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| 編輯推薦： |
★目前国际上颇有成效的教育方法。
养育孩子这件事，并不是有钱就能解决好的。与其给孩子挣钱，不如亲自陪伴孩子。与其给孩子存钱，不如教孩子如何为人处世。
——中国人民公安大学犯罪心理学教授 李玫瑾
儿童的好奇心，仅仅是对知识的渴望。孩童沉溺于低级娱乐消遣中虚度光阴的重要原因是好奇心被遏制了，提问被忽视。
——“自由主义”之父
约翰·洛克
高质量的陪伴就是创造跟孩子在一起的黄金时间，不是玩手机/看电视，而是创造一些能让孩子记住的画面，让它成为孩子心里的一道光。
——樊登读书创始人 樊登
★优秀的父母不在于学历和物质，而在于父母的认知、规划以及监督！有效陪伴帮助孩子建立价值感，树立终身成长心态，有助于家长培养出一个拥有独立人格、自尊、自律、自强的孩子。
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| 內容簡介： |
很多父母认可陪伴的重要性，却不知道陪伴不只是陪着，陪伴也是需要方法与技巧的。只有父母通过有效的陪伴，才有可能给孩子植入一些理性上的东西，健全孩子人格。
孩子的感性是占98%的，而孩子的理性则是占2%的，想要解决孩子的问题，那么，我们就需要学会有效陪伴，把孩子纳入我们的生活计划之中，只有这样，他们才会健康成长。本书剖析人性的共同点，找到孩子发生问题的根源，从根本上解决孩子的问题，为教育孩子提供行之有效的方法，从实践中给父母们以启发，解决孩子问题。书中涉及需求方面的总结，问题表象总结，对解决孩子问题存在一定普适性。
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| 關於作者： |
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林云，毕业于厦门理工大学，2016年儿子天天出生后，开始研究科学育儿知识，开通了“宝妈的逆生长”今日头条注册号和更多宝妈分享育儿经验，被宝妈们评为最受喜爱育儿作者，从万名育儿作者脱颖而出，成为今日头条育儿领域签约作者，开设育儿经验书友会多年，拥有解决孩子教育问题多年实战经验。
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| 目錄：
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第一章 怎样陪伴孩子，才是有效陪伴
我们认为的陪伴
陪伴的核心是爱的互动
陪伴的四种形式误区
陪伴的两个观点误区
陪伴的普遍性与稀缺性
陪伴的力量与技巧
陪伴的影响力来源于家长的领导力
第二章
有效陪伴，培养孩子的自我意识
树立孩子的性意识
忽视金钱意识，后果不堪设想
边界意识决定孩子的未来
作息意识，教会孩子科学休息
责任意识，让孩子做有担当的人
分享意识，孩子的格局要从小培养
感恩意识，孝顺是一种传承
规则意识，规范孩子行为的三个关键点
换位思考，共情能力决定孩子的未来
第三章
家长陪伴有方法，孩子成长不费力
孩子无理取闹的根源
孩子情绪消极，家长不能无所谓
提升孩子的价值感
糟糕！当孩子遭遇欺凌之后
孩子心理受挫，如何快速恢复信心
遇到反复无常的朋友该怎么办
情窦初开时，父母该如何引导
第四章
家长陪伴会引导，孩子学习有动力
梦想是孩子自律的基础
想要孩子自律，先提升孩子的自重感
完成比完美更重要
为什么孩子面对杂事就会焦虑烦躁
学会时间管理，轻松应对突发任务
孩子三分钟热度怎么办
第五章
集中精力认清孩子的常见心理问题
“我不行，我不配”，孩子资格感缺失
对赢的执念是孩子的心魔
习惯性推卸责任，到底是哪里出错了
为什么孩子不愿意听你的
什么原因让孩子如此叛逆
孩子叛逆，家长怎么办
第六章
培养好习惯，为孩子的梦想扬帆
习惯形成行为，行为造就梦想
孩子习惯的养成，父母要花时间
列出梦想→触摸梦想→形成习惯
细化梦想，精准梦想
固定的时间做固定的事
选好方向，刻意练习
设置诱因，为培养孩子习惯加码
积极自我暗示的力量
预留缓冲期，有助于孩子适应新习惯
降低期待，别给孩子过大压力
一次一个，培养超级专注力
建立习惯最重要的一步：激发渴求
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| 內容試閱：
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我们认为的陪伴
陪伴是一个浅显易懂的词，然而我们真的会陪伴吗？这就很难说。更多时候，父母认为的陪伴并不是孩子想要的陪伴。
有一天，爱默生与他的儿子准备将自家的一头小牛赶进牛棚去。爱默生与儿子商议后决定，爱默生在后头推，而他的儿子则站在牛的前头往前拉。然而，他们的努力并没有奏效，那头小牛顽固地停在原地，支着四条腿，一动不动。
爱默生家的女仆看到这一幕后，愣住了。虽然她没有文化，但她深知牛的习性。于是她快步走到小牛的面前，伸出自己的一根拇指放入小牛的口中，随后，她牵引着小牛，小牛也乖乖地跟着她走进了牛棚。
爱默生与他的儿子都犯了普通人会犯的错误，那就是他们只想达成自己的目的，却并不考虑小牛的需求。同样，这也是很多父母容易犯的一个错误，只考虑自己的目的而忽视孩子真正想要什么。
有一次，闺密丹找到我。见她眉头紧锁，我询问她最近是否有什么烦心的事。
我话音未落，闺密丹便将心中的苦闷一股脑儿倾倒而出：“唉，都不知道该拿我家的孩子怎么办了，我放下一切陪着他，他不知道感恩，反而越来越烦我。”
你是否也同样有这样的烦恼呢？有的时候，我们想要陪伴孩子，促进亲子关系，结果却适得其反。
其实，这与我们陪伴孩子时的心态有很大关系。如果我们在陪伴孩子时心态不对，就很难做到有效陪伴。
很多父母也会告诉我说：“我陪孩子了啊，可是我们都越来越烦躁。他烦我也烦。”为什么会出现这种现象呢？这是因为父母在陪伴时陷入了以下状态：
? 事情还没做完，静不下心来，烦躁
? 生活压力大，焦虑
? 把孩子当成包袱
经典力学中有条定律：“作用力与反作用力大小相等，方向相反。”
有时候，我们抱怨孩子的态度太冷漠，殊不知，孩子是父母的一面镜子，再遇到类似情况，我们不如问问自己：想让孩子爱你，你先爱他了吗？你是否愿意花时间陪伴孩子呢？力的作用是相互的，因为你愿意陪伴我，所以我也愿意听你的。同样，爱的作用也是相互的，你愿意爱我，我也愿意爱你。
有一次，孩子无理取闹，我当时很累，身体也很不舒服。于是，我烦躁地对孩子说：“你为什么总是这样折磨我？回你奶奶家去，我不要再带你了。”
儿子听完后很生气，他对我说：“我要回奶奶家，我也再不想要妈妈了！”
在很多父母看来，孩子总是在折磨自己，当孩子给我们带来麻烦时，我们迫不及待地想要摆脱孩子。实际上，孩子是很敏感的，他们拥有细腻的情感，能够明显感觉到父母的态度。此时，他们就会觉得自己是父母的累赘，渐渐地变得情感淡漠，甚至有些孩子会选择极端的做法，离家出走。
针对这种情况，父母要么静下心来陪伴，要么好好地跟孩子解释，告诉他们：“宝贝，妈妈现在需要工作，等妈妈忙完了再陪你好吗？”
当我们心平气和地与孩子沟通，而不是暴躁地埋怨、抱怨孩子时，大多数情况下，孩子都会愿意配合父母，因为他们之所以愤怒、郁闷，根源在于父母在陪伴时心不在焉。我们在陪伴时对孩子所呈现的恶劣态度会让孩子感觉到不被重视。
在陪伴孩子的过程中，很多父母会觉得孩子是一个包袱，总是给自己增添麻烦。这是因为父母把陪伴当成了一项任务，于是陪伴变得枯燥无味，甚至是让人心烦的事。
作为父母，我们要如何改变自己的态度呢？如何做到心平气和、全心全意地陪伴呢？
一、爱自己
作为父母的我们，之所以无法全心全意陪伴孩子，根本原因在于我们没有爱人的能力。当我们自己没有得到爱，我们又如何给予孩子爱？当我们自己缺爱，就会将关注点都放在自己身上，我们想着如何让自己获得爱，而不是如何让孩子获得爱。
想要全心全意地陪伴孩子，我们要学会爱自己，只有自己获得了爱，我们才有能力给予孩子爱。
二、改变信念
我们需要将内心的想法转变一下，把孩子当成是自己的动力而不是包袱。有时候，切换一下思维，事情就会发生转变。
有个流传甚广的故事。一个名叫塞尔玛的美国女人跟随当兵的丈夫来到沙漠，丈夫因进行军事演习经常外出，她只能一个人孤零零地守在一个燥热难耐的铁皮屋里。当地都是印第安人与墨西哥人，只会英语的她无法与他人交流。
最初的日子里，塞尔玛倍感孤独寂寞，慢慢地，她的情绪变得烦躁低落。于是，塞尔玛给父亲写了一封信，抱怨这里的种种不如意，并表示想要尽早离开这个鬼地方。
没过多久，父亲写来了回信。回信里只有两行字：“两个人同时从牢房的铁窗往外望去，一个人看到泥土，而另一个人却看到了繁星。”
父亲的话让塞尔玛一改往日的消沉，她开始尝试学习当地人的语言，并对当地的陶土和纺织品产生了极大的兴趣。
塞尔玛还饶有兴致地研究当地的仙人掌等植物，渐渐地融入了当地人的生活。她还开始写作。两年后，她的著作《快乐的城堡》出版了。
很多时候，感觉快乐与否完全在于你的心态，在于思考问题的角度。如果把孩子看成包袱，那么对于你和孩子来说，每一秒的陪伴都会很难熬；如果把孩子看成前进的动力，那么每一秒的陪伴都会很快乐。
切换人生的视角，你的境遇就会发生翻天覆地的变化。
三、及时反省
更多时候，我们在陪伴孩子时，陷入了陪伴的误区；当我们陷入这些误区时，我们是没办法好好陪伴孩子的。这就需要我们及时反省，让陪伴变得更有意义。
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