他在一起或许是个麻烦的决定，我不敢说正确与否，这就像鞋穿在脚上合不合适，只有脚知道。你把自己陷在这种境地里，就是所谓的豪门深似海，同时也把你的家庭拉进来。当父母的都没有办法，一开始不知道就跟着进来，后来知道了也只能硬着头皮往前走，全家都陷在里面。我作为心理医生来帮你分析这个男人是怎么回事，你父母是怎么回事。与你丈夫比，我是男人，又是医生；与你父母比，我也是父亲，能够知道父母是怎么想。当儿女和父母叫板时，最后屈尊的、放下的永远都是父母，同时他们会深深地伤心、万箭穿心，背后你都不知道他们会掉多少眼泪。但是，他们也没有办法，为了女儿的身心健康，不能把你往死里逼。你今天的位置不是你自己造成的，是对方帮你造成的。一开始，他就没想让你走到大太太、二太太的位置，三太太的位置到现在也没有定。这是我对他的分析，下面你肯定想听一下怎么解开这个事。咨客：对的。咨询师：我听你说曾患过抑郁症，还住过院，那就一定要这么去想：历史是不能改变了，既不能不认识他，也不能改变自己在二十几岁时做的决定，不需要责备自己，也不能去改变对方。这样的男人都身经百战，极其理智、成熟，又很智慧，在商场上的经验非常多，特别知道自己在做什么，也不存在力排众议的可能。他是他们家的金主，是他们家最出息的，他的决定就是最后的决定，在公司是董事长，在家里也是董事长。所有这些事听起来都像是借口，有难度是对的，但不涉及决定不了的情况。你在二十几岁时做的决定不也让家里屈尊了嘛，如果单从经济角度来说，他对家里的贡献远远大于你的吧，怎么自己就不能做决定呢！咨客：嗯。咨询师：你都能做出这样的决定，在家里不同意的情况下走出这一步，又是女孩子，怎么可能对方还会有问题呢？咨客：嗯。咨询师：你已经牵扯到里面这么长时间，一下拔出来是很困难的，需要给自己一点时间，但很重要的是把自己从这种抑郁情绪中调整过来，有两方面的事情还是比较好的。第一，你还处在一个比较年轻的年龄，不到35岁，也还没有生小孩；第二，有那么好的家庭，本身没有负担，你本身还受过良好的教育。但是你对商业的事并不是很了解，离商业比较远。你在这样的环境里长大，脑袋里就很难有经营这根筋，但是这些事在很多人眼里都是优点，来自良好的家庭，本身很正直，没什么铜臭味。以上这些优势加起来都是你再出发的资本。咨客：嗯。咨询师：你现在处于进退有路的年龄。所谓进，首先要跟对方严肃地谈，你现在对我们的关系怎么打算，半年也好，两年也好，你要给我一个准确的时间表，我不能在沉默和等待中变成40岁的女人。名义上我好像是你的太太，但在父母、朋友或任何人眼里，我都不是，我现在年龄也大了，父母也需要有人去养了，我不能无限制地等下去。这样跟对方去谈判；其次，要注意保护自己的商业利益，属于你的东西你不需要退回，因为这都是你用自己的青春、血汗换来的，这并不是去坑别人的钱，这都是你应得的，不需要感觉有歉意。这里一定要注意保护自己的商业利益，因为你在这里面付出太多，甚至还搭上了自己的身心健康，受到心理上的重创，还觉得自己不值一套房子的钱，这听起来有点太大公无私，甚至让人觉得有些傻了。你现在并不存在什么道德上的问题，这么多年的黑名都背了，也不需要用一套房子来洗清自己。咨客：嗯。咨询师：所谓退，那么回头看看自己，拥有这么好的家庭，受过良好的教育，年龄也比较好，还有一套房子，这些资源加起来，向前看，可以预见到你的未来一定不会很差。也许你跟这个男人没有未来，但不代表你的人生没有未来。咨客：嗯。咨询师：不管你决定跟对方按照一定的时间点继续往前走，还是再出发，都需要有良好的身体基础作保障，身体垮了，什么事都做不成了。所以你一定要继续和你的主治医生保持联系。我认为你遇到这么大的事情，还能像今天这样表达清晰，心灵保持得如此纯净，在商场中一尘不染，这都说明你的身心达到了中等健康的程度，并不是很快要崩溃的状态。看起来，你的心理健康问题还不是燃眉之急，但要跟主治医生继续治疗，并要把引起你压力的这些事情逐渐解决。父母永远都是你的同盟军，从原来不了解情况到现在，都会站在你这边，不会因为你说实话就远离你，有什么问题要及时和他们沟通。在我看来，你的问题是继发的，因为你刚才说了一句话这不是原来的我，我彻底被这种生活改变了。你的情况特别像适应障碍，卷入了豪门恩怨，好在你还没有被淹没，只是呛了一口水，还可以上岸。我这样帮你分析，你能理解吗？咨客：可以的。咨询师：希望这样的分析能够对你有帮助，我会和你的主治医生再讨论你的情况，如果今后还有需要，我们可以再接着讨论，但要先把刚才咱们分析的事情逐渐理清楚。你不要生活在梦幻里，也不要生活在自己创作的剧本中，而是活在现实中，是父母帮你看到的现实，心理医生帮你看到的现实，逐渐走出来，生理上的症状，抑郁、睡眠不好等，都可以继续治疗。不同的城市、不同的家庭背景拥有不用的文化，这本身没有好坏，在于你选择被什么样的文化所影响。你的要求是你这个年龄的女人正常的需求，一点都不过分，而且很容易达到；但是你找了一个至今没有满足你正当需求的男人，或者说，他给的不是你想要的，变成这么多年的折磨。但是，这都不是什么坏事，你这样家庭出身的女孩就容易被这样的男人所吸引，因为他不一样嘛。你说你变了，我更觉得你是成熟了，生活的磨砺让你成熟了，只是付出的代价有点大。不管之前的路是怎么走过来的，未来的路还特别长、特别宽广。我这样讲，你能接受吗？咨客：可以的。我最近可能是吃药的缘故，状态还可以，睡眠也比较好，但是我爱人不能理解我为什么抑郁了，他也想和我的主治医生谈谈。你能给些建议吗？我的医生该怎么跟他谈？咨询师：我会跟你的主治医生沟通的，还是要把这些事情实话实说。你在不该当妈的时候当妈了，不该和他们家庭掺和在一起的时候也掺和在一起了，需要得到的东西却没有得到，长此以往对人是种折磨，这对你而言都不是正常的生活。按照正常的生活，两个人结婚、生小孩、养小孩，循序渐进，人不会感觉那么累。你的生活比较像倒叙，尤其又来自比较好的家庭，父母从小肯定对你也很呵护，进到他们家以后从千金小姐变成阿信了，哪能受得了呢？咨客：对，是的，他在一些比较高端场合会说这是我太太，但是回到他们老家，或是和他的孩子有交叉的圈子时，他从来不带我过去。咨询师：对，这就是问题，在你那是95%，在他那是5%。我会跟你的主治医生讲，把你的实际情况跟他谈，告诉他你的压力和需要，能解决的话尽快解决，否则只是治疗你的症状没有用，问题还在那里，症状也容易反复。假如问题在对方，你来吃药，这本身就不合理呀！比如对方踢你一脚，你来吃点镇痛药，这能合理吗？心理医生跟他沟通，尽可能起到帮助作用，但解铃还须系铃人，这些事情还得你们俩去沟通。时刻记住谁是你的同盟军，出现问题时多和你的父母、主治医生沟通，好吗？咨客：好的，谢谢您！

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