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編輯推薦: |
如果你——
·对爱情心怀向往,只是一直没有等到那个他;
·处于热恋期或婚姻实习期中,忘记审视或不知他是否是“对的人”;
·即将为他披上嫁衣,对未来充满期待而又不知所措;
·被婚姻中的各种矛盾压得透不过气来,感到疲惫不堪;
·与他貌合神离,遭遇家庭暴力或背叛,在“是否走出围城”这个问题上犹豫不决;
那么,你都能从婉兮的文字中汲取慰藉、理性与力量。
你值得,也应该拥有更美好的人生!
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內容簡介: |
22岁,她罹患了尿毒症; 24岁,她接受了肾移植手术; 26岁,她找到了一生挚爱——她的“高先生”; 27岁,她成了职业作家; 她就是90后励志作家——婉兮。 相识之初,“高先生”便知道她的身体状况,但仍义无反顾地与她走入了婚姻,将彼此的人生轨迹融合为一体。热恋中的两个人都以为,只要有爱就可以了。可当锅碗瓢盆摆开、柴米油盐涌来,工作与生活的压力、家庭的磨合幻化成“取经路上的九九八十一难”时,携手前行的两人这才发现——婚姻生活,远不是只有爱情就可以支撑的…… 事实上,他们的婚姻也确实不是童话。其他夫妻经历过的矛盾,他们一样没落下,比如经济问题、婆媳纷争、观念各异、育儿矛盾。困难一层层叠加,有时也让人怀疑结婚的意义,甚至动了离婚的心思。 但他们的生活,悲伤和欢喜是四六开的,甜总能比苦多一点点,所以他们撑到了现在。如今,七年过去了,房子有了,孩子有了,吵架少了,包容和理解多了,婚姻稳定,七年不痒。 这一切,靠的不是运气,也不是爱情,而是各自的修行,互相的了解、理解、妥协、接纳、包容。 在《愿你从此爱情温软,余生温暖》中,婉兮用女性特有的柔美文字,娓娓道出了她对恋爱、婚姻与家庭的心得体会,点滴看法汇聚成治愈的暖流,温暖着围城内外的读者。
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關於作者: |
婉兮,90后励志作家。云南省作家协会会员。一半理想、一半现实的结合体,写滚滚红尘,描芸芸众生,讲人间风景。被病痛折磨却不乏温情的人生经历,使她的文章有温度、有力量、不毒舌、不偏激。个人微信公众号“婉兮清扬”温暖了上百万读者。
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目錄:
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第一辑 第一次当你老公/老婆,请多指教
领证那天,许多人都会深情款款地说一句:“余生,请你多多指教。”因为我们早就知道,余生漫长而艰辛,一起走的两个人,务必要相互关照、相互成全。好老公与好老婆,都不是天生的。
裸婚的第1283天
我也是第一次当你的老公
我不爱做饭,但我爱你
总有一个人的出现,能弥补命运对你的所有亏欠
老公送的玫瑰,是我开口要来的
抱歉,结婚后要一起吃苦了
婚姻真相:一边不想过了,一边用力爱着
爱不爱,吵一架就知道了
老婆不炫富,她们只炫夫
18岁嫁人,27岁抛夫弃子:为什么结婚不宜早
厨房冷清的家庭,养不出幸福的孩子
第二辑 历尽人间烟火,愿与你尘世蹉跎
许多人以为领了证,故事就走到了圆满处,王子和公主从此幸福地生活在一起。不幸的是,童话以此为结局,生活却以此为序幕。婚姻需要两个人一起,时时勤拂拭,不使惹尘埃。
假如结婚证也采取扣分制
生个孩子了不起啊?了不起!
好婚姻,是性价比最高的化妆品
最考验老公的地方,不是床
我的全职主妇生涯
31岁那年,我做了全职爸爸
老婆你好好干,家里有我呢
听说别人家的老公,从未让你失望
中年黄蓉背后,是已婚女性的集体哀愁
做了夫妻,我们就不会谈恋爱了
婚外情啊,都是开了“美颜”功能的
离婚实习期
第三辑 “大家”与“小家”
亲爱的,别对公婆抱有太高期待。当我们不用“你应该、你必须”来定义一段关系,人与人之间就会简单许多。婚姻呢,说到底,还是两个人自己的事情。
幸福度高的婚姻,父母的参与度都很低
女人可以远嫁,男人为什么不能上门
“我妈很好相处的”,呵呵
婆家娘家,都不是我们家
婆婆说:房子车子都是我买的,管你怎么了
做儿媳妇,一定要做个不好惹的
你在婆家的地位,由这三点来决定
姑娘,请降低你对公婆的期待值
对不起,我做不了你们眼中的“好媳妇”
有钱后,婆媳关系变好了
给娘家妈一千块钱,老公三天没理我
公公退休金六千,却不出奶粉钱,我想离婚
我最后悔的,是在婆家“不计较”
大姑姐帮忙带娃六个月,我们成了仇人
对婆婆死心后,我过得越来越好
第四辑 围城内外
离婚前,请务必做好三种“独立”的准备:经济独立、精神独立、生活独立。如果学不会婚姻经营之道,也没有恰当的自我成长与成就,再结十次婚,也只能哭着从围城里逃出来。
婚姻不幸,我出个轨怎么了
婚姻是女人的第二次投胎?不见得!
幸福的妻子,都具备这三种能力
那些嫁错的女人,后来怎样了
结婚后,我变成了自己最嫌弃的那种女人
婚姻残酷法则:有钱才有选择权
老公宠我半辈子,也害了我半辈子
家暴三年生三娃,人人都劝我忍忍
斗小三的最高境界是什么
除了“单身力”,愿你保持“离婚力”
离异女性的正确打开方式
祝你离婚快乐
第五辑 对错之间
世间事,哪一件能完美?大部分人,不过是在七八十分的婚姻里,努力寻求九十分的快乐。根本就没有什么“对的人”,只有肯爱、敢爱、会爱的普通人。
你是谁,就会嫁给谁
为了报复前任,他赔上自己一条命
我们啊,总是一边骂小三,一边想前任
我们的爱情,死于一次自助餐
一个乡下女人的婚姻保卫战
相亲40年,找不到对的人
金婚夫妻:是白头偕老,也是一地鸡毛
我和三观不合的男人,过完了一辈子
感谢盛明兰,重塑了我的婚姻观
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內容試閱:
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2016年5月20日,我跟高先生领了证。
掐指一算,竟然已经七年了,可当天的婚检、拍照、填表、宣誓,依旧历历在目,恍如昨日。
成年人的日子,感觉是加速度的。
学生时代的十几年,漫长得令人无所适从。升学与升学之间,仿佛隔着千山万水,挨过十几年,翻过无数书、写过无数字,漫长得像是过了半辈子。
结婚却不同。
柴米油盐的日子一天接一天,在不经意中,时间就从锅碗瓢盆间倏忽而过。等反应过来,少年夫妻已经有了中年人的模样,他的肚子大了、面容沧桑了,外出吃饭,会被年轻的服务员喊一声“叔叔”;而我的眼角似乎也爬上了隐约的皱纹,护肤品和美容觉都无法再做抵抗。
我和高先生的故事,有一个感天动地的开头。
面对一个肾移植手术后大概率无法生育的姑娘,他义无反顾地要娶我,将未来可能面对的一切问题抛之脑后。
毅然决然地领证。
毅然决然地过日子。
甚至在一段时间里,放弃了生儿育女的打算。
这样的故事,被人们当作爱情典范,值得赞美和传扬。所以,在当年的某档电视节目里,我们也算感动了很多人,成为鲜活的爱情范本,活在别人的欣赏和祝福中。
但七年后,爱情已经不是褒义词了。
时代发展,社会剧变,人们变得理性而冷静,婚姻也更倾向现实考量。高先生的选择,放在今天或许会被嘲笑,被视为切切实实的“恋爱脑”。
而事实上,我们的七年婚姻,也确实不是童话。其他夫妻经历过的矛盾,我们一样没落下。
比如经济问题、婆媳纷争、观念各异、育儿矛盾,困难一层层叠加,有时也让人怀疑结婚的意义,悔不当初,哭着骂着叫嚷着,“有一百次杀死对方的冲动”。
甚至,动了离婚的心思。
这些纠结、无奈、痛苦和绝望,最后都被我写成了文章,收进了这本书里。
当然,也不全部是负面情绪。
七年中,我们的悲伤和欢喜应该是四六开,甜总能比苦多一点点,快乐总能把忧愁覆盖。也正因如此,我们才坚持到了今天。
当然,靠的不是运气,也不是爱情,而是各自的修行,互相的了解、理解、妥协、接纳和包容。
这些抽象的词语,在领证宣誓当天,民政局的工作人员说过,婚礼前后,父母长辈也说过,但这些词语,非得亲身经历、在婚姻中尝尽酸甜苦辣,才能真正领悟。
而这领悟过程,注定是不轻松的。
所以人们才说,婚姻是一场修行。
好在,我们熬过来了。
结婚第七年,房子有了,孩子也有了,吵架少了,包容和理解多了。按照过来人的说法,我们的婚姻应该是更坚固、更持久了。
反正,我没感觉到“七年之痒”。
我只觉得,如果不发生意外,这辈子,我们应该能够白头偕老。
至于婚姻的感悟和经营,我都写在这本书里了。
不过,这只是一家之言,算不上“婚姻指导”,更谈不上是“金科玉律”。若翻开此书的你能产生共鸣,得到些许慰藉,就已经是我的造化了。
最后,祝每一位读者朋友都“七年不痒,百年好合”!
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