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| 編輯推薦： |
★一本有温度的婚姻辅导书★
【直抵内心，揭秘婚外情的角角落落】
【婚外情是明显的大是大非，也是诸多泪水与痛苦的交缠】
【接地气 能懂你 婚姻路上且行且珍惜】
★也许你正为一个婚外诱惑犹豫不决
★也许你正为一段婚外情感欲罢不能
★也许你正为婚外情点燃的熊熊战火焦头烂额
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★本书都有助于帮你
从扎心破碎到心意平顺
平安地走过这段人生
【知名婚姻及家庭关系咨询专家，帮助和祝福了无数问题家庭】
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| 內容簡介： |
★两个由相爱而结合的人，关系发展至同床异梦，肯定是个心碎的历程。
★作者用同情与体谅的笔触，从不同角度分析了夫妻之间如何彼此交缠，如何产生婚外情。
★提出了许多具体和建设性的提议。
★是一本有温度的婚姻辅导书。
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| 關於作者： |
黄丽彰
1985年毕业于香港中文大学社工系，1992年获香港大学社会科学硕士，19941995年曾往美国深造婚姻及家庭治疗；自中大毕业以来，任职多间社会服务机构及大专学院，从事辅导及督导工作。现任柴湾浸信会辅导中心主任。
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| 目錄：
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第1章 情为何物
为何要结婚
神话打破后的悲剧
婚姻中的期待
婚姻中的各种形态
两种爱
一生一世的矛盾
第2章 解开婚外情的谜
谁的错
婚外情的各种理论
错综复杂的三角关系
第3章 揭开秘密
从怀疑到发现
婚外情引发的心理挣扎
劫后余波
欲舍难离的婚姻
第4章 谁是至爱
为何我会这样做
朦胧的浪漫
站在十字街头
新欢旧爱两难忘
婚姻的再思
第5章 孰是孰非
第三者的心
我该怎么办
治愈情感的创伤
第6章 婚姻关系何去何从
什么时候做决定
为婚外情解码
第7章 若能重修旧好
二人探戈
重建信任，克服嫉妒
解开内疚的枷锁，哀悼逝去的爱
彼此饶恕
打开心窗
发展更成熟的爱
第8章 倘若未许白头
往者已矣
饶恕的历程
单身生活
再见亦是父母
第9章 总结
放下功能婚姻观，发展纯粹的婚姻观
婚姻关系是一段历程
培养爱的能力
培养婚姻的素质
及早寻求协助
小结
参考书籍
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| 內容試閱：
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我很喜欢辅导工作，在辅导室内经常听到一个又一个有血有肉的动人故事；对很多人来说，婚外情是明显的大是大非，然而当听到这群人的挣扎时，便感到在大是大非之内，还有很多很多泪水与痛苦的交缠。
情情爱爱充满奥秘，有时我以为了解了个中的玄妙，有时又好像什么都不懂，愈是想把问题弄个明白，愈像在黑夜里航行；情爱既可以带给人温馨甜蜜，亦可以因着它，造成无数人一生的创伤与遗憾。
这次我尝试把对婚外情点点滴滴的体会，系统地书写出来，是希望通过文字，让这群在当中挣扎的多情人、他们的配偶，甚至他们周遭的朋友，对婚外情有更深入的理解，除了道德范畴，还用关系互动、心理、人性需要的角度来了解它。我盼望通过多一个角度，让人对当事人多一份谅解。当我们认识到在发现配偶有婚外情后，当事人会有强烈的情绪反应和怀疑，便对这些行为少一份责怪；当我们明白遇上婚外情的人，需要空间哀悼失去了的情人和处理内心的矛盾，我们便更能体谅他保持沉默的需要，而少了一份催逼和指责。
我相信当人获得体谅，会有更大的道德勇气面对自己的软弱，承认自己的过错。我记得有一对夫妇，丈夫做了一件对太太伤害很大的事，在追究责任前，太太已宽恕了丈夫。她没有追究，亦没有指责，反而体谅丈夫内心的挣扎。丈夫原本以为太太必会穷追猛打，就在他被宽恕的一刻，他放下叉在腰间的双手，投向太太的怀中，承认自己的过错，夫妇二人抱头痛哭了一场。
这些感人的场面，不是常常可以看到的。我们毕竟是凡人，有很多软弱的地方，受伤害时想追究，失望时想发怒，伤心时想指责，内疚时想逃避。我们不断在这些人性的软弱中挣扎和打滚，但我深信，每一个痛苦的经历，都蕴含它属灵的意义。
书终于写完了，我感到是我生命中的奇迹。我从来没有想过把这些年来点点滴滴的经验书写出来，写作的兴趣和志向全赖我的挚友玉莲的多番鼓励和提携下培养出来，与她相遇亦是我生命中的奇迹。不经意地大家共事了七年，这七年是我个人和专业成长中难能可贵的阶段。
我还要多谢前基道总编辑张小鸣弟兄的鼓励，好友梦鸣、美诗和成名为我审阅稿件，提出宝贵意见供我参考。我更加感谢天上的父亲，在我生命中不断眷顾和保守，给我奇妙的恩典和慈爱。最后一提，书中有多个构思出来的个案，名字当然是杜撰的，内容则是通过不同人的经历编织和构想出来的。虽然是构想的故事，但希望借着它，带领读者进入这些有血有泪的挣扎中。
黄丽彰
暴风雨的一天
1999年9月16日
婚姻中的各种形态
我们毕竟是凡人，内心充满种种欠缺，对婚姻和配偶产生期望是自然而然的事。当双方都带着期望进入婚姻，却得不到满足时，情绪便大受困扰。人在情绪困扰下，对配偶的认识很容易出现偏差，日久便由偏差的理解发展出了不同类型的关系形态。
1.战斗型夫妻
夫妻各自充满怒气和失望，虽然对方三番五次地令自己失望，但内心的期望还未熄灭，希望通过极力的争取，可以满足一点点的期望。夫妻在争取的过程中，难免把责任推在对方身上，双方都认为对方要负改变的责任，于是出现了互相指责和埋怨的情绪。这类夫妻经常处于战斗状态中。
2.冷战型夫妻
与战斗型夫妻刚好相反，冷战型夫妻把矛盾和冲突都收藏起来，但并不代表和谐。双方内心都是充满失望和埋怨，只不过觉得讲出来也没有用，把怨怼藏在心中；虽然不讲出来，但内心觉得是对方错，责任要由对方负。这种表面平静的关系，内心里充满愤怒和怨怼。
3.你追我避型夫妻
一个把一切失望都表达出来，用行动、言语期求对方的谅解；一个则逃避，由于承受不了对方的期望，便把自己藏起来，例如看电视、看报纸、什么都爱理不理。追求的一方则暴跳如雷，觉得自己尽了这么大的努力，对方都只是逃避，最后把失望化成唠唠叨叨的控诉，而另一个便用沉默表达无声的抗议。
另一些追逐型的夫妻，一方经常表达期望，配偶为了保持和谐，便用迁就，甚至哑忍的方法维持关系，需要获得满足的一方以为很幸福，怎料强忍的一方突然宣告多年来的恨怨，甚至已到心死的地步，决定离开婚姻。
4.各自寻欢型夫妻
双方都充满失望，又都不愿向对方索取，都认为是对方的责任，结果大家各自用自己的方法来满足自己的期望。妻子把精力和时间放在孩子身上，丈夫把注意力放在事业上，大家各自寻找方法满足内心的空虚。唯一连接这对夫妻的，可能只有夫妻的名义和对子女的责任，其实大家都对对方充满失望，只不过觉得索取也没有用，唯有另觅他途。
5.病态型夫妇
有很多夫妻求助我们，是因为一方病了。例如太太患上抑郁，丈夫酗酒。出现病态与否，虽然关乎个人意志力的问题，但很多时候，这些问题是在关系出现问题后发生的，关系弄不好，个人情绪欠佳，抑郁和酗酒是情绪受到困扰的结果。受困的情绪得不到疏解，便发展出了身心疾病，表面看似是个人的问题，关系却起了十分重要的影响作用。
以上各种形态，若长久地持续下去，得不到疏解，再加上个人意志力及道德薄弱，在时机配合下，婚外情便有发展的空间。在第二章中，我将详细介绍各种婚外情的理论。虽然有些婚外情与关系问题无关，例如具有传统大男人主义的人，视三妻四妾为闲事，即使夫妻关系良好，也会发生婚外情。本书的重点，是特别针对那些关系出现问题的夫妻，探讨婚外情如何在他们的关系中出现。
谁的错
敏琳一向以为她和丈夫的关系挺不错，结婚快15年了，虽然关系已不复当初的浪漫和甜蜜，但丈夫是个负责任的人，也是个好爸爸，看见两个孩子长得灵巧精乖，心里非常满足，别人也羡慕她有一个幸福的家庭。若不是无意间发现两张戏票，她可能一直相信丈夫是个忠诚的人。就是那天，在丈夫的西装口袋里，她发现两张爱情片的票尾，心里顿感怀疑，再看日子，那天丈夫不是说公司要开会，不能回来吃晚饭吗？两张戏票，加上丈夫的谎言，身体突然间有一种像电流通过的感觉，怀疑的思绪开始涌现。她渐渐回想起丈夫近来的转变，他的心情好像开朗了，而且十分在意自己的装扮；他说近来工作很忙，所以经常夜归。似乎一切都告诉她，婚姻已经亮起红灯。
百般思绪在心头，好不容易才等到丈夫回来，质问下，丈夫毫无保留地把他和公司女秘书Susan的恋情对敏琳说出来，但他强调他还想保存这个家。
一时间，敏琳觉得世界已经到了尽头，她完全不能接纳丈夫的婚外情。她一向信任他，但回想起这半年来丈夫的谎话，背着她在外边与另一个女人谈情说爱，而自己则鞠躬尽瘁地为这个家出力，她像疯了般狂哭、叫嚷。丈夫虽然承认自己的错，但字里行间亦暗示敏琳也有责任。丈夫埋怨敏琳把一切时间都放在孩子身上，放假又经常回娘家，他感到很孤单，工作上的沮丧又无人分享，想不到自己会陷入婚外情的困扰里。
敏琳要丈夫立即离开那个女子，否则就要跟他离婚；她向丈夫争取更多时间，希望让他渐渐淡忘这段关系。丈夫虽然口口声声答允离开那个女子，但他内心很明白自己对Susan已产生了爱情，不会轻易把她忘记的。
往后的日子，充满种种纠缠。丈夫迟迟不能离开Susan，敏琳相信他仍背着她与Susan幽会。她不再信任丈夫，经常打电话到公司追查他的行踪，而且不会放过所有衣服、钱包、手提电话所留下的痕迹。丈夫心里觉得非常厌烦，在太太穷追猛打的情况下，原本有的内疚感也消失了，反而觉得太太也要负责任，若不是她在他最需要支持的时候还只顾娘家，他也不会找Susan倾诉；再往深一层想，更觉得太太要负的责任还很多。
在敏琳的催逼下，丈夫愈加需要Susan，虽然一切亲戚朋友都认定是他的错，但他还是坚持自己的做法，心想幸好Susan是最了解他、支持他的人；相对地，太太的弱点和丑恶更表露无遗。他无法忘记太太那天到办公室捣乱的情景，令他在同事面前丢脸。若太太真的爱他，就不会不顾后果地败坏他的名声。当初还希望为了两个孩子而保存这个家，现在他开始怀疑有没有这个必要，毕竟他是更爱Susan的。
敏琳用尽她的方法，向周遭的人求助，所有人都站在她的一方。敏琳没有犯错，结婚后相夫教子，把整个家打理得井井有条，丈夫竟在他事业稍有成绩时，抛弃糟糠，是典型的现代陈世美，怎能让人原谅？为了提醒他，免得他一错再错，大家都苦口婆心，以仁义、道德规劝他。然而这样做，非但不能令他回心转意，反而使他的心更硬，还远离这群好心人。每次有人打电话给他，他就推却说夫妻间的问题相当复杂，非为外人道，多谢你们的关心，便挂断电话。
丈夫似乎开始孤立自己，什么劝导、提醒都起不了作用。敏琳内心的焦虑每日增添，终日茶饭不思，在短短几个月内，消瘦了十多斤，伊人憔悴，也不能打动丈夫的心，想不到他的心是这般狠。
对于丈夫来说，家已经变成人间炼狱，太太终日哭哭啼啼，每时每刻都在逼自己。有时看见太太的眼神，充满愤恨，令他不寒而栗，想不到在他看来是善良的太太，也有这个充满仇恨的面孔。他不想再回到太太的身边，事情弄到如此地步，若他想重修这段感情，又谈何容易？况且他亦要对Susan负责，他们的同事、Susan的家人都知道了这件事，她也是正经人家的女孩子，为了他已丢尽一切脸面，更破坏了她和家人的关系。若他离弃她，又怎样面对良心的责备？
Susan是感到最无辜的一个，她从来没有想过破坏别人的家庭，只是看见上司愁眉不展的时候，给予一点问候与关怀。岂料他采取积极的追求攻势，她终于按捺不住自己的感情，与他发展了关系。她自问真心付出爱情，为了爱，她愿意付上代价，在人人都排挤他们、责难他们的时候，她愿与自己心爱的人做一对苦命鸳鸯。
在错综复杂的婚外情关系里，每个当事人都有他们的故事，虽然婚外情有其道德及对错的一面，但单用这角度来解决问题，情况有时会愈弄愈糟。
或许我们心里很疑惑，为什么人会明知错而故犯，而且会愈犯愈错？究竟是他们还未醒觉，还是提醒也没有用？很多时候，用道德劝导他们，反令他们反感、逃避，究竟是什么东西可以令人冲破道德的屏障，抵御周遭人的压力，不顾一切地陷入婚外情的纠缠中？感情为什么可以令一个一向忠诚的人背弃自己的妻子、破坏自己的家庭？这又应否完全归咎某方？一切一切的疑问，真希望能弄个明白。
婚外情引发的心理挣扎
格拉斯（Glass）和赖特（Wright）发现一些受配偶婚外情打击的人，会出现一些类似后创伤紊乱症（post-traumatic stress disorder）的症状，这些症状包括：
（1）不断回想整件事的过程；
（2）有一些退缩的行为；
（3）极度敏感及高度警戒。
受了严重打击，会叫我们顿然感到周遭的世界不是我们所能理解的，摧毁了我们对这个世界的假设。格拉斯和赖特亦察觉到夫妇通常对婚姻有某些假设，包括：大家相信一夫一妻的制度；我可以信任你；你对我是坦白的；我们对这段关系是彼此委身的；我在这段关系中可以感到安全。婚外情的出现，把这些婚姻中的假设摧毁了，除了震惊外，还令我们感到失控，失去了对这个世界的信任，更糟的是失去了自我的价值。情绪方面，会出现了两极的摆动，一时会想尽办法去力挽狂澜，充满决心和信心；一时又会觉得做一切也是枉然，而且会感到非常不公平和受到凌辱。
斯普林（Spring）勾画了一些受婚外情打击后的心理反应，亦具参考价值。她观察当事人会感到：
（1）失去自信。从前对自己充满信心，今天觉得自己是如此差劲，自己也开始怀疑自己。
（2）失去了在婚姻中不可以替代的位置。自以为在婚姻中是不可替代的，岂料有另一个人可以取代自己，这是对自我价值一个重大的打击。
（3）失去自尊和自我的价值。为了挽回婚姻，不惜讨好对方，失去尊严和自我的价值。
（4）责怪自己。回想过去，为什么不早些揭发婚外情的迹象？开始有点儿责怪自己。
（5）失去了对自己思想和行为的控制感。在脑中不停地思索，追究原因，对每件细微的事情也翻来覆去地想很多次，好像不能让自己停止思想；有时则不由自主地怀疑和追踪，切切地渴求寻根究底。
（6）失去了对世界的秩序和公理感。我们一向认为善有善报、恶有恶报，世界总有公理，岂料无辜地发生这种打击，感觉世界是没有秩序、没有公理的。
（7）失去了信仰。我们不是相信上帝会保守我们免于灾难吗？为何上帝会容许这些事情发生在我身上？上帝是慈爱的吗？我还可以依靠上帝吗？
（8）失去了与人的联系。连最信任的人都可以出卖自己，我还可以信任何人？如果向别人倾诉，他们会明白和了解吗？他们是否会用怀疑的眼光看我，怎么连婚姻也保不住？
（9）失去了生存的目的。从前为了爱和这段婚姻，甘心乐意地付出，如今发现不是自己想象中那回事，还有什么生存的意义和目的？
一连串的情绪反应和思想上的挣扎，有时会令人对自己也感到陌生，我们若能了解婚外情对我们产生的影响，便会接纳自己的反应。在决定挽回或是离开这段婚姻之前，我们先要协助自己处理在情绪上的反应，不要让情绪上的波动影响我们对婚姻的重要决定。
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