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| 編輯推薦： |
您的孩子是否注意力不集中、多动、行为冲动、爱争辩、不配合、爱发怒、情绪敏感、人际关系混乱、焦虑……
一本旨在帮助所有父母实现其教养潜能的指南
帮助父母掌握在爱与底线之间平衡的艺术
15年孩子情绪及人格障碍、复杂童年创伤以及焦虑症咨询经验的总结
著名心理治疗专家朱迪·S.贝克、美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼等倾情推荐
您从本书中可以学到的10件事：平衡情况，成为一个灵活的思考者；接受孩子及他们遇到的挑战；成为一名更具正念、更在场的父母；调节您的情绪并完善与孩子的交流；放弃针对孩子的评判性看法和感受；以具体的概念和策略认同孩子；通过奖励、表扬和图表塑造孩子的行为；减少孩子的问题行为；为孩子设定、实施和维护相关底线；平衡您家“不可控制的孩子”的需求与其余家人的需求；
本书阐述了源于辩证行为疗法的多种循证技巧、见解和方法，它们有助于您更深入地了解孩子的行为，带着慈爱和自信教养孩子，使您的家庭重拾祥和。
您的孩子是否绝大多数时候都极其易怒？他们是否难以理解他人的意思？他们是否冲动、爱发脾气，甚至动辄暴跳如雷？教养一个心理问题严重的孩子可能极其不顺。或许您已经从朋友、老师和家人
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| 內容簡介： |
这是一本给敏感型、情绪化、有时冲动的孩子的父母们的教养指南，它旨在帮助所有父母发现其教养潜能。您的孩子是否极其易怒? 他们是否冲动、爱发脾气、动辄暴跳如雷? 教养一个心理问题严重的孩子，可能极其不顺。或许您已经从朋友、老师和家人那里听到了一些建议， 但对其他孩子管用的策略或技巧在您家孩子身上可能完全无效，甚至可能让您家所有人更有压力。本书便针对这些问题，提供了系统、实用、可信、
易行的策略。
在这本书中您将发现很多源于辩证行为疗法的循证技巧、见解和方法， 其中包括正念、认同、底线设定等， 它们有助于您更好地理解孩子的行为、带着慈爱和自信教养孩子、让您的家庭重建祥和。为人父母， 您希望给予孩子最好的一切， 但如果您有一个情绪失调的孩子， 您就需要额外的帮助。让这本书带您创造一个能滋养孩子、健康、充满爱、让您全家人都能其乐融融的环境吧。
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| 關於作者： |
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2007年3月毕业于上海外国语大学英语语言文学专业笔译方向，获硕士学位，现为同一方向在读博士生。任职于华东政法大学外语学院。《干劲》 机械工业出版社 （2015年1月出版） 《了解法院判决意见书（第六版）》 上海社会科学院出版社（预计2015年底或2016年初出版）
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| 目錄：
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对本书的评价
序言
前言
如何使用本书
章 万事开头难
那个无法控制的孩子是谁
对无法控制的孩子进行诊断
与无法控制的孩子在一起的生活
辩证行为疗法的基础理论
您见过这样的孩子吗
“失控”光明的一面
第二章 接受：改变的关键
接受是什么（不是什么）
接受与改变：平衡
接受能够培育健康的关系
通往接受的路障
第三章 实用的接受策略
什么是全盘接受
接受策略
实现全盘接受的策略
现实中的接受
第四章 正念：照亮前行之路
何为正念
为什么正念是一种接受策略
正念教养的好处
实现正念
“做什么”的技巧
“怎样做”的技巧
现实中的正念
实现正念的路障
第五章 认同：关系提升器
何谓认同
何为否定
为什么认同很重要
现实中的认同
通往认同的路障
第六章 塑造孩子行为的强化策略
何为强化
不同类型的强化
如何使用强化
何时予以强化
正面强化策略
现实中的强化
通往强化的路障
第七章 减少非预期行为的改变策略
惩罚
消退
饱和
惩罚、消退和饱和的路障
综述：改变策略
第八章 底线的设定、践行和维护
为什么底线设定非常重要
何时应设定底线
设定底线时要考虑什么
如何设定、维护和传达底线
现实中的底线设定
一贯性与灵活性
底线设定的路障
第九章 实现您家庭的平衡
现实中的平衡
临别赠言
教养技巧总清单
致谢
参考文献
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| 內容試閱：
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作者遇到过无数个备受挫折的父母（客户、朋友或讲座听众），他们都有一个共同的愿望：
要是从孩子一出生就有一本使用手册就好了！
天下的父母们，即便是那些孩子管教起来不太费劲的父母们，在教养孩子的过程中往往也会感到不知所措。他们每每哀叹：如果有人能明明白白、手把手地指导他们应对各种日常教养的情境，为人父母就容易多了！
问题并不在于相关信息的缺乏。事实上，在当今世界，父母们随时可以获得比以往更多的教养孩子的信息。他们可以看书、听讲座、看播客、浏览网站等，甚至在电子信息里面每天都可以收到有用的小贴士。
不过，有时候面对这么多信息可能会让人犯懵，因为各个技巧互相矛盾。在大宝身上有用的东西可能对二宝不起作用。人们对于跟自己父母当年所使用策略大不相同的策略纠结不已。
不要紧盯着那些“父母必知窍门”或“将改变您一生的教养技巧”。读了《无法控制的孩子》之后，您就会明白自己并不需要选择的“正确”教养方式。
本书也许算不上终极教养手册（因为从现实角度来说，这也是不可能的），但也相差不远，它将给予您使您当前已有技巧化所必需的视角和知识。它将使您再也无须寻找教养的“完美方法”，因为它将帮助您充分利用已经学会以及即将学到的所有技巧。此外，本书随处可见能在您为人父母的历程中给予您帮助的实用、可信、便于践行的策略。
《无法控制的孩子》以辩证行为疗法（DBT）的概念和技巧为基础。这一治疗模式能够拓宽人们的心胸和世界观，它的一个主要目标就是帮您找到平衡点。毫无疑问，像走钢丝一样的教养也需要一个平衡点。如果您继续读下去，您将学会如何平衡教养方面的做法：接受与改变相结合、灵活性与一致性相结合、底线与爱相结合。这些原则构成了一个框架，您可以用于完善您的教养技巧，同时学会新的技巧。重要的是，您将弄清楚为什么这些技巧有用，以及怎样针对自己的孩子和自己的个性来使用这些技巧。
本书的目的
在我作为治疗师的职业生涯中，以及作为一名父母的个人生活中，我都遇到过在生活中挣扎不已的人。事实上，他们遇到的很多挑战原本在他们童年时期就可以加以预防或减轻。
性格形成期对每个人的长期康乐都至关重要。正是童年以及青少年时期养成的习惯、信仰体系及生活技巧构成了个人未来的基础。健康童年的影响可能持续一生的时间，这种影响深远而持久。
《无法控制的孩子》一书基于以下理念，即战略性、有效的教养对孩子的长远成功至关重要。父母是孩子生活中有影响力的力量之一。父母改变，孩子也会改变。本书的目的在于使父母能够对自己的教养做法进行改变并实现自己的目标：增加孩子的积极行为；确保孩子感到被爱、被接受和被理解；减少他们固执、破坏性和侵犯性的行为。
这本书适合您吗？
辩证行为疗法以及《无法控制的孩子》一书中阐述的相关理念，对在冲动控制和情绪调节方面麻烦不断的孩子极其有效（有效管理和回复他们的情绪）。这些孩子可能被确诊患有注意力缺陷/多动症障碍（ADHD）、对立违抗性障碍（ODD）或破坏性情绪失调障碍（DMDD）等。如果您的孩子患有上述任何一种障碍或症状（见章），本书都可以帮助您有效地理解和管教他们。
当然，即便您的孩子没有被诊断或表现出特别有挑战性的行为，本书对他们也颇有益处。尽管《无法控制的孩子》针对的是家中有挑战性行为的孩子的父母，但该书并非只为“无法控制的孩子”而作，它是一本旨在帮助所有父母实现其教养潜能的指南。
攀登教养大山
我倾向于将教养孩子比作爬山。
爬山需要技巧、知识以及工具。没有工具，事实上人们无法到达山顶。有效的攀登者使用针对各种地形和用途的工具。有些工具在某种情况下有效但在其他情况下则不然，而其他工具经过调整可能用于各种情境。过度使用某种工具或利用不足都可能不利于爬山。在错误的时间使用错误的工具，可能会阻碍人们抵达甚至导致滑落。
当然，平衡至关重要。
同样，教养也是一段需要特殊工具的旅程。您的工具箱里可能已经装上了很多工具。不过，您对这些工具的使用或许并不恰当，或者您难以抉择使用哪种工具。或许您因为某种本来非常有用的工具没有带来预期的效果而失落，继而抛弃了这一工具。或者您从未首先使用这些工具！
教养一个具有情绪调节问题的孩子需要一套特殊的工具。无论您是只带着一两件工具刚开始爬山还是多年来已经积累了一系列工具，您都会因一个安排得当的工具箱以及有关使用指南而受益。本书为您提供了很多有价值、可能适合所有情境的多用途工具以及恰当的使用指南。
如果您认为自己在如何有效使用自己的工具方面需要帮助，不要忘记绝大部分登山专家都不是自学成才的。寻求专业协助（或其他老道的父母的建议）帮助自己登山并不丢人。如果您正和自己的治疗师合作，您可以结合治疗使用和探讨本书的相关内容。提一个不太正式的支持请求，您可以试着找一个跟您处境相同的朋友一起阅读和品鉴本书。
健康的平衡在教养和辩证行为疗法中极其重要。孩子需要一种接受（被父母接受）和改变（行为调节）之间的平衡才能茁壮成长。每个父母的平衡点都是独一无二的。
这一平衡点刚好平分的情况非常罕见，因此找到对您及您的孩子有用的组合非常重要。
《无法控制的孩子》将帮您找到您的平衡。
作为一个“失控的孩子”的父母，您可能还没有为教养孩子的挑战做好准备。当时这些“球”以极快的速度向您飞来。您可能会否认并对抗您生活中的现实：我再也受不了了！要是知道这么难我根本不会要孩子！我完全懵了！为什么他就不能正常点儿？
这叫作对抗现实，这会让您非常难受，并且会阻碍有效的改变。只要您陷在不接受的泥潭里，您就无能为力。
相反，您可以承认并接受现实：无论怎样，球来了；这就是我的生活；现在我应该怎么办？
一旦不再对抗，您就可以利用您已有的东西去实现改变。接受能为您扫清道路，获得更多选择：您可以尽情地开展有效教养（选项1）；您可以改变您对教养以及您家孩子的看法（选项2）；或者您可以选择容忍：让开，看着球从身旁飞过，接受您原以为不可接受的东西（选项3）。无论您选择上述哪一种做法，您都可以将被那些球痛击的疼痛小化。
接受能够培育健康的关系
接受对于应对我们的日常生活和挑战至关重要，它对于相亲相爱的关系也至关重要。正如接受能帮我们有效应对我们的问题，也能帮我们指引和改善我们的相亲相爱的关系。同样，正如不接受会让情况变得更糟，也会伤害相亲相爱的关系。这包括我们与自己的关系，也包括我们的教养关系。
先谈一下我们与自己的关系。
作为父母的我们，常常受困于内疚感以及对我们自身教养能力的负面看法。作为当今世界的一个父母，您很有可能被那些“完美父母”的形象所包围，但他们与您自己的教养好像相差几光年。您可能觉得会被人品头论足而深感内疚，因为您给孩子的食物不够好（隔壁的超级妈妈刚刚给我上了一课，跟我说要给孩子吃干净的食物，还有色素会让孩子得多动症等）、吼孩子（那篇文章说哪怕大声说话也会损害孩子的情绪）、没有坐下来跟孩子玩没完没了的糖果世界游戏（我觉得无聊透顶，但要是他觉得我不喜欢陪他怎么办），或者没用上的育儿诀窍。
如果您是一位更难管孩子的父母，您的内疚感会更强：我哪里做错了呢？我肯定是这个世界上糟糕的父母。我怎么会养了一个这样的孩子呢？
这些想法非常有害，因为它们会让您认为自己很失败，觉得自己做得不够或无效。它们会使您产生强烈的内疚感、焦虑甚至抑郁，这会对您作为一个人、作为一位父母造成极大的损害，并终影响到您的孩子。
阅读本书这一事实就说明，您正在竭尽全力而且也希望做出改进。学习如何更好地接受您自己，将有助于您调节自己的情绪，继而对您的孩子带来积极的影响。（不要忘了，改变是相互作用的。）
接受并不会总让人感觉不错。面对您以及您家孩子某些不太让人满意的特点这一现实，可能会引发很多负面情绪和挫败感。别担心，这是完全正常的事情，而且您有这样的情绪也没什么！您在后面几个章节中将了解到的接受策略，会有助于您在强化和维系您与孩子关系的同时直面这些想法和感受。
对于为人父母而言，接受意味着学会爱和欣赏孩子本来的样子。我们努力了解如何才能鼓励我们的孩子，才能爱他们的优良品质、优点和特点，才能爱他们的怪癖、缺点和癖好。接受能够改变我们看待孩子以及与孩子相处的方式。
孩子能够敏锐地感受到自己是否被父母所接受。当您看着自己的孩子并有意识地选择（毫无保留地）接受他现在的样子，您会感受到对他更多的爱和同情，而他也会感受到这份爱和同情。
在孩子的整个发育过程中，他有几种核心情绪需求，其中包括感到被爱、被呵护、被理解、被接受、被珍惜、安全、安心和稳定的需求。他还需要被允许表达愤怒以及其他负面情绪。孩子们边成长边学习，父母有责任随着他们的成长和学习满足这些复杂的需求。
如果我们在与孩子的互动中一直都是负面的，他们可能会形成关于自己以及这个世界的负面的核心观念。这些观念会导致一些情绪障碍，而且成年后应对压力和情绪伤痛的能力低下。没有哪个父母能够完美地满足孩子每一个情绪需求，我们都只是尽力而为，不过我们可以加以完善。即使长期以来都很消极，接受和积极因素的增加也能让孩子成长为健康和快乐的人。
接受对您和孩子都有益处。您会形成一种更深层、更健康的依恋以及对他的动机的领悟。他会感受到您的支持和关爱，这会培育出一种健康的自尊和自信。他会明白，尽管（或者甚至因为）他有缺点，但您是爱他的，而且会认为他自己是可爱的、有价值的。
此外，您还能获得一份红利：您接受孩子的过程能够帮助他发生变化。您将了解到的很多接受策略，如认同（第五章），都会很自然地带来孩子的行为变化。
当您家孩子感到被爱、被无条件接受的时候，他接受自己的能力也会增加。继而，这也有助于他调节自己的情绪，并更容易“解脱”自我以实现改变。此外，一个知道自己被接受的孩子更有可能对底线做出积极回复。即便他不愿承认或坚持不服从您画的底线，他还是能理解这是为他好。
接受之旅始于跟孩子建立联系。在后面的章节中，您将发现很多能帮您建立这种联系的练习，您也将发现针对父母的自我接受策略。
通往接受的路障
当然，还有很多因素会对接受形成阻碍。尤其是有些观念和情绪能够形成干扰，而事实上它们也常常造成干扰。
愤怒、悲伤、内疚、羞耻以及情绪失控等情绪，可能会束缚我们的接受能力。在我们有情绪问题时，接受是件很难的事情，因为接受是需要努力的。人们情绪高亢时往往就不会理性思考和行动。
当人们被强烈的情绪支配时，要让自己感受并接受这种情绪。观察、定性并认同自己的情绪，然后进行自我调节，以便走向接受。如果您正因孩子在公开场合的失控行为感到丢人，对自己进行认同（他当着别人这个样子我觉得尴尬是说得通的），允许自己感到丢人，任其来去。（相关做法见下面章节。）
妨碍接受的情绪往往根源于扭曲的思维。这些思维错误会导致情绪高亢，如焦虑、恐惧、内疚、困惑等，往往会促使父母走，变得严厉和专制。这可能会导致孩子的感情不被接受、被误解以及感觉缺少爱。他可能会通过行为爆发来表达自己的自我怀疑并试图接受自己。
思维错误往往根源于父母的教养风格以及对孩子的看法。有一个常见的思维错误，即“应该”：他应该先把事情做好，要不我怎么会接受呢？他应该懂点儿事儿了！不应该发生这样的事儿！
“应该”一词暗示您忽视或忽略了该行为的起因，纠结于您希望的东西，而不是真正发生的情境。这使您无法有效地找到一个现实的解决方案。别说“应该”怎样，多说说有什么办法可以增强您使“应该”之事成为现实的能力。
下文将指出一些常见的思维错误路障，即妨碍您解决、接受或重构问题的能力的观念，以及通过这些路障的绕行路线或战术。这些“路障”和“绕行路线”卡（见表2-1），可以作为我们日常的小提示。
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