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| 編輯推薦： |
1.写给大众读者的人生解惑书，剖析中国家庭的典型问题，给予专业的指导方案。
2.剖析全民追捧综艺影视《都挺好》《爱情保卫战》热议话题，解析夫妻、亲子等亲密关系的本质。
3.这是一本集实用性、知识性于一体的心理学通识读本。心理专家教你如何与原生家庭相处，实现爱与自由。
4.百合网联合创始人慕岩作序推荐，壹心理创始人黄伟强、哈佛大学心理学博士岳晓东、畅销书作家艾菲 、临床心理治疗专家寇觉中、中科博爱心理医学研究院院长傅春胜、实战派心理咨询专家张久祥等各类专家一众鼓舞推荐！
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| 內容簡介： |
我们的安全感来自哪里？
不幸会传染吗？
“都挺好”的背后，折射出什么家庭关系？
那些“恋母的巨婴”，后都怎么样了……
事实上，在这些问题的背后都有着相似的形成原因。我们大多数的心理问题的根源，都可追溯到与家人之间的长久矛盾。《超越原生家庭》是心理专家罗清军多年心理咨询经验的精华总结。他将通过真实的心理咨询案例，帮助我们从心理学的视角重新审视自我与家庭成员之间的关系，让每个人都有能力从爱的匮乏状态中成长起来，在关系中重新认识自己、疗愈自己、活出自己。
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| 關於作者： |
罗清军
国内知名心理专家，中科华希心理服务平台创始人，济南市心理咨询师协会执行会长。从事心理学研究与实践十余年，参与心理咨询个案数超过数万例，拥有大量的个案积累和丰富的心理咨询经验。长期做客北京人民广播电台、山东广播电视台、陕西广播电视台等，参与了多个地方性心理健康政策文件的起草，长期为司法、部队、教育等系统提供心理服务规划设计与服务实施建议。
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| 目錄：
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第1章 为什么我们总和父母一样
如何走出原生家庭的负面影响?//?002
不想长大的背后?//?005
从来没有完美的原生家庭?//?009
童年的创伤，应该如何治愈?//?013
我们的安全感在哪里?//?017
自卑的孩子总是追逐爱?//?021
第2章 我们在家中扮演的角色
处在变化中的家庭关系?//?026
原来家也会伤人?//?030
缺乏边界的关系，走下去是噩梦?//?034
说起隔代养育，我们能做什么?//?038
有毒的夫妻关系?//?040
宽恕是医治夫妻关系破裂的良药?//?043
时时刻刻有意识地去经营?//?047
要为了孩子维系痛苦的婚姻吗?//?050
???
第3章 放弃成为“超人”
认识“妈妈”这个人生角色?//?054
如何给孩子提供情绪价值?//?058
顺势而生的时代角色——教练型妈妈?//?061
潜移默化的背后?//?064
接纳孩子的不完美?//?068
什么是密集母职?//?072
第4章 谁才是夫妻关系的隐形“杀手”
白头偕老的秘密?//?076
家庭环境真的对孩子有影响吗?//?080
别让感情老化?//?085
改变没有那么难?//?089
改变低质量的亲密关系?//?093
那些“恋母的巨婴”，后都怎么样了?//?096
第5章 与孩子建立日常联结
成为“蒲公英儿童”?//?100
听说你家宝宝爱模仿?//?103
如何对待不同性格的孩子?//?107
建立安全型依恋模式?//?111
读懂孩子的不同情绪?//?116
读懂孩子的行为密码?//?120
抓住孩子发展的敏感期（上）?//?124
抓住孩子发展的敏感期（下）?//?132
第6章 你不是天生如此
“都挺好”背后，折射出什么家庭关系?//?140
别把焦虑转嫁给孩子?//?144
母爱——有规则，才有自由?//?148
鼓励远比批评有价值?//?151
不幸是会传染的?//?155
第7章 信任孩子，才可以改变
母爱无条件，但需有原则?//?160
陪伴是好的童年教育?//?164
父母与孩子一生中的三次别离?//?168
三大沟通技巧，读懂孩子的心?//?173
在失序中认识自己与孩子?//?177
做好情绪管理，让孩子从小就有高情商?//?181
营造和谐亲子关系的关键：尊重孩子?//?185
请远离“别人家的孩子”?//?189
试着做学习型父母?//?193
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| 內容試閱：
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没有完美的原生家庭
我们明白，环境塑造人，也能影响人，现实的情况是：大部分人在童年的成长环境中伤痕累累。
我们期待做一个好妈妈，做一个好伴侣，做一个好儿女，可现实却总是事与愿违。
“如何更好地成为自己”是关乎幸福的思考，那么，如何在不完满的人生中，获取持久的幸福感和满足感呢？
有人在迷思，有人在沉沦，也有人在学习、成长和觉醒。
很多成年人，做了妈妈就忘了自己也是一个女人，当了家长就忘了自己曾经也是孩子。使劲地去扮演家长的角色，用力过猛，结果却辛苦自己，为难孩子。究其原因，是不知道如何正确地给予，所以带给别人的往往是伤害。
古希腊有这样一句哲言“人啊，认识你自己”和《道德经》中的“知人者智，自知者明”有着跨时空的契合。
认识自己、做好自己，是一个人成长的根本，是家庭幸福的基础，是成为优秀家长的要诀。
基于咨询工作，我发现了一个重要的基本规律：早年父母与你的关系，内化成长大后你与自己的关系，进而影响到成年后你和其他人的关系，包括你与伴侣、孩子的关系。
如果没有专业的干预和自我的成长，这种状况会一代代地延续下去。
成长的核心永远是修炼自己、疗愈创伤、自我成长，做到这些才能与原生家庭和解，与爱人关系和谐，与孩子相处融洽。
看清楚这些，我们就有了清晰的方向，这也是本书的根本立意。我们应该明白：①妈妈的角色是她自己，需要与原生家庭和解；②深入了解中国式家庭关系，通过现象看本质，透过行为看动机；
③回归自我，持续成长；④婚姻是一场缘遇，在彼此的摩擦和陪伴中成长、修行；⑤用心去读懂孩子，给予孩子恰到好处的爱；⑥持续学习，陪伴孩子健康、快乐地成长。
希望你能活成自己喜欢的样子，去影响身边的人。
希望你永远不会对爱失望，能保护好自己，还有自己的爱人和孩子。
某一天，当阳光洒在每个人的头顶上，我们能心生感叹：虽然我们都曾受过伤，但可以拥有美好的人生。
——罗清军
第1章 为什么我们总和父母一样
如何走出原生家庭的负面影响
俗话说，父母是孩子的任老师；小小的温暖的港湾——“家”，是孩子的所学校。一个孩子能否快乐成长、能否成才，与他的家庭息息相关。
身为父母，我们都真心希望孩子快乐成长、幸福生活，这背后就需要家庭这个温暖港湾的鼎力相助。那么，我们怎么做，才能创造一个良好的家庭环境，做孩子背后有力的后盾呢？
有些家庭很重视言传身教，父母积极主动地为孩子做出榜样示范，让孩子观察和学习。只有用心的陪伴，才能让孩子与父母亲密无间。有的父母很容易情绪失控，一言不合就怒火冲天，蛮横强势，教育效果非常不好。父母需要营造良好的家庭氛围，全心全意地陪伴孩子，才能让亲子关系和谐融洽。
有的家长牺牲了亲子时间来换取自己的自由时间，家庭成员之间除了吃饭之外，几乎没有任何交流。你是否想过，妈妈和孩子，本该是世界上亲密的关系？有了妈妈的陪伴，孩子应该是自由自在的，快乐翱翔的。但实际上，有太多的妈妈，以“为你好”为名义，忽略了孩子的需要，反而责怪孩子不够听话。
心理学上有一个概念：无条件的爱。对父母来说，当孩子做了好事，他们会表扬孩子；当孩子做了错事，他们会批评孩子。但无论孩子做了什么，妈妈对孩子的爱，不是因为“你听从于我”，而是“你值得被爱”。
好的父母是做一个能够随时敞开心扉的容器，包容和接纳孩子的一切，让孩子有一个坚实的后盾，勇敢无畏地做自己，展现自己。如果孩子长大以后唯唯诺诺，成为一个不敢表达自己真实感受和想法的人，肯定是我们都不希望看到的。
好的家庭会给予孩子自由表达感受和想法的机会，父母会耐心、认真地倾听，为孩子的成长提供建议和指导。而有些与之相反的家庭主要是以惩罚为主，孩子的行为必须以父母的喜好为准绳，父母不会考虑孩子的感受。父母认为是错的事，孩子就不可以做；父母认为是对的事，孩子就必须完成，否则，孩子将会受到惩罚。
在孩子的成长道路上，少不了磕磕绊绊，孩子犯错是很正常的。当孩子受挫时，好的家庭会给予他强大的精神支持，引导他一步步克服困难，比如，如何收拾打碎的杯子、如何交朋友、如何安排自己的时间。而有的父母庭则会选择指责孩子。
我们往往会把原生家庭的痛苦带入到自己的婚姻生活中，很多时候，我们无形中会期望伴侣给予自己那些从小缺失的关爱，这些关爱被称为“心理营养”。
原生家庭的缺憾并不是没有解决的办法，一段美好的亲密关系，一个能够弥补童年遗憾的伴侣，都能让人慢慢疗愈，渐渐成长。无论是名著中的简·爱，还是2019年热播剧中的苏明玉，都在亲密关系中得到了足够的“心理营养”，内心变得丰盈起来，心灵得到了爱的滋养。
婚姻不仅仅是找个人搭伙过日子，更需要的是彼此滋养，彼此成就，把对方变成更好的人，并且让自己成为更好的人，为孩子提供一个更完善和圆满的家庭环境。
小贴士
好的家庭会给予孩子自由表达自己感受和想法的机会，父母会耐心、认真地倾听，为孩子的成长提供建议和指导。
不想长大的背后
每个人心中，都住着一个不想长大的自己。我们常常听到身边的人自称“宝宝”“小可爱”，从本质上讲，在中国，大多数成年人的心理水平还处于婴儿期。
相信你会经常见到这样的家庭：父亲把自己的父母放在位，把孩子放在第二位，把亲人和工作放在第三位，而妻子总是被放在后一位。尤其是当婆媳之间发生争吵时，部分男人们几乎总是会站在自己的母亲这边。你有没有见过这样一种情况：看上去似乎行动不便的老年人为了占座而变身体育健将。为了争抢一个座位，他们会破口大骂，甚至大打出手。为什么这些人如此易怒，一个座位真的有那么重要吗？
心理学家武志红说：巨婴，就是指成年婴儿。他们的身体和年龄是成人，但心理上还处在吃奶的婴儿期。很多看上去处事老练沉稳的人，在情感中依然像个3岁的孩子，身体看起来健壮有力，追求温暖的方式却是笨拙、吃力的。
我们该如何长大？
在情感关系中，我们常常发现自己都像是被困在某个年龄段的孩子。这是为什么呢？如果我们不知道真相，别人就更难知道真相。总是做孩子的成人，无论是面对自己还是他人，不容易展现出成熟的一面。而总是充当老大的孩子，也很难让自己在别人面前展示出自己柔弱、需要被照顾的一面。
生命的成长在于“矫正性”的情感体验，之后，才能真正开始完成人格的整合。
比如下面的这个场景：小孩子心性的丈夫和强势的妻子，发现双方都忘记了接孩子。在这种情况下，强势的妻子往往有以下两种选择。
个选择：她会因为无法容忍这种她认为愚蠢的行为而情绪失控。妻子会觉得，连接孩子放学都能忘记的男人，怎么能值得信任呢？还能指望他什么呢？我们回溯到她的童年时期，她的母亲也曾用非常鄙夷的口气和她说过同样的话。孩童时期的她不能选择软弱，因为这样会成为妈妈的累赘；她不能孩子气，因为不想让妈妈承担更多。她不能让这个不被爸爸爱的脆弱女人再受到伤害了，所以虽然还是个孩子，却总期盼着自己迅速长大。
而在成年后的婚姻生活中，她发现自己的丈夫几乎没有生活自理能力，这对她来说是一个致命的打击。她不知道，这个男人关心的是享受快乐，生活中琐碎的事情对他来说无趣得很，他是一个有趣的人，在处理这些无趣的事情方面却一筹莫展。可以说，现在的妻子几乎是小时候妈妈的翻版：当自己不得不做很多家务、操持这个家时，“大宝宝”般的丈夫什么都不挂在心上，尽管放心地睡大觉。她心中充满了愤怒。所以她在无意识中重复了妈妈对她使用的方式，试图获得更多的关心和爱护，但这样的方式在另外一个“小男孩式”的男人身上并不适用，她并没有获得想要的反馈，这对她来说无疑是个致命的打击。
天真无邪的“大宝宝”式的男人之所以会这样，是因为在他的原生家庭中，他总是被父母批评得体无完肤，只有当他呈现自己天真的一面时，才会获得父母的认可，所以他害怕的就是冲突。忘记接孩子之后，他也许早就在内心责怪自己无数次了，所以面对妻子的指责，随便一句话就会让他感到崩溃。妻子的指责并不能有效地解决问题。
第二个选择：意识到自己在重复过去。妻子意识到自己的行为是在不断地重复过去，她正在制造另一个痛苦的自己。当她意识到自己的行为会受到小时候经历的影响时，尽管当下还是有情绪，但是她可以选择有意识地平复自己，不再将丈夫想象成自己小时候期待的那个父亲，不再把对父亲的不满迁怒到丈夫身上。而是打开内心，看到丈夫的内心也是渴望承担责任的。妻子会鼓励这个不知所措的丈夫，帮助他成长为一个有足够担当的男人。
她可以说：“我对你忘记接孩子放学这件事真的很失望，我甚至想骂你，这样也许会让我一时痛快。但我也知道，你内心已经很自责，你也不愿意这样的事情发生，你也渴望在我面前做一些负责任、有担当的事情，做一个成功的男人。我们可以一起讨论，怎么做才能更好地避免类似事情的发生。”
在这样的情况下，妻子选择了比较符合丈夫内在心理年龄状态的处理方式，并没有按照自己的想象和期待要求对方，而是结合两个人的真实情况“因地制宜”。一种深刻的同理心，不仅能理解自己，也做到了理解他人。但是实际上，能够这样做的人太少，这样的事情做起来也太难。
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