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| 編輯推薦： |
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父母是一个未经培训便直接上岗的“职业”，我们总把自己需要的东西，分享给心爱的孩子，确从未真正了解过他们要的是什么；我们常常陷入焦虑不甘，为什么我这爱孩子、花了这么多精力培养孩子却得不到想要的结果，其实是因为我们爱的方式出了问题。这不仅是一本干货满满的教父母如何正确地倾听孩子、如何支持和引导孩子正向成长的书，更是一本让父母审视内心，摆脱教育焦虑，找到自己真正的需求，实现父母与孩子共同成长的书籍。
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| 內容簡介： |
在中国的家庭教育中，父母为了儿女的成长总是不遗余力的付出，但往往父母的“爱”在孩子看来却成了压力、负担甚至痛苦。原因就在于，父母侵入了孩子的精神边界，把“我觉得你需要”，当成了“你需要”。
本书通过8堂“爱的能力”课，教会父母在爱中建立规则，学会支持、引导孩子，营造亲密的家庭氛围，更加有效地陪伴孩子正向成长，让孩子做自己，培养自信、自尊、对自己负责的优秀孩子。
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| 關於作者： |
马宁，亲子婚姻关系专家、国家高级心理咨询师、国际 EAP 协会认证会员、 中国教育部及教育学会“全脑教育”十五课题组子课题负责人、广州三木心灵动力 系统研究发展中心首席导师、北京“家有儿女”文化传播有限公司特聘专家顾问，
著有“马宁父母课堂”系列畅销书。
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| 目錄：
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导读......001
堂课 和孩子分享经验——分享式表述
节? 让孩子能站在父母的肩膀上选择和思考......004
第二节? 有效引导孩子的两个法则......007
第三节? 不恰当的引导方式......010
第四节? 在分享中让孩子感受到关爱......016
第五节? 如何提高孩子的抗挫折能力......025
第六节? 做有说服力的父母......030
第二堂课 用恰当的方式向孩子表达不满和批评——直述式表述
节? 父母也需要被孩子理解......034
第二节 好的批评是明确说明不满的感受......037
第三节 事件重述是了解真相的开始......042
第四节 让孩子清楚其行为对他人的影响......044
第五节 综合应用三要素表述不满......049
第六节 矛盾心理的直述......054
第三堂课 让孩子清晰地了解父母的期盼——建议式表述
节? 让孩子为自己的行为承担后果......058
第二节? 让孩子了解父母的需要......061
第三节? 约束孩子的同时保留他的希望......065
第四节 综合使用三种表述方式......072
第四堂课 如何做高情商的父母
节 情绪管理的秘诀：延迟和满足......076
第二节 在情绪决堤之外看到真实的自我......085
第三节 高情商的情绪管理......095 03 04 002
第五堂课 兼顾孩子的感受，实现“民主共赢”
节 允许孩子和父母是不同的两个人......099
第二节 亲子关系中的求大同、存小异......102
第三节 避免让彼此不同的需求直接对立......109
第四节 孩子的个性成长和学校的规则......112
第五节 意见不同时注意道歉......118
第六节 重建我们的家......129
第六堂课 民主家庭也需要权威
节 什么时候父母需要适当使用权威......141
第二节?坚持原则和底线......147
第三节 事后详细沟通......152
第四节 使用权威不代表立刻执行......156
第五节 事后主动给予适当的补偿......158
第六节 使用权威的强度和频率要考虑孩子的承受能力......166
第七节 提前预防，减少使用权威的风险......168
第七堂课 处罚
节 如何看待处罚......173
第二节 承担后果是好的处罚......177
第三节 处罚也需要陪伴......181
第四节 处罚不是威胁，更不是的方法......186
第八堂课 在爱中建立规则的五大原则
节? 冲突原则......190
第二节? 整体原则......192
第三节? 差异原则......197
第四节? 行动原则......205
第五节? 过程原则......217
总述......225
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| 內容試閱：
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导读
父母与孩子在生活中会遇到各种难以解决的问题，而且，在 一个家庭中，有很多事情是无法用对错标准来处理的。比如当孩 子在家里的地板上扔了一块香蕉皮，明显是孩子错了，但是不舒 服的却是父母。所以，本书采用了一种特殊的标准，将家庭生活 中的所有事件划分为4个问题区域，当事件发生了，谁有不舒服的 感觉，说明谁有内在需要没有得到满足，谁有问题需要解决。
处理问题的原则： 本书以父母与孩子在事件中的不同感受为划分标准。这个感受是什么呢？就是不舒服或内在需要没有得到满足，这意味着有问题需要解决。谁有不舒服的感觉，谁就负责自己解决这个不舒服的感觉。父母和孩子都要对自己的情绪、行为和感受负责。
对于地上的香蕉皮，你可以看着香蕉皮责骂孩子。
很多父母会这样说：“我都说了一千遍了，你也不听！你真的太糟糕了！”
如果说了一千遍孩子都没有听，除了埋怨孩子， 你是不是也需要停下来问问自己，为什么不换一种方法？你真正 地面对这个问题了吗？是在继续等待着孩子的变化，还是在没有 方法时硬碰硬地重复对抗？ 责骂是没有办法让香蕉皮进入垃圾桶的，只会让自己的心情更加暴躁。接下来就让我们跟着本书所提供的方法，主动去实践，去解决那些生活中让自己不舒服的问题吧！
教是为了不教
我们都知道，孩子的思考能力不能替代，父母不能让孩子养成需要方法、父母马上给方法的习惯。
不过，在孩子小的时候，如果苦思冥想都得不到解决问题的方法，又得不到父母及时的支持和引导，长大后往往会有很强烈的无助感；在遇到困难的时候，虽然很想从别人那里得到帮助，可在潜意识中习惯性地认为别人帮不到自己，于是往往把注意力放在问题本身而非问题的解决上。
这些从小没有被引导过认真思考问题的孩子，到了10岁或者上初中前后，会感觉思考是一件非常头疼的事情。因为他们把大部分的精力用在了情绪对抗上，而非解决问题上。
所以，父母需要做的不是替孩子解决问题，而是帮助孩子建立思考的模式，从而逐渐放手。如果父母认为，孩子解决问题需要自己全程把关，可能导致：希望孩子的成就是一碗水，父母自己就要有一桶水的量，才能倒给他一碗；希望孩子的成就是一桶水，父母自己就要有一缸水的量；希望孩子成就一缸水的未来，父母大概就要成为一条小河……长此以往，孩子永远活在父母的庇护底下，生活中很难独立解决问题。
我们要做的不是让自己的智慧成为一条小河，而是让经验成为一个水龙头，让孩子所有的认知、潜能流经水龙头，源源不断 地流向他该去的方向。
真正帮助和爱护孩子，不是让他依赖父母，一切由父母灌 输、由父母包办。好的“教”是为了将来的“不教”，让孩子拥有自我思考和对自己负责的能力以及主动进取的心。 这就是所谓的“教是为了不教”。
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