《走出童年情感忽视套装套装共2册》 - [美]乔尼丝·韦布[Jonice，Webb] - 机械工业出版社 - 香港大書城

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『簡體書』走出童年情感忽视套装套装共2册

書城自編碼： 3621302
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→亲子关系
作者： [美]乔尼丝·韦布[Jonice，Webb]
國際書號(ISBN)： 9787X29211984
出版社：机械工业出版社
出版日期： 2021-03-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：HK$ 135.0

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編輯推薦：

《被忽视的孩子》
“从小吃穿不愁、衣食无忧，我怎么就被父母给忽视了？
”美国亚马逊畅销书，深度解读“童年情感忽视”的开创性作品，陪你走出情感真空，与世界重建连接；
遭受过童年情感忽视的成年人、关心孩子的父母、心理健康工作者书。

《走出童年情感忽视》
“童年情感忽视”领域开创者、畅销书《被忽视的孩子》作者*力作；
美亚畅销书；
爱无能、假性亲密关系、情感冷漠、社交回避、边界感缺失…是因为你在童年受到了情感忽视；
本书教你识别和治愈童年情感忽视，培养本应在儿时培养起来的情绪感知和情感沟通技巧，在与伴侣、父母、孩子的交流中修复童年的伤痕，收获更加有质量的亲密关系。

內容簡介：

《被忽视的孩子》

还记得你的童年吗？或多或少，每个人都记得点点滴滴的童年往事。
这本书会帮助你意识到童年时那些“没有发生”的事、那些你“不记得”的事，向你展现未发生之事的后果：掌控你生命的无形之力。
童年遭受的情感忽视，会长期损害你的自尊、情感和对生活的热爱。
“童年情感忽视”领域开创者韦布博士，20年来专注该领域的咨询和研究，深度结合依恋理论和情商理论，撰写出这部开创性作品，帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能，走出情感真空，与他人和世界重建情感连接。为父母提供有效方法，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟的孩子；为咨询师提供有效工具，帮助存在童年情感忽视问题的来访者。

《走出童年情感忽视》

在你的童年，父母虽然给了你充足的物质条件，但是未能充分回应你的情感需求，因此你开始压抑自己的情绪和感受，筑起了一道心墙。父母缺乏情感能力，你自然也就学不到。长大后，你时常感到情感空虚，无法与他人建立真正的亲密关系，这是因为你缺少了建立有意义关系的*重要条件——与自己情绪的沟通渠道。
本书运用丰富的案例和练习，让你了解童年情感忽视对成年生活有哪些隐性影响，教你识别和治愈童年情感忽视，培养本应在儿时培养起来的情绪感知和情感沟通技巧，在与伴侣、父母、孩子的交流中修复童年的伤痕，收获更加有质量的亲密关系。
我觉得我的丈夫遭遇过童年情感忽视，我该怎样跟他说这件事？
如果伴侣双方都成长于情感忽视的家庭，该如何应对？
如果你正在寻找伴侣或已有伴侣:本书告诉你，童年情感忽视对选择伴侣以及关系质量有什么影响，帮你找到更适合自己的爱人，并与其建立真正的亲密关系。
我应该跟父母谈论童年被情感忽视的话题吗？我该怎么做？
对父母的愤怒使我感到内疚，我该怎么办？
如果父母曾在情感上忽视小时候的你:本书告诉你，成年之后该如何增强自己的情感力量、好好照顾自己、与父母建立健康的边界并和谐共处。
我可以看到自己的经历对养育子女的影响，现在还来得及修复吗？
如果你已经有了自己的孩子:本书告诉你，如何改变与孩子的交流方式，让孩子获得情感上的肯定，预防孩子遭到情感忽视，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟的孩子。

關於作者：

乔尼丝·韦布（Jonice Webb）

临床心理学博士，临床执业近30年，曾在三个大型诊所出任主任，目前在马萨诸塞州开设私人心理咨询诊所，主要帮助有童年情感忽视经历的个人、夫妻和家庭。
因在童年情感忽视上的前沿研究而被大家熟知。在20年的心理治疗工作中，韦布博士注意到许多来访者都有一组类似的症状。经过研究，她发现其原因是童年情感忽视。
2012年，韦布博士出版了一部具有开创意义的畅销书——《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》，让成千上万读者了解到童年情感忽视是什么，对自己生活有多么重大的影响，并使他们走上了疗愈之路。
之后的5年里，她开始就情感忽视这个话题进行写作与演讲。曾登上包括美国国家公共电台在内的30多个广播电台，以及《芝加哥论坛报》《今日心理学》等许多和国际性的报纸和在线媒体。
在接受来自全世界的请求之后，韦布博士建立了“为生命加油”（Fuel Up For Life）网站，专门帮助人们从童年情感忽视的经历中康复。
2017年，她出版了第二部畅销书《走出童年情感忽视：如何与伴侣、父母和孩子重建亲密关系》，给因童年情感忽视而遇到亲密关系问题的人带来了有效的解决方案。

《被忽视的孩子》
前言
致谢
引言
部分　奔跑在荒漠之中?
第1章　情感的“桶”为什么装不满 /2
传统健康父母的行为 /5
第2章　造成情感忽视的12种类型的父母 /14
类型1：自恋型父母 /15
类型2：专制型父母 /21
类型3：放纵型父母 /28
类型4：离异/丧偶型父母 /34
类型5：成瘾型父母 /40
类型6：抑郁型父母 /47
类型7：工作狂父母 /51
类型8：照顾伤病家属的父母 /56
类型9：成就/完美导向型父母 /61
类型10：反社会型父母 /66
类型11：孩子即父母 /74
类型12：“都是为你好”型父母 /77
第二部分　燃料耗尽?
第3章　被忽视的孩子，长大了 /82
1.空虚感 /85
2.反依赖 /90
3.不切实际的自我评价 /93
4.对自己毫无同情，对他人满怀同情 /98
5.负罪感和羞耻感：我到底怎么了 /101
6.对自己生气、自责 /104
7.感到自己有致命缺陷（如果人们真的了解我，他们不会喜欢我） /106
8.难以关爱自己和他人 /109
9.自我约束能力差 /112
10.述情障碍 /116
第4章　认知秘密：自杀倾向的特殊问题 /122
第三部分　重拾动力
第5章　改变是如何发生的 /136
阻碍成功改变的因素 /137
第6章　情绪的重要性及如何对待情绪 /140
1.了解情绪的目的和价值 /141
2.识别及命名你的感觉 /143
3.学习监控自己的感觉 /144
4.接受并信任你的感觉 /148
5.学习有效地表达你的感觉 /150
6.认识、理解和重视人际关系中的情绪 /153
第7章　自我关怀 /161
自我关怀部分：学习关爱自己 /163
自我关怀第二部分：提高自我约束能力 /190
自我关怀第三部分：自我安慰 /194
自我关怀第四部分：同情自己 /199
第8章　终结恶性循环：让孩子拥有你所缺失的东西 /205
1.为人父母的负罪感 /207
2.你已做出的改变 /208
3.识别出你身为父母所面临的特定挑战 /209
第9章　给治疗师 /227
研究 /230
识别情感忽视 /234
治疗 /239
给治疗师的建议总结 /247
结语 /248
情绪词汇表 /249
参考文献 /262

《走出童年情感忽视》
赞誉
译者序
前言
部分　童年情感忽视和你的伴侣
第1章　遭遇过童年情感忽视的伴侣　/ 2
一方遭遇过童年情感忽视　/ 3
双方都遭遇过童年情感忽视　/ 6
第2章　童年情感忽视是否影响你的择偶　/ 10
童年情感忽视影响择偶的五种方式　/ 11
总结　/ 16
第3章　童年情感忽视对亲密关系的影响　/ 18
建立情感联结的四种技能　/ 19
童年情感忽视在亲密关系中的五种表现　/ 27
童年情感忽视对亲密关系造成的裂痕　/ 33
第4章　如何与伴侣谈论童年情感忽视　/ 38
与你的伴侣谈话之前　/ 42
为成功谈话做好准备　/ 48
当你们都遭遇过童年情感忽视时　/ 49
当你无法在心理上靠近伴侣时　/ 53
第5章　如何修复你的情感关系　/ 57
建立情感联结的练习　/ 60
冲突管理练习　/ 67
正从童年情感忽视中痊愈的伴侣　/ 69
第二部分　童年情感忽视和你的父母
第6章　三类在情感上忽视你的父母　/ 74
有心无力型父母　/ 75
挣扎型父母　/ 78
专注自我型父母　/ 81
第7章　童年情感忽视如何影响你与父母的关系　/ 84
识别三类在情感上忽视你的父母　/ 86
你在与父母的关系中可能体会到的感受　/ 94
内疚管理技巧的四个步骤　/ 96
接受和使用情绪的两个工具　/ 98
第8章　保护你自己：设立边界和自我照顾　/ 100
何时开始设立边界　/ 102
通过自我照顾来保护自己　/ 107
边界的神奇保护作用　/ 108
第9章　如何与父母谈论童年情感忽视　/ 113
你是否应该和父母谈论童年情感忽视　/ 117
如何与父母谈话　/ 123
正在痊愈的亲子关系　/ 130
当你与父母沟通无果时　/ 142
第三部分　童年情感忽视和你的孩子
第10章　情感被忽视的孩子　/ 152
遭遇过情感忽视的儿童　/ 153
遭遇过情感忽视的青少年　/ 155
遭遇过童年情感忽视的成年子女　/ 158
第11章　遭遇过童年情感忽视的父母的典型特征　/ 161
十个典型特征　/ 164
总结　/ 173
第12章　童年情感忽视如何影响你的养育方式　/ 175
十种影响　/ 177
总结　/ 206
第13章　改变你的养育方式　/ 208
与任何年龄的子女都可以做的三个改变　/ 210
针对儿童的策略　/ 212
针对青少年的策略　/ 218
针对成年子女的策略　/ 223
总结　/ 227
第14章　你是否应该跟孩子谈论童年情感忽视　/ 228
潜在的好处和坏处　/ 230
五个帮你做决定的问题　/ 234
为成功谈话做好准备　/ 237
总结　/ 241
第15章　两个被治愈的家庭　/ 242
致谢　/ 254
后记　/ 256
参考文献　/ 259
延伸阅读　/ 260

內容試閱：

《被忽视的孩子》
前言
写这本书的过程成了我人生中为精彩的一段经历。当情感忽视的概念在我的头脑中逐渐变得更加清晰、更加确定的同时，它不仅改变了我的执业方式，也改变了我看待世界的方式。情感忽视简直无处不在：有时是在我对待我孩子的方式中，有时是在我对待丈夫的方式中，有时是在商场中，甚至在电视节目中。我常常情不自禁地想，要是大家都能意识到这无形的力量——情感忽视对自身的影响，这一定会帮助到他们很多。
从业多年的经验让我得以认识到这个概念的重要性，不再怀疑它的价值，我终于与我的同事克里斯蒂娜·穆塞洛博士讨论了我的想法。克里斯蒂娜立刻就理解了，并在她自己的临床实践和生活中也开始注意到情感忽视，就像我一样。我们开始着手描述和界定这种现象。穆塞洛博士在初定义情感忽视这一概念的过程中给我提供了很大的帮助。事实上，正是因为她这么容易接纳了这个新概念，并认可了它的重要作用，才鼓励我进一步探索情感忽视。
尽管穆塞洛博士不能继续和我一起写作这本书，但她在我开始写的时候提供了很大的帮助。她贡献了这本书开篇部分的一些内容和临床案例。因此，我很愉快地感谢她的贡献。

致谢
若不是我的来访者同意分享他们的故事和咨询中所经历的痛苦，我是无法完成本书的写作的。对此，我表示由衷的感谢和尊重，深切地感激他们的信任、坦率和投入。
此外，非常感谢《纽约客》的协作，我得以引用它优秀的漫画来为本书增添幽默和趣味。
书写这本书时，我依赖于我的家人、朋友和同事渊博的学识和极大的支持。我想在此感谢这些给我动力、帮助我完成这个过程的人。
首先，我要对丹尼丝·沃尔德伦表示深切的感谢。在写作她自己的书的同时，她还拿出了难以计量的时间阅读和编辑我的手稿。丹尼丝对细节的把关是非常重要的。她常常让我感到惊讶，她能发现很多包括语言前后不一致在内的错误，并帮助我把它们改正。
其次，我要感谢乔妮·沙夫纳、执业独立临床社工组织（LICSW）、丹尼尔·德塔拉博士和尼古拉斯·布朗给我提供的非常棒的反馈和想法，让我能把手稿改得更好；在我做复杂而困难的决定时，迈克尔·费恩斯坦提供了他非凡的商业头脑；还有我的经纪人迈克尔·埃贝尔林，他相信我的书，也信任我，并指导我通过了复杂的出版流程。
斯科特·克雷顿博士、凯瑟琳·伯格、帕特里斯和查克·阿伯纳西、大卫·霍恩斯坦和南希·菲茨杰拉德·赫克曼，他们在我需要的时候给予我帮助，或是倾听，或是关心、建议，抑或请求别人帮助，以帮助我完成这本书。
后，我要向我的丈夫塞斯·戴维斯和我的两个孩子丽迪娅和艾萨克表示衷心的爱和感激。他们心甘情愿地让我投入很多时间进行研究和写作，永远不会让我怀疑自己。没有他们的支持和坚定的信心，我是无论如何也没有办法完成这本书的。

引言
还记得你的童年吗？或多或少，每个人都记得点点滴滴的童年往事。也许，你记得一些高兴的事，像家庭假日、老师、朋友、夏令营或者学术奖励，也有些不那么愉快的记忆，像家庭冲突、手足之争、学校里的问题，甚至一些悲伤和令人烦恼的往事。《被忽视的孩子》讲的不是上述记忆中的任何一种。事实上，它跟你的记忆，跟任何发生在你童年的事都无关。这本书会帮助你意识到童年时那些“没有发生”的事、那些你“不记得”的事。因为和任何你记得的事相比，这些“没有发生”的事对你有着同等重要甚至更深远的影响。本书会向你展现未发生之事的后果：掌控你生命的无形之力。我会帮你认清你是否被这股无形之力影响，如果是，如何克服它。
很多优秀、能力很强的人私底下总会感觉到不完满，与周围缺乏连接。“我不该更开心些吗？”“为什么我没有取得更多成就？”“我为什么感觉生活没有意义？”这些都是“无形之力”向你提出的问题。经常有这些疑问的人大多相信他们有慈爱的父母，他们记忆中的童年也很快乐、健康。对成人后的这种“感觉不对劲”，他们只有自责。他们认识不到自己正被那些记不得的事影响着。
至此，你大概在疑惑：什么是“无形之力”？我向你保证，它不可怕，它不是超自然现象，也不是魂灵或是怪异现象。事实上，这是一个在全世界每时每刻“没有发生”在家里、“没有发生”在家人相处中的一个普遍的现象。即便如此，我们仍意识不到它的存在，也意识不到它对我们的影响。我们还未给它命名。我们不会思考它，也不会谈论它。对于这看不见摸不着的无形之力，我们只能感觉到它。当我们确实感觉到它的时候，我们还是不知道我们感觉到的是什么。
在本书中，我终于为这无形之力找到了名字——情感忽视。为了不和有形的忽视混淆，让我们先来弄清楚什么才是情感忽视。
我们都熟悉“忽视”这个词。它只是个普通的词。根据韦氏词典，“忽视”的定义是：“给予很少的关注或尊重，或漠不关心；尤其是指因为粗心而不提供照料、看护。”
“忽视”是社会服务中心理健康专业人士经常用到的词汇。通常是指没有自主能力的儿童或老人的需求没有得到满足的情况。举例来说，像在冬天里，没有穿大衣来到学校的孩子；或是被关在家中的老人，其女儿经常忘记带给她日常用品。
纯粹的情感忽视是看不见的。它通常是非常微妙的，很少有身体上的或是可见的迹象。事实上，很多经历情感忽视的孩子确实得到了很好的照料。他们的家庭看上去非常完美。我正是为这些看似没有一点外在迹象表明他们被忽视，也不太可能被看作经历了忽视的人们写的这本书。
为什么要写这本书呢？毕竟，情感忽视这个一直未被研究者和专业人士注意到的课题，能有多重要呢？事实是，经历情感忽视的人非常痛苦。他们找不出原因，咨询师也无法治愈他们。通过写这本书，我为这个阻碍受害者甚至他们的咨询师的隐秘顽疾下了定义，也给出了建议。我的目标是帮助这些在沉默中不停地质疑自己、痛苦着的人。
对于情感忽视为什么一直被忽略，有一个很好的解释，它隐藏着。它藏在“不作为”当中，而不是“作为”当中；它是家庭照片中空白的地方，而不是照片本身。它存在于那些“没有说”“看不到”“记不得”的童年中，而不在“说过的”当中。
例如，父母可能为子女提供了温暖的家，让孩子丰衣足食，也从不虐待或怠慢孩子。但就是这些父母可能忽略了他们青春期的孩子正乱用毒品；或者给了孩子太多自由，仅仅因为害怕冲突而不给孩子定规矩。当这些少年成年以后，他们回头看着自己“完美”的童年，从来都不会意识到他们的父母在自己需要的地方辜负了他们。他们会为自己少年时期做出的不良行为而自责。“我可真是很难管呢！”“我的童年棒极了，现在我没有成就更多，也怪不得谁。”作为咨询师，我听过太多人这样说了。他们通常很优秀，但对情感忽视这一隐形力量在童年时期对他们的影响一无所知。这只是无数情感忽视发生的例子当中的一个。
“谨以这首歌献给我们的父母，以祈求更充分的监督。”
在此，我要郑重地声明：我们所有人都有对父母失望的地方。没有谁的父母是完美的，也没有谁的童年是完美的。我们也清楚大部分父母是竭尽全力地为子女着想的。身为父母的我们也知道，就算教育方式出了问题，我们还有机会改正错误。写这本书并不是要让父母难堪，或是让他们觉得自己是失败的父母。事实上，通过本书，你会看到很多全心全意为子女着想的父母还是会在根本问题上让孩子经受到情感忽视，而这些父母也都是挺好的人、挺不错的父母，只是他们年幼时也经历过情感忽视。所有的父母在抚养子女的过程中都或多或少有过情感忽视，但也不会造成什么真正的伤害。当孩子受到太多的、持续不断的情感忽视时，问题就很严重了。
不管父母的教养方式有多失败，经受情感忽视的人通常不会认为父母有问题，他们更多地认为自己有问题。
在本书中，我引用了很多我的来访者的故事，也有些其他人的故事。他们一直纠结在悲伤、焦虑或是生命的虚无感中。他们无法表达这些，也找不到解释。这些经受过情感忽视的人通常知道怎么去满足他人的需求。他们清楚在社交中他人对自己的期待。他们内心煎熬，无法识别并描述到底他们的内在生命体验中哪里出了错，他们又是如何受到伤害的。
这也不是说童年时期经历过情感忽视的人没有可观察到的症状。只是这些症状虽然促使他们走进咨询师的门，却经常伪装成其他的东西：抑郁、婚姻问题、焦虑、愤怒。他们把这些问题当成自己的不幸，并且对求助感到羞耻。因为他们还没学会识别他们自身真正的情感需求，咨询师也很难让他们持续咨询到他们真正理解自身的时候。这本书不仅是为经受情感忽视的人而写的，同时也为咨询师提供了一个能够帮助这类来访者的有效工具。这些来访者长久以来缺乏自我同情，这会破坏任何治疗的努力。
在《被忽视的孩子》中，我引用了很多童年时期和成年时期发生的有关情感忽视的事例。这些事例都来自我和穆塞洛博士的临床病例的真实故事。为了保护来访者的隐私，故事中的名字和故事细节都经过了修改。另外，在第1章和第2章中，扎克的故事是虚构的，目的是展示不同的父母教养会如何影响一个孩子。
你好奇这本书对你适用吗？回答以下问题就能知道了。在答案为“是”的问题上画圈。
情感忽视问卷
你是否有以下经历：
1.有时会感觉与家人和朋友格格不入。
2.对不依赖他人感到骄傲。
3.不喜欢求助于他人。
4.朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。
5.你感到还没有发现自己生命的潜能。
6.经常希望自己独处。
7.暗暗地觉得自己可能是个骗子。
8.在社交场合中会感到不舒服。
9.经常对自己失望或是生自己的气。
10.对自己比对他人严苛。
11.拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。
12.比起人，更喜欢动物。
13.经常无缘由地觉得暴躁，不开心。
14.不清楚自己的感受。
15.分辨不出自己的长处和短处。
16.有时感觉自己是旁观者。
17.相信自己是那种很容易过隐士生活的人。
18.很难让自己冷静。
19.总觉得有什么拖你后腿，让你无法活在当下。
20.会感到内心空虚。
21.隐隐地觉得自己有问题。
22.很难自律。
看看你选“是”的选项。这些选项预示着在这些方面，你可能经历过情感忽视。

《走出童年情感忽视》

2012年，我写了《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书。该书出版后，我收到了数以千计的读者来信。在来信中，读者纷纷表示终于完全理解了这么多年来身上的重担，感到如释重负。
有些读者在阅读中得到顿悟，从而改变了他们的人生方向：他们打消了疑虑，开始了新的人生；他们离开黑暗，拥抱自我，看到光明。
你开始意识到，自己的情感不是一件小事。事实上，这可能会让你发生惊人的改变。当你将小时候保护自己情感的心墙一点点敲掉时，你开始肯定自己，并且逐渐感受到生命的活力。
如果你之前未曾留意过情绪，缺乏情绪体验，那么这种新的体验可能会给你带来一丝不安。渐渐地，你会发现悲愤郁结于心，而某些愤怒或创伤或许来自过去的某个错误。有些情绪可能很痛苦，而另一些情绪则充满欢乐和爱。所有的情绪，包括正面情绪和负面情绪，将你和真实的自己、你身边的人以及这个世界，用一种新的、让你难以想象的方式联结在一起。
虽然每个人都不一样，但在疗愈童年情感忽视的人都有一个共同点：他们都通过改变内在的自己，为他们的生活带来了改变，并且也为他们的外部环境带来了连锁反应。你的每一个积极的改变都会影响你身边的人，而这可能会带来一些非常难以预料的挑战。
这就是我写这本书的原因。
在我们继续讲述之前，我想简要说一下童年情感忽视的定义。尽管它的定义很简单，但它能对人们产生深远的影响。
童年情感忽视
在你的童年里，你的父母未能充分回应你的情感需求。

当你还是个孩子的时候，如果你的父母忽视你的情感或者无法忍受你的情绪，那么会发生什么？你必须适应周围的环境。为了确保你的情绪或者情感需求不会烦扰到父母，你压抑自己的情绪，克制自己的情感表达，并且努力不要有情感需求。
这些行为很可能都发生在你的意识觉知之外。你儿时的小脑袋确切地知道怎样保护自己：你筑起了一堵心墙来阻挡这些情绪，并确保你的父母也不需要处理这些情绪。这个自动的、适应性的举动虽然可能在你儿时的家里很有用，但会使你成年后的人生充满痛苦。
当你的一部分情绪被心墙隔离，你的生活会是痛苦而又艰难的。你的情绪本该与你相连，鼓励你，指导你，现在它却无法发挥作用。你发现与他人相比，自己身处一个黑暗、没有生机又无聊的世界。你不清楚自己究竟想要什么、需要什么，也不知道该如何绽放自我。你发现自己生活在空虚中。
在情绪被隔离的情况下，你会产生很多困惑，特别是当父母给予了你丰厚的物质条件，或者是他们因爱而尽可能去满足你的时候，你会更加不理解为什么自己无法变得快乐，为什么自己跟别人有种不可名状的不同。
事实上，你缺少了建立有意义的关系中重要的条件—与自我情绪的沟通渠道。一段童年情感忽视的关系，通常可以被理解为一段“打了折扣的关系”。可惜的是，大多数遭遇过情感忽视的伴侣并不知道这一点，因为他们没有经历过完整的关系。
你是否有童年情感忽视的经历
童年情感忽视可能很难被人们观察到，或者很难被人们记得。你很难知道自己是不是有这样的经历。到目前为止，如果本书的内容让你有所感触，那么我建议你去做一些关于童年情感忽视的测试。

如果你想要了解童年情感忽视会怎样催生童年生活的适应性模式，怎样影响成年以后的生活，以及如何疗愈它，那么请参考我的本书《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。
如果你已经发现自己遭遇过童年情感忽视，并且做出了有益的改变，或者你怀疑自己关心的人遭遇过童年情感忽视，那么请继续阅读本书。本书正是为你所写的。
从童年情感忽视的经历中痊愈需要一个过程。在痊愈的过程中，你会开始体会到情绪，做出不同的行为。当体会到自己的情绪时，你会感到更有活力、更有动力。当你更了解自己时，你会发现你有愿望和需求，并且知道它们具体是指什么。当发现自己并没有那么软弱或“残缺”时，你会开始为拥有更多存在感而感到愉快。你开始发现自己跟别人一样值得肯定，开始发现你的重要价值，开始感到跟身边的人更亲近，开始期望从他们那里得到更多的情感支持。
当你努力清除童年情感忽视在过去的几十年里给你带来的伤害时，你会自然而然地做出积极的改变。这种改变可能是戏剧性的，也可能是缓慢而稳定的，还可能是断断续续、不时发生的，或者可能在不同阶段里发生以上三种情况中的一种。然而，不论你怎样改变内在的自我，你都会影响到身边的人。他们可能会感到困惑或惊讶，他们可能从你身上感受到不同种类或者不同程度的情绪—他们可能发现你变得坚定且自信，也可能发现你对自身经历深感不满。
不管你在疗愈过程的哪个阶段，只要你觉察到自己遭遇过童年情感忽视，你就会对生活的多个方面产生怀疑。当看到这种经历对你的影响时，你可能会觉得身边的关系是不完整的，你会对父母或伴侣感到生气、内疚或者愤怒。你觉察到自己并没有从这些亲近的人身上得到你需要的东西，并且也觉察到自己没有给予他们应该得到的东西。
当你做出积极的改变时，你会发现生活变得更复杂了。这时候你要怎么办呢？
我常被问到如下三大问题。
1.我该怎样改善我的童年情感忽视经历对伴侣的影响？
2.现在，我知道父母曾经在情感上忽视了我，我该怎样与父母相处？
3.我该怎样处理我的童年情感忽视经历对子女的影响？
这三大问题延伸出如下小问题。
我觉得，我的丈夫遭遇过童年情感忽视。我该怎样跟他说这件事？
如果我和伴侣都遭遇过童年情感忽视，那么我们该如何应对？
我应该跟父母谈论这个话题吗？我该怎么做？
对父母的愤怒使我感到内疚，我该怎么办？
我可以看到自己的经历对未成年子女的影响，现在还来得及改善吗？
我可以看到自己的经历对成年子女的影响，我该如何跟他们讨论这个话题？
我在人际关系中的情感距离有可能被疗愈吗？
……
如果这些问题里的任何一个引起了你的共鸣，请记住你不是一个人在“战斗”。你跟许许多多遭遇过童年情感忽视的人一样，在努力使自己的生活变得更好。
你很勇敢，也很坚强，否则你不会看这本书。你值得被引导、温暖和关怀，你应该得到儿时没有得到的回答和帮助。
这本书为你而写！

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