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編輯推薦: |
经历一场离别,积淀一段成长。
不再回忆过去,不再担心未来。
用与世界和解的态度,过随遇而安的生活。
用与世界和解的态度,过随遇而安的生活。
1. 让烦躁的内心,终于能够安静下来。
面对同一个世界,甚至同一件事情,有的人感到烦躁不安,有的人却静若处子。不是因为他们的心态有多么不同,而是他们看问题的角度存在巨大差异。
2. 让活得太累的人,享受他们本应有的快乐。
我们需要的不多,但想要的太多。欲海漂流中,人们逐渐迷失了自己。本书就是要帮你找到*初的自己,与*真实、*纯洁的自己相逢。
?
3. 这么远那么近,一个文艺的心灵治愈师。
作者无疑是人生的智者,他只是在讲述自己平平淡淡、真真实实的生活,可偏偏文章中却有一股淡泊、安静且温暖如春的味道在。细细品来,他不是在写书,而是在写生活,一种与世界和解的心态,一种随遇而安的生活。
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经历一场离别,积淀一段成长。
不再回忆过去,不再担心
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內容簡介: |
一个安静的人,持一种淡泊的态度,讲述一段随遇而安的生活。
《有些路,只能一个人走》是这么远那么近的随笔集,分别记录了作者年少、成长、爱情和生活中的真实自我。作者是一位忠实的生活叙述者,他倾尽所有,向人们诉说着应该怎样去生活。注定,有些路,只能一个人走;有些事,只能一个人扛。
豆瓣、微博、微信,30万读者共同见证,他要带领你,和真实的自己重逢,带你重温那段曾经的感动与旧岁里的温暖。
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關於作者: |
这么远那么近
本名贾文宇,畅销书作家,人气电台主播,广告策略总监,OUR文化总监,国家二级心理咨询师,心理催眠师。
2011年戛纳国际创意节银狮奖。
2012年百家传媒新锐媒体人奖。
2012年苹果官方艺术类*播主。
2013年喜马拉雅情感类*博主。
曾出版:《爱上一个人的花开》《最后一个夏天》《无尽意》《自然而然》等作品。
让远方是远方,让生活是生活。总有回家的人,总有离岸的船。 迷失的人会继续迷失,相逢的人会再次相逢。
我是这么远那么近,你知道该怎么找到我这么远那么近
本名贾文宇,畅销书作家,人气电台主播,广告策略总监,OUR文化总监,国家二级心理咨询师,心理催眠师。
2011年戛纳国际创意节银狮奖。
2012年百家传媒新锐媒体人奖。
2012年苹果官方艺术类*播主。
2013年喜马拉雅情感类*博主。
曾出版:《爱上一个人的花开》《最后一个夏天》《无尽意》《自然而然》等作品。
让远方是远方,让生活是生活。总有回家的人,总有离岸的船。 迷失的人会继续迷失,相逢的人会再次相逢。
我是这么远那么近,你知道该怎么找到我
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目錄:
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先安己心,才能安人(自序)
第一章 就算是流泪,也回不到童年
悄悄溜走的十年
一场流离失所的青春
醒来,看看真正的自己
回首往事,不过虚惊一场
第二章 曾经我们最纯洁的灵魂
亲爱的小孩
世界改变了我们
最终只身一人
两种生活,你选哪个
只说再见,不谈离别
再不为梦想我们就老了
第三章 岁月成长了我,却苍老了它
以岁月为界
我等你比我爱你更需要勇气
挥挥手,告别旧时光
然后,我们都流下了眼泪
简单的生活,老也学不会
第四章 是谁陪我们到最后
雾霾散去,发现了新的自己
走在回家的路上
不是最后的最后
我用奔跑告诉你,我不回头
我们依然在一起(代后记)
自我的倾诉,或是告别(后记)
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內容試閱:
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醒来,看看真正的自己
写在前面:
这篇文章写于北京朝阳大悦城的咖啡厅,下午四点,四周人来人往,有些在这里小坐,有些打包带走,有些和我一样拿着电脑一坐就是一整天。周围是形形色色的世界,而在这样庞大的介质里,你在哪里?
把这篇文章,送给一路走来的自己。
回望我的路,犹如水中望月,看到它的倒影,不愿意去抚平那些水波,唯恐破坏了它的静谧,而所谓的虚象,不过只是我们站在时光的河流前,自欺欺人地低下了头。
真正的实象,远在离你遥远的广袤天空。
请你睁开眼,全面苏醒。
看看真正的自己。
1997年
那一年的夏天,我小学毕业,别惊讶,确实如此。在刚刚入秋的时候,我上了初一,我依然非常清晰地记得当时很多事情的细枝末节,在过去十几年的时光里,我在梦中一次次回到了那一年,那一年,仿佛一切都是那样美好,并且容易破碎。
我的小学和初中是紧挨着的,操场的栅栏将两所学校一分为二,左手边是小学,右手边是初中,而两所学校又在我家的宿舍区内,所以很小的时候,母亲就交给了我家门钥匙,用一根白绳子穿过,戴在我的脖子上,毫不夸张地说,我上学只要下了楼,右拐,走50米是小学,走100米是初中,连马路都不用过。
所以,你看我的上学路多么安全,或者是不够刺激。
我的义务教育是五四制,小学五年中学四年,我的小学毕业考试,数学破天荒考了100分,我记得当时班级里号称数学小天才的小鹏,才考了92分。当时心里的虚荣和骄傲似乎要爆棚。
我那时非常骄傲地认为,语文98分数学100分,理所应当可以进初中最好的班级。
当然,那个时候我不懂中国的社会大环境,当我看到父亲依然在为我的初中分班忙前奔后时,我有点疑惑,而这种疑惑,一直持续到了初中分班放榜时,我不知是因为自己成绩的原因还是因为父亲的帮助,进到了初中最好的班级,还记得自己的名字排在男生的第二个,我转危为安地认为老师挺器重我,把我的名字放得这么靠前。
后来傻傻的我才知道,我是班级里男生小学毕业成绩第二名,全年级第36名(全年级500名学生)。我也是第一次才知道,哦,原来语文也可以考100分。
那一年的夏天为什么让我印象深刻,不仅仅是我经历了人生的第一次小分水岭,而是我真正第一次明白,很多时候,不是你认为的,就是你所想的,而你所想的,不一定是你看到的,你看到的,不一定是真实的。
当然,这个总结是我现在学会的,从前我只是明白类似的道理。
班主任委派课代表时,一直都没有我的名字,我有点难过,想毛遂自荐又觉得不妥当,只能着急地望着她。她走下讲台,慢条斯理地说,还剩下一个英语课代表,谁愿意呢?
无人应答,我抬头看到班主任正在望着我,眼睛里闪烁了一下。
哦,好吧,那就你吧。
松了一口气,开心,紧张,担心,焦虑,那个时候的我,第一次知道什么叫作五味俱全。
现在我回想起来,并不知道当时的自己为什么那么在乎一个课代表,或许从小就是不服输的个性,或许有表现欲,或许虚荣,或许想证明自己并非父亲的关系才进到最好的班级。我记得当时一个单纯的念头,就是我要做个课代表,哪怕是副科的也行。原因没有细想过。
后来的一切就顺理成章了,虽然经历过一些好的和不好的,但谁的学生时代不是苦和累夹杂着快乐呢?而且初中的我,远比不上现在那些同学那么早熟,幼稚、青涩几乎伴随了我的初中生活。个子不足一米七,永远坐前三排,永远都是老师眼中的好孩子,会偶尔被班级里凶悍的男生欺负,会对女生恶作剧,也会偷偷喜欢一个女孩子,就是很普通的生活。
而我提到1997年,只是想告诉自己,哪怕时间已经过去多少年,都不要忘记曾经那个幼小的自己,第一次坐在初中的课堂里,觉得自己是个大人了,觉得自己够成熟了,觉得自己完全可以办到了。
那时不懂世事的我,有着不知从何处而来的难得的自信,而这样的信心,现在已经十分匮乏。告诉现在的自己,不要忘记,那个十几岁的自己。
你看,他现在还在黑板的一侧,耐心地写着明天的英语作业安排呢。
教室里一片喧闹,只有他安静地一笔一画在写,仿佛是完成一项郑重其事的工作。
是啊,唯有郑重对待自己身边的人事,才能获得同样的尊重。
这也是我想在1997年告诉你的。
2003年
我想,如果再过一些年,我或许不会单独把这一年作为回忆的重点,我或许依然做不到举重若轻,只是当我想起这一年发生的很多事情时,心里总是有一些莫名其妙的感觉,有悲伤,有难过,有内疚,有一种无法说清的情愫。
那或许,只有当下的自己,才能真正体会吧,哪怕我就是当事人,时间愈久,感受却愈模糊,一切都好似覆上了一层薄纱,想要看清楚,却愈加朦胧。
第一件事,应该就是我在高中的这一年丢了两个Walkman。那时还没有流行MP3等数码产品,当大部分人都还在国产的卡带机里流连时,疼爱我的父亲已经给我买了SONY的Walkman,在我借读的那所县城的高中,这是非常惹眼球的事情。
于是,在我第一个Walkman拿到学校一个半月之后,就丢失了。我望着空空的枕头底下,看着同寝室一张张看似无辜的脸,什么都没有说,只是把摆放在床一侧的卡带都收起来放在箱子里。
放假回家之后,我告诉了父母这件事情,他们并没有责怪我,而是答应再给我买一个,只是母亲说,如果再丢就不好了,还是买个便宜的吧。我心里十分不愿意,于是求助地望着父亲,后来因为他的干预,我又买到了一模一样的Walkman。
结果可想而知,在短短两个星期之后,它也不翼而飞了。
这次我很着急,哭着到了政教处,要求老师做主,结果那位政教处主任也是我们的政治老师打着官腔告诉我,已经记录下了,尽力去做,但别抱希望,基本没戏,而且是我自己放的地方不妥当,造成了今天的后果。
是啊,我承认是我不小心,这一次我不敢告诉父母,而是利用课余时间开始打工,给学校的老师们送报纸,按月领取报酬。我坚持了整整高二一学期,用挣到的钱又偷偷买了一模一样的机子。当我从服务员手里拿到那个再熟悉不过的包装盒时,我忍住了夺眶而出的泪水。
这件事一直瞒着父母,直到高考结束,在某天喝醉的情况下,哭着告诉了父母。父亲听完没有说话,只是轻轻抚摸着我的头,而母亲一个劲儿骂我傻,抬手擦去自己脸上的泪痕。
我傻吗?不,我觉得不傻,我只是想自己承担错误,哪怕不全是我的责任,我也愿意相信,是我的问题。
这样的臭毛病,延续至今。
第二件事,其实这么多年,我写过很多回忆高中时代的文章,但是有一个人,有一件事,却被我刻意地避开了,因为这是我至今都耿耿于怀的事情,到今天,我都不敢说自己已经准备好足够的勇气去道歉,但是在这样的时刻,我想,我可以讲了。
在高中文理分班之后,我有一个最好的朋友,他是本地人,性格内向,有点懦弱,黑黑瘦瘦,其貌不扬,和我简直大相径庭,但他却能和我谈得来,有什么话都与我说,有什么心事都与我分享。他胆子小,班级里经常有些人恶意捉弄他,他也会苦恼着来问我解决的办法。久而久之,我们的关系开始渐渐亲密起来。
他的身世很可怜,在我认识他的时候,他的父亲刚刚去世,而不到一年,他的爷爷也撒手人寰。我经常坐在教室的后面,看到上自习的他在默默发呆,或者偷偷哭泣,旁人不知道他的事情,只是看到一个男孩子每天郁郁寡欢,经常哭,就指桑骂槐,就嘲讽。每当这时,我都想冲过去说些什么,而他泪光闪烁,拉住我,对我摇摇头。
我曾经在某一年的正月十五去他家做客过元宵节,他的单身妈妈给我们做了一桌子丰盛的饭菜。他们住的院子不大,但是格外整洁。他的母亲自律而隐忍,不停地给我夹菜,但却不多说话,只是微笑地看着我和他儿子,等我们吃完饭,又麻利地收拾桌子端来了各种水果,我实在吃不下,连连摆手,而我的朋友却说,吃点吧,我家很少吃水果的,我妈嫌贵,舍不得买。
那一刻,心真的是被狠狠揪了一下,生生地疼。
那夜,我和朋友躺在他家的炕上,他对我诉说着这么多年他的成长故事,父亲的凶暴,母亲的忍耐,亲戚的冷漠,邻居的误解,同学的嘲讽,老师的偏见,一边说他一边流泪。我默默不语,只是听着,因为我知道,他不需要我说什么,这么多年,他已经学会了自我忍耐和调节,他只是在偶尔脆弱的时候,需要一个倾听者。
后来,在高三到来时,我和他搬离学校的宿舍,一起租房子住,为的是可以晚上回去继续做功课。虽然继续住在一起,他却与我越来越少说话,几乎整天不理睬我,也不再和我一起上课放学,也不再一起吃饭,他和班级里成绩最好的晓明越走越近。我不懂这是为什么,而从同学的口中,我也知道他经常在背后说我的一些坏话,这让我感觉莫名其妙。
终于到了这一天,我已经不记得因为什么事情,我和他产生了一点小争执,他当时的口吻和眼神深深刺痛了我的自尊,我不顾一切地站起来,指着他的鼻子,大声说一些难听到极点的话,当时只是图一时口快,当那些字眼脱口而出后,我和他同时都愣住了,我当即后悔,觉得又恼怒又气愤,一狠心,转身跑出了教室。
自此,我和他的友谊走到了尽头,离我作为借读生的身份离校已不到一周,我们虽然依然日日夜在同一个屋子就寝,在同一个书桌上学习,但却半句交流都没有,每晚的气氛尴尬到了冰点,我们都装作若无其事的样子,暗自较劲谁的脸上看起来更加云淡风轻,他的脸色一天比一天沉重,而我,同样如此。
离校那天是中午,因为有自习,只有我和父亲回到租的房子收拾行李,父亲问我要不要和室友告个别,我摇摇头说已经说过再见了。我提着自己的行李跨出那道门,看着屋里他整齐的床铺,和对面床上光光的木板,出神了好久。
走了很远的父亲回身唤我,我匆匆对着屋里的空气说了一句对不起,就离开了。
这么多年过去了,我再没有见过他,也联系不到他,或许是我没有真正去尝试,同学在我的面前都刻意回避他的话题,只是知道他第一年落榜了,和他的好友晓明一同补习,而后上了我故乡太原的一所大学。之后,便一无所知。
我承认,在很多时候,我也是懦弱的,比如这件事,多少年,我几乎从未对人提起。我知道自己做错了事情,却没有勇气找到他,亲口向他道歉,也没有机会再问问他,是否原谅了当时肤浅的我。我在想,他在恨我吧,肯定是的。
王华儒,这是十年来,我第一次在公开场合写下你的名字,我知道你几乎没有可能看到我写的这些话,我也没有把握你是否还记得我,还记得当年我的鲁莽。但我依然想对你说,这十年,只要一想到你,我内心就涌动着不安。请原谅当年我的冒犯,请原谅现在我依然懦弱。十年时间可以改变很多,你过得怎么样?工作顺利吗?结婚了吗?有小孩了吗?母亲是否安好?家人是否健康?我真的,真的希望,你可以过得比我好。
或许在将来的某一天,我会找到你,站在你的面前,对你道一声谢谢,对你说一声抱歉。
华儒,对不起,对不起。
看到了吧,这就是我的2003年,它并不美好,它甚至有点龌龊,有点不堪入目。写到这里,眼泪不争气地涌上来,想告诉看到这里的每一位读者,如果你也曾经和我一样,因为年少轻狂,犯下一些错事,但还没有道歉或是弥补,请你一定要尽快,请你一定要勇敢地说对不起。
不要学我,在这一点上,我并不是个好榜样。
同时,也希望看到这里的你,不要把我想得太坏。
2007年
我必须要承认的是,未成年的小孩子,尤其是中国的小孩子,特别容易受到家庭的熏陶,家庭的意义对于他们甚至大过了学校里林林总总的一切,这是我亲身经历的,2007年我大三,在北京。
我一直痴迷着北京,痴迷着它的建筑,痴迷着它的氛围,痴迷着它的语言,痴迷着它的气质,所以,在高考填报志愿时,所有的选项都指向了北京。而让我这么执着的源头,其实是父母从小对我的教育。
简单来讲,就是父母一直都这样子告诉我:非省会城市的孩子,想到省会发展,省会城市的孩子,想去大城市见世面,而大城市的孩子,要去国外开阔眼界。所以,你要去大城市,最好是北京,因为你适合那儿。
于是,从小我就认为,我适合那儿,我要去那儿,我要到北京。我第一次拖着行李踏上这片土地,是1998年的夏天。第一次到北京旅游,那时的所见所闻,或者是走马观花,都让我笃定了这样的信念。于是,当时还在念初二的自己就明白,我是要去北京的,我不要留在这里。
我如愿以偿考到了北京。整个大学时光,简单来说,就是在赶,赶着比别人早完成学业,赶着实现自己的爱好,赶着继续学习播音,赶着写作和投稿,赶着出去兼职,直到2007年大三,我已经修完了大学所有的学分,并且以全年奖学金的名额离校,提前开始工作。所以,当很多同学为找工作焦头烂额的时候,我已经工作满一年。但所谓有得就有失,我失去的,就是我和同宿舍哥们儿的关系,已不再亲密无间,我也因为工作关系没有拍毕业照,现在回头想想,如果是现在的我,还会这么选择吗?
大三的时候,我同时兼职着两份工作,一份是中国国际广播电台的策划和双语主播,一份是光线传媒的策划,更多的细节就不详细赘述了,在很多文章里都已经提过,我想提到的是,不管你是什么样的人,不管你身处怎样的阶段,不管你的性格如何,请你记得,做一个清醒的人。
所谓的清醒,也就是目标明确,你要知道自己身在何处,在怎样的阶段,处于如何的位置,你的能力在怎样的等级,你愿意做怎样的工作,将来有如何的打算,你都要想清楚。如果每个人都浑浑噩噩过每一天,那么你要记得,你并不是要这么继续过日子直到生命的终结。
每个人最后都会醒来,只是时间早晚问题。
已经有很多人,跟我说他们大学时的苦恼,说自己的迷茫。坦白讲,我无法理解和感同身受,因为我没有过这样的阶段。通过之前的文字你或许了解,我从小就是一个有目标的人,长远的、短期的都有,我知道自己该做什么,知道自己应该走如何的路,我一直都很清醒,这或许是性格使然,或许是家庭因素,不得而知,只是我觉得,如果一味地迷茫,并且深陷于这种迷茫无法自拔,最后受伤的,只能是你自己。
提到2007年,是想告诉每一位,如果你还在学生年代,尤其是在大学时,感觉到没有目标、迷茫,不知道自己未来应该怎么做,那么请你回到你的起点,想想你儿时的兴趣爱好,想想你走到今天的动力和源头。
也不急着给自己定下多年之后的目标,没有必要,如果把未来都规划好了,那么现在过得也非常无趣。就只是一个短期站点即可,要过英语四六级,要考试拿到什么成绩,要有怎样的作品,要做怎样的学生等等。
一个务实的目标,要比你想将来,简单有效许多,给自己不断定下小目标并且付出努力完成之后,你回头再看,其实你已经清醒,你知道自己要的是什么,并且,已经继续往前走了好远好远。而从另外一个方面讲,如果你真的纠结于自己的迷茫,纠结于自己的情绪里无法自拔,那么,不要刻意去终止那些你认为的负能量,不要刻意去改变现在的自己。乐观点说,现在颓废也没有什么不好,之后更加努力便好,现在迷茫也无妨,之后清醒过来便好。你终日逃课,偷懒,迷茫,也没有什么不对之处,也没有什么不妥当的,不经历一回这样子的自甘堕落,你不会有切肤之痛,不亲自撞一次南墙,你不会知道什么才是回头是岸。
所以,不要过于担心,顺其自然,不要强求,一切都会慢慢好起来,相信我。
努力的人世界上千千万,但并非每一个人都成功,所以,你只需要记得,珍惜你的当下,把握好每一次机会,认真,积极,努力。
其他的,就交给命运吧,它自有安排。
2011年
你是否记得我和你分享的我身上的八处文身?在我的右胳膊有一处,是海鸥,它连接着的是两个单词:FOREVERFREE永远的自由。所以,把这篇文章的最后一个年份,送给2011年,送给我的自由。
或许有些读者知道,在2009年年底,我第一次辞职回家。那是因为母亲重病,高烧不断,病危通知书下达多次,已经做好了最坏的思想准备,可是老天有眼,母亲竟然奇迹一般痊愈。
但因为这次家人的重病,也让父母意识到一点,我作为他们唯一的孩子,常年在外地,并非一件妥当的事情,抛开高昂的生活成本不说,家人如果有一点闪失,或许都无法赶回来。
鉴于这个理由,父亲找我谈话,让我回家工作。按照我的性格,我是不会同意的,但是一想到母亲的重病,我心有余悸,勉强同意了。于是在2009年,我从上海回到了家乡,放弃了刚刚起步的广告事业,在家里休整。
那时家人欢天喜地接我回家,更多的细节你可以看书里的其他文字。我在家里停留了几个月,对于父母,产生了严重的逆反心理,并且伤害了自己的身体。于是我开始和家人谈判,最终我获胜了,提着行李,来到了北京。那个时候的自己,觉得一切尘埃落定。
可命运弄人,刚到北京不久,我开始低烧,终日昏昏沉沉,无精打采。在连续两个月的低烧之后,我给家人打电话说明了实情,结果他们又把我从北京接了回去,开始了长达一年的治疗和调养,从血液、结核、骨髓一直检查到了HIV,排除了种种,确定是血液出了一点问题。这次家人找到了非常合适的理由,让我以最快速度办理了离职手续,回家养病。
一晃一年过去了,这期间,我一边接受治疗,一边听从父亲的安排到了家乡的供水公司上班。虽然上班了,但是终日无所事事,我很是消沉。当我病好以后,第一件事情,就是自己偷偷办理了停薪留职,推开父母的卧室门,坐下来,心平气和地进行第二次谈判。
结果你看到了,2012年夏天,我又回到了北京。
你看,不是每个人的一生都是一帆风顺的,它会中断,会转弯,会夭折,甚至会翻天覆地;它会一次次考验你的耐心、意志和毅力;它会用尽各种手段玩弄你,不管是身体还是灵魂。
我承认,我也产生过放弃的念头,有几个月时间,我几乎什么事情都做不了,每天浑浑噩噩,开车上班下班,玩游戏,看娱乐节目,和同事打情骂俏,俨然一副痞子的模样。而当我猛然意识到这一点时,已经无力改变,所以我更加堕落,终日心情低落。我给几个朋友打电话哭诉,下班开车到一个偏僻的地方号啕大哭,使劲拍打方向盘,用尽一切方法发泄自己的情绪。
写到这里,要特别感谢三位曾经无数次听我哭泣给我安慰的人,家瑞,烤鸭,罐罐,你们都是真朋友。谢谢你们。
而当某一天清晨,我自己再也无法自行调节时,我将自己的这些想法和情绪,告诉了叫我起床的父亲。
于是,我到了当地最大的医院,看了神经卫生科的主治医生,果不其然,我得了非常严重的抑郁症。
又是漫长的治疗期,母亲后来告诉我,父亲曾经沮丧地对她说,是不是孩子这样子都是我们造成的,我们到底做错了什么?听了这样的话,我潸然泪下。
大学刚毕业时曾经有过抑郁症和焦虑症的病史,所以我并不害怕,每日配合医生吃药,调整心情,按时上下班,不逼迫自己做任何改变。家人也在帮助我,陪我散步,打麻将,给我讲故事说笑话,安抚我的情绪。
从2011年开始,到2012年上半年,我都是这样度过的。你或许没有想到吧,我并非如你所想那么光鲜亮丽,而是一个病人,整日与医院和药物为伴,每天有各种各样的声音和情绪在我的脑海里打仗,在胸膛内厮杀;每天都有不同的神经在刺痛自己的骨髓,头疼欲裂;每天都在告诉自己,不要放弃,一定要坚持,我不可以倒下。
2012年伊始,我才真正告诉自己,好了,没问题了,我回来了。
正如刚才所说,我又经过了半年的自我修复,在2012年秋末,回到了北京。
我在这篇文章的最后一个年份,提到了如此私密的事情,其实是想和你分享两点我这几年坎坎坷坷一路走来,经历了城市的变迁、离职入职、得病痊愈之后的一点个人经验。
人之所以为人,第一是有劳动力,第二就是会思考,劳动力暂且按下不表,会思考,我觉得是人最大的才能,我们能够有今天的一切,都源于自己的大脑。所以,你所能够想到的,都是你的实相,都是你的存在,不管是好是坏,都请你照单全收。
而且,不管情况糟糕到什么程度,都不要真正放弃自己,正如我的经历。我虽然经历了几次大的波折,又差点自我毁灭,但我依然没有放弃自己,坚持写作,坚持播音,坚持看书,坚持做广告私活,我从没有和自己喜欢的城市脱节,从没有真正放弃内心的理想。
哪怕在抑郁症最严重的时候,我还出版了作品集《无尽意》,苹果播客的收听人数超过了2000万,获得了苹果最佳播客等等。
你瞧,我从未放弃自己,那么你,同样也不可以。
同样的道理,你要知道自己想要什么,过如何的生活,并且把这作为不可动摇的信念来坚守,这是你最后的原则。你可以退让,可以堕落,但不要把这些抛弃,它们会是你最后的坚持。
如果你和我有了一样笃定的信念,我相信,哪怕是暂时的颓废和失意,都不可能真正打败你,只有把自己交给时间,交给你真正的内心,才可以完全托付自身,成就不一样的自己。
总有一天,你会重新站起来,会更加高大,更加完美,因为你失去过,你懂得了珍惜。
另外一点想要分享的是我之前说过的类似的话:人总要做决定,无论这个决定是你顺意答应,还是违心同意,都一定要找到一个绝对能说服你的理由。很多读者和听众曾经问我,我到底该过怎样的生活,是在外地独自闯荡,还是答应父母回家工作呢?
其实我觉得,怎样都好,你看了文章《两种生活》就知道,大城市有大城市的光鲜亮丽,但同样有辛苦劳累,小城市有小城市的局限狭隘,但却安逸舒服。你如何选择,对于你的将来,其实不是太大的实质性的决定因素。
只是,我们无法预知未来,那么在还没有决定之前,找到一个足够说服你的理由,这个理由不一定是让你心服口服的,但却是你无法推翻的。比如曾经我的第一次归家,我虽然一百个不情愿,但我也要做一个孝顺的孩子。所以这个理由强大到压倒了我想做自己的理由,所以我回家了。只是当时的我,还不理解,对于孝顺,其实我更愿意做自己。
所以,这才是我真正的经验之谈,任何事情,任何时候,都不要违背自己的内心,你有一个强大的理由,那么就要说服你一辈子,如果说服不了,就要遵循你的内心。
遵循你内心深处最渴望的东西,这才是真正可以让你感觉踏实并且愿意付出努力的,其他的一切都不会长久,迟早有一天,你会后悔。
有句话说得好,任何事情,只要归心,那么就是回家了,不管你的心在哪儿。
所以,请回归你的心,并且永远不要放弃自己。
尾声
傍晚开始写这篇文章,到现在已经是晚上八点,从朝阳大悦城二楼的咖啡厅窗户望出去,夜幕降临,霓虹闪烁,我依然还在北京,依然还在做自己想做的事情,依然还健康地活着,真好,真好啊。
或许,你看到这里,也会和曾经的我一样,感叹命运不公,感叹世事弄人,是啊,曾经的我,和你一样,无数次咒骂过命运,咒骂过自己的不争气,咒骂过自己的不完美。但是,当这些事情都完结之时,我只是微微一笑,因为,我学会了云淡风轻。
我感谢命运,我感谢生活,我感谢命运一次次的考验,我感谢生活一回回的波折,它让我更加明白,什么样的生活是自己想要的,它让我更加懂得,什么样的事情是值得自己珍惜和把握的。
这些年过去,你也看到,我并非一帆风顺,哪怕我现在真的还不错,在北京做广告风生水起,我也明白,下一次生活的弯路,估计离我不远了。要时刻保持清醒,要时刻自省我心。
我记得有这样一句台词:没有人可以永远年轻,但永远有人,正年轻着。
这句话可以这么修改吧:没有人可以永远清醒,但永远有人,正在醒来。
你肯定记得我写过这样一句流传很广的话:心若淡然,人则安宁。
很遗憾的是,我虽然写下了这样的句子,但做起来实在太难,我在一点点学习,现在依然在践行的路途中,现在我只能说,比起几年前的自己,我更加学会的,并非解决问题,而是接受。
接受生活给予的一切,接受那些快乐、悲伤、难过、偏见、误解、谩骂、嘲讽等等,接受生活带来的种种问题,接受命运安排的一切的黑和白,接受所有人的善意和恶意,接受来到身边的万事万物,不管是虚情还是假意,我统统收下。
而后,我会将它们一一拆分,有用的留下,作为我的养分,没用的,也不急于丢弃,而是放在心里某个角落,等待发酵,总有一天,它们同样也是我难得的瑰宝。
曾经有人给我发邮件,说自己的生活多么不易和艰辛,我很理解,快乐都一样,痛苦却每个人都不同,你笑,全世界陪你笑,你哭,全世界只有你一个人在哭。
但是,请你也记住我的一句话:人活在这个世界上,太容易,就不好玩儿了。
我们之所以能够依然平安地生活在这座城市里,你还能花钱购买我的书,并且看到这里。这一切并非空穴来风,这一切冥冥之中自有安排,你我相遇,你我分离,你我携手,你我并肩,这些,都是命运别有用心的安排。
想要了解吗?那么,就继续,看着吧,在将来的某一天,你都会参悟到。
如果你此刻真的是因为某些人事艰难生活,如果你真的感觉自己无法坚持下去,那么就告诉自己,忍无可忍,从头再忍。
再相信一下自己,你知道人的忍耐力极限是一个无限值,它没有一个固定的最大范围,只是每个人都有不同,你觉得自己快要崩溃,那么就再坚持一下,再咬牙坚持一下,哪怕自欺欺人掩耳盗铃,也不失为一种方法,你需要的,就是首先度过你自以为再也无法忍受的这段难熬的日子。
而当这些真的过去之后,回头再看,原来,咬牙坚持继续走,已经走了很远很远了。
一切早已云淡风轻,不值得一提。
我相信,在这个世界上,总会有一些人、一些事,叫醒沉睡的你。不管它现在在哪里,你都不要着急,一切顺其自然,不要强求。
你要做的,就是调整自我,让自己变得更加美好。这是你的权利,也是你的责任。
或许,你更应该真正学会爱自己,而爱的唯一方式,就是找到真正的自己,亲自去叫醒他。
嘿,快醒醒吧,你看,谁来看望你了!
是我啊,是我呀!
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