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編輯推薦: |
心理咨询的目的不在于让来访者再无痛苦,而在于让人有面对困苦的能力,它是咨询师以抱持的态度,影响另一个生命的过程。 如果心理治疗的书对你来说过于枯燥无聊,那么试着来读读鲜活的故事吧。在本书中你可以看到不同流派的咨询师是怎么开展工作,是如何将治疗方法运用到具体案例上,以及这些咨询师自己又是如何接受心理咨询、进行自我探索的。
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內容簡介: |
为什么在亲密关系中,一些人总是扮演“受害者”的角色?为什么一些人总是习惯讨好别人,对所有事情都感到抱歉?一直否定自己的乖乖女,该如何走出原生家庭的创伤,在过去的伤痛中重塑自我?自我内耗严重的抑郁症患者,怎样将无尽的匮乏感拒之门外,在爱与被爱的过程中疗愈自己?
22个鲜活的故事,带领我们走进心中“隐秘的角落”。在心理咨询室这个小小的密闭空间里,人们会展现出自己真实、脆弱的一面:忍耐与释放、脆弱与强大、成功与逆境、混乱与意义,心理咨询的过程伴随着结束与开始的交织。当我们进入咨询室,意味着我们决定结束被束缚的生活、拯救被淹没的自我,同时也象征着改变的开始。
从咨询师的亲身讲述中,我们得以了解他们是如何工作的,来访者身上漫长而让人动容的改变是如何发生的,以及最后当咨询师以来访者身份走进咨询室时,他们身为平凡人经历了怎样的挣扎和自我探索。
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關於作者: |
壹心理 深耕心理学行业11年的专业心理服务平台,专注于心理知识的全民普及,致力于推动中国心理行业发展。自2011年成立至今,汇聚近3000万心理学爱好者,覆盖137个国家和地区。
旗下人气专栏“咨询室的故事”是壹心理咨询部的重点运营项目,汇聚了专业心理咨询师亲身讲述的故事,专栏设立1年多,累计阅读量已突破200万。
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目錄:
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第1部分 来访者的故事
第1 章 改写亲密关系背后的人生剧本
了解自己的“爱情剧本”
你是否也曾“自愿”成为受害者
认识自己,理解自己,做自己
童年创伤会如何影响你的生活
脱离原生家庭的影响
在变化无常的生活中创造“奇迹”
第2 章 那些被我们忽视的情绪密码
你还在试图控制或战胜情绪吗?
如何化解我们内心的冲突
我们该如何管理情绪
接纳脆弱反而是一种勇敢
忍耐也许是“下下策”
摆脱抑郁症的动力
一碰即碎的完美主义
第二部分 咨询师的故事
第3 章 咨询师的自我探索之路
知心、识心、修心
探索内在的自我感受
学会与自己和解
找回缺失的安全感
平和或许是一种更高级的幸福
如何才能正视自己的欲望
拒绝成熟,其实是在逃避问题
成为一个“完整”的人
“顺从”比“鞭策”更有用
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內容試閱:
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第1章 改写亲密关系背后的人生剧本 了解自己的“爱情剧本” 潇潇的治疗记录:容貌姣好的女白领,但经常被对自己淡漠的男生吸引。
“为什么别人的感情都好好的,而我的感情却是这样不堪?”
作为一名咨询师,在咨询过程中,我经常遇到这样似曾相识的剧情,听到这种如出一辙的疑问。有的女性向我诉说她们的爱情充满痛苦;有的抱怨自己遇不到喜欢的人,害怕孤独终老;有的哭诉自己总是遇到“渣男”,对爱情失去信心;还有的会哀怨自己的爱情总是短暂……
她们都很困惑:自己到底怎么了?为什么总是反复经历失败的恋爱?这是遇人不淑,还是缘分未到?其实在这些悲伤故事的背后,都隐藏着悲剧色彩的“爱情剧本”。
书写这个剧本的不是莫测的命运,也无关别人,而是她们自身。只是她们并没有意识到“爱情剧本”的存在,而是在行动上不断忠诚地执行它,直到爱情失败为止。
所以,如果不进入潜意识深处改写剧本,那么爱情也许将一如既往地碰壁。你了解自己的“爱情剧本”吗?
“爱情剧本”简单来说,就是我们的潜意识深处对恋爱的情感、认知和行为模式,它的形成最早可以追溯到童年。
如果我们和父母的关系出现问题,造成内心的情感反应,就会在无意识中影响我们对亲密关系的认知和行为。随着我们长大,这样的模式固化在心中,就会影响恋爱的进程。
比如父母因为工作忙,将孩子寄养在别处,孩子没有得到很好的照顾,内心会形成被抛弃感。虽然孩子无法用语言组织记忆,但不能和父母在一起的焦虑和害怕会被不断激起。长大以后,这种被抛弃感就会影响到孩子对亲密关系的信任。
孩子内心深处也许藏着这样的剧本:“我最终会被抛弃,无论感情再好,最终他都会离开我。”当剧本形成后,剩下的就是去执行。被抛弃的恐惧始终存在,于是任何风吹草动都让他担惊受怕,内心愈加怀疑。比如:为什么恋人迟到了?为什么恋人的手机换了密码?恋人是不是不爱我了?
这样的怀疑让彼此备受煎熬,最终双方可能精疲力竭,不得不结束关系,这样剧本就被执行完毕。每一次执行,都让剧本变得更为确凿和强大,进一步促进了爱情劫难的轮回。
潇潇(化名)的爱情也是如此。潇潇是一位白领,容貌姣好,身边总有男生追求她。但是潇潇偏偏不喜欢对自己热情的男生,反而更容易被相貌冷峻、对自己淡漠的男生吸引。当潇潇果真和这样的冷峻男生建立恋爱关系后,她又诚惶诚恐,极度不安。她经常给对方发信息,只要对方不“秒回”,她的情绪就处在崩溃的边缘。接着,她会不停地发信息、打电话,直到联系上对方为止。
可想而知,很快对方就感受到疲倦,从而结束这段关系。潇潇很难过,也很疑惑,为什么恋情总是无疾而终。
在我们后期的咨询中,她发现自己和男友在一起经历的这份感受,和自己与母亲相处时的感受极其相似。那是一种强烈的不安感或者说不确定感——不确定自己是否被爱,不知道自己会不会被扔掉。这种强烈的不安感最早就是她在和妈妈相处的时候出现的。潇潇想起,忙碌的妈妈经常忽略她的存在,或者严厉地对其批评指责;不安定的妈妈经常带着愤怒的语气说不要她了,这让潇潇感到自己就要被扔了。这种被抛弃的恐慌,不断推动潇潇在亲密关系中产生思维、行为的变形,如过度负面联想、过激反应等。
潇潇回忆道,小时候她的爸爸在外工作,妈妈一个人带她很辛苦,加上工作劳累,她对潇潇较为冷漠,同时也很苛刻。潇潇犯错时,缺少耐心的妈妈会把她推到门外,任由她大哭大闹一两个小时才放她进门。有时候,妈妈生气地对她骂骂咧咧说:“生孩子真烦,没有你,我早和你爸远走高飞了。”多次这样的经历不仅严重伤害了潇潇的自尊,增加了她的自卑感和自责感,更让她的内心经常处在恐慌和焦急之中。渐渐地,潇潇的内心生成了这样的剧本:我是不值得爱的,我是会被抛弃的。
为了避免被抛弃的厄运,潇潇不断联系对方,想黏住对方,但这些行为反而加速了对方的离开。于是她在无意间又完成了剧本的台词:“看吧,我那么努力地想靠近他,还是被抛弃了。”失恋以后,潇潇努力克制自己对冷峻异性的喜欢,但这只是一种压抑的自我保护,维持不了多久。由于缺少对自己问题的觉察,她的问题不久就会循环往复,恋爱悲剧也会再次上演。
其实,书写剧本的是我们的无意识,它根据经历和记忆,不断形成我们对待亲密关系的态度。我们需要回头审视自己的人生,觉察自己和亲人的情感模式,才能了解自己的剧本。
比如,在家庭中被虐待过的孩子,更容易体验到外部世界(包括家人)的邪恶和危险,并充满怀疑;在家里觉得自己输给兄弟姐妹、没有得到相同的父母之爱的孩子,更容易产生自己很糟糕的挫败感……
这些情感体验会转化为我们的情感剧本,指引我们的爱情走向悲剧的结尾。
就像上面说到的潇潇一样。潇潇之所以总是会被冷峻的男生吸引,是因为这样的男生会唤起她对妈妈的情感。由于被妈妈严厉对待,她始终觉得自己不够好,自己必须讨好妈妈才能“活下来”,于是她的心里就隐藏着“我不够好,我最终会被抛弃”的剧本。
因此,“爱情剧本”往往和早期生活经历联系密切。
我列举了几个普遍的剧本提纲以及常见的生活经历(见表1),你可以根据自己的感觉(而不是理性判断)感受一下自己的心里是否也有这样的剧本。
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