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| 編輯推薦： |
★美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作《强迫的爱》重新编辑，再度面世！她的作品曾被翻译成15种文字，在多国发行，给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出一剂良药！
★这本书是苏珊·福沃德博士写给所有被过度的激情控制、捆绑的人们，告诉他们如何不再被爱所伤，被情所困。
★国家二级婚姻家庭咨询师、亲密关系专栏作家周丽瑗作序推荐！
那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。
——周丽瑗，国家二级婚姻家庭咨询师，亲密关系专栏作家
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| 內容簡介： |
本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药！
真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验，接到过无数痴男怨女的求助。这些人后来都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。
如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
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| 關於作者： |
苏珊·福沃德
国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言：助你走出背叛和欺骗的沼泽》《金钱恶魔：献给被金钱魔鬼所困的女性》《情感勒索》等。《原生家庭》美版曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克
影视编剧兼制片人，他曾为美国许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊．福沃德合著过多部作品，如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《金钱恶魔：献给被金钱魔鬼所困的女性》《对天真的背弃：乱伦及其余孽》等。
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| 目錄：
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引言 执迷爱恋触痛了每个人的神经
部分 四种执迷的爱恋者
章 疯狂追求真爱
第二章 情感绑架
第三章 得不到就想毁掉
第四章 对方越坏我越爱
第二部分 被执迷者爱上的三种人
第五章 协同执迷者
第六章 犹豫不决的“目标”
第七章 遭受暴力胁迫的“目标”
第三部分 如何挣脱执迷爱恋的牢笼
第八章 执迷恋情的根源
第九章 制定治愈课程
第十章 关闭“执迷系统”
第十一章 正确评估恋情
第十二章 把执迷斩草除根
第十三章 找到真正的爱情
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| 內容試閱：
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推荐序
愿我们都不必 被爱所伤、被情所困
周丽瑗（心理咨询师）
在多年的从业经历中，我接待过不少这样的来访者：他们在爱中倾力付出，将追求的对象或伴侣视作比自己的生命还重要的人。他们总是能在与异性的交往中将“浪漫”发挥到极致，被追求的对象一般很难抵挡这样爱意汹涌的攻势。
“迷恋”与“执迷”虽然一字之隔，但相差甚远。两个人在经过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也会就此显露。被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架。最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。最痛苦的是，越是对这样的追求者表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，在分分合合的故事里来回纠缠。
如果客观地评价，这种特质的来访者本质上都没有恶意，而且往往在恋爱开始的时候体贴、隐忍、善良，像个完美的恋人。听着他们的故事，我的心情就像坐过山车一样起起伏伏，又好像观看琼瑶电视剧的观众，观赏着一幕幕海枯石烂的精彩爱情故事。而那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注曾经和伴侣海誓山盟的部分，也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方，最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。
当然，正所谓“一个巴掌拍不响”，苏珊博士在此书中也分析了那些被执迷者盯上的“目标”的共同特征。在看这部分的内容的时候，我总是能想起曾经的好朋友小玉，她从情窦初开时便总是能遇到对她好得离谱的男孩，他们疯狂而浪漫的追求行为让闺密们艳羡不已。我有幸比其他姑娘知道得更多。很多女孩子羡慕追她的男孩手捧鲜花站在楼下等她，暴晒一下午也不离去，却不知前一天那个男孩跟她闹了整个通宵，就因为她跟邻座的男生聊了会儿天。很多年里，我都是她类似爱情故事的见证人，年少的我总是劝她下次要吸取教训，再找男朋友时要睁大眼睛。但往往这样的男孩对她有着致命的魔力，令她在被追求之后就扑通一下跳入了同样的陷阱。苏珊博士在文中对小玉这样的“目标”的心路历程做了详尽的分析，他们往往具有共同的特征：无视自己的需求，力求证明自己与众不同，觉得自己不配得到更健康的爱情。他们被定义为“协同执迷者”，如果没有他们，许多执迷者也就不复存在。
心理学上将这样的关系称为“施受虐”。同执迷者一样，协同执迷者也有内心的创伤按钮，他们同样对爱怀着极度的渴望，也同样来源于幼年时缺失的爱和安全感。由于小时候对父母“不负责”行为的印象太深，他们没有能力辨别出健康的爱是什么样子的，在他们眼里猜忌、指责、妒忌和爱是一回事。有些协同执迷者意识到自己的爱情是有问题的，但仍想通过自己的努力去改变对方，这样的人往往是在重复童年时父母的行为：一个善良的母亲千方百计去拯救虐待她的丈夫。很耳熟吧？就是圣母与渣男的故事。
苏珊博士在此书中不仅将执迷者和执迷者“目标”的问题详尽分析，将问题的根源层层揭示，还将执迷者的行为、想法和感受之间的转化表述得通俗易懂。更难能可贵的是她善于从几个典型案例入手，从分析症状、根源到最后治疗的过程，有始有终。让读者在阅读的过程中像亲身体会了一次心理咨询一样。如果通篇阅读，相信对我们每个人都有一定的治愈作用。
很多心理学方面的书籍侧重于分析和解释原因，却不太涉及问题的解决方法，也许是考虑到职业机密。苏珊博士无私分享出很多在心理咨询中常用的方法，这些方法安全可靠、简便易行，让人从中受益。比如，在治愈父母关系的环节里苏珊博士建议给父母写信，这在临床实践中非常好用。我们每个人在写信的过程中都会爆发大量的感受，由此带动的情感流动是对积压情绪最有效的疏理。我将其比作“扫垃圾”，这些垃圾可能已经堆在我们的心里几十年了，我们的文化不允许表达，不允许释放，但它们却真真实实存在。一旦投射到亲密关系中去，会让你的亲密爱人为你在原生家庭所遭受的际遇买单，这既不公平也有害于彼此关系的健康。当然，并不是说写信就得把它寄给父母，想必我们的父母也是承受不了的。这在心理问题处理上也不必要。其实，心理治疗处理的是当年那些以孩子的视角看问题而产生的感受，把这些感受处理完，就像把垃圾倒完一样。当你把事情说出来的时候，就不会再被它影响。像这样切实可行且深具治愈作用的方法，苏珊博士分享了十多种。
真心希望这本书能帮助众多身陷执迷爱恋的痴男怨女们，从面对自己的创伤情结开始，选择健康美好的恋爱。我也有一个奢望，希望已经断联多年的朋友小玉能看到这本书，希望我们都不必被爱所伤、被情所困，学会正常地爱与被爱。
引言
执迷爱恋触痛了 每个人的神经
格洛丽亚感觉怪怪的，穿过编辑部走向办公室的时候，一双双眼睛都盯着她看。她推开办公室的门，浓浓的花香迎面扑来，只见办公桌上小山似的堆满了红玫瑰。恐惧和愤怒像一列火车一样碾过她，又是前任吉姆！为什么吉姆就是不明白，他们已经分手了！
几千米之隔的律师事务所里，吉姆守在电话旁，痴痴地等着格洛丽亚的电话。
分手后的几个月里，他一直拒绝放弃这段感情。而格洛丽亚被吉姆没完没了的“努力”耗尽了耐心，她愈发庆幸做了分手的决定。
等到晚上八点左右，吉姆等不下去了，他必须听到格洛丽亚的声音。所以，他打给了她。一听出是他的声音，格洛丽亚马上就挂断了。
第二天早晨，格洛丽亚醒来，透过玻璃看到吉姆居然坐在自家门前的台阶上。绝望之下，她报了警。警方告诉她，他们可能要几个小时后才能赶来。她被困在了家里，为了避免跟吉姆照面，连早晨的报纸都不敢出去拿。奇怪的是，大约一个小时后，吉姆自行离开了。
格洛丽亚赶紧去公司上班。结果，她赫然发现吉姆正在公司的停车位上等着自己。极度挫败和愤怒之下，她尖叫着让吉姆离开。
吉姆和格洛丽亚的关系是典型的执迷爱恋，吉姆那些令人窒息的行为严重影响了格洛丽亚的生活。执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人，也囚禁了他们不屈不挠恋慕着的“目标”。
我为什么决定写这本书？
“玫瑰事件”一个月后，吉姆找到了我。他知道应该放弃格洛丽亚了，但就是做不到。吉姆请求我帮帮他。
吉姆
是什么让我做出那些疯狂的事？我是一名律师，向来很理智，可一旦遇到格洛丽亚，我就失控了。我觉得自己永远都忘不了她。是不是我的下半生都要纠缠在这段感情中？我不能再这么下去了，这太痛苦了，我该怎么办才好？
除了吉姆，这世上为情所困的人何止千千万？
回想起过去的几年中，我接触过上百位执迷爱恋者，以及很多被追逐得精疲力竭的“目标”们。这些男男女女，因为身陷执迷爱恋中，生活受到极大的影响，甚至面目全非。他们要么热切渴望一个得不到的人，挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验过。我想要帮助他们学会处理这些情况，摆脱执迷爱恋的困扰。
当我和克雷格着手写作的时候，身边的朋友、同事、做过咨询的客户，甚至是只见过几面的人，都希望我把他们的故事写进书里。人数众多，反响热烈！可见执迷爱恋触痛了每个人的神经。
本书引用的故事都是真实的。为了保护当事人的隐私，我们修改了他们的名字、职业等身份特征。但是，尽量还原了他们的真实经历。
什么是执迷爱恋？
在这本书里，我将用“执迷”这个词来形容特定的行为。严格来讲，这并不规范，因为“执迷”一般只能用于思维领域，心理学中则是用“强迫”这个词来形容执迷的行为。但是，简单起见，我统一用“执迷”这个词来指代思维和行为上的特定现象。
基于二十年的职业经验，我总结出四个特征，用来帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。
满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。对执迷的对象有着难以满足的渴望。已被对方明确拒绝，或者得不到:要么肉体上得不到，要么精神上得不到。被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
任何人都有可能成为执迷者。有的执迷者在生活的其他方面表现得完全正常，但有的执迷者出现了很多异常行为，例如酗酒、吸毒、沉迷赌博；还有一些常常被忽略的强迫行为，如工作狂、洁癖等。
同样的，没有什么标准来衡量哪种类型的人更容易成为执迷爱恋者的“目标”。无论男人还是女人，都有可能成为“目标”。一些“目标”最开始可能接受了对方的激情，另一些“目标”则不假思索地拒绝了。一些“目标”后来与他们追求者结了婚，另一些“目标”则最终选择了其他人。对于“目标”们来说，只有一点是相同的：他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。
电影、电视、广告、流行歌曲、书籍合谋起来说服我们：爱情一定要轰轰烈烈、死去活来，否则就不是真爱。电视连续剧《拿破仑和约瑟芬》里有一个精彩场景，拿破仑向约瑟芬强势表白：“你让我欲罢不能。”一款著名香水用了这句台词，向消费者暗示通往激情和浪漫的捷径。在畅销书《假定无罪》中，主角始终保持着对恋人的狂热追求，即使后来他的恋人已经死去。
在现实世界中，执迷爱恋者们单方面登上了希望的顶峰，拔高了自己的情感。然而，这种不切实际的期待换来的将是失望、空虚甚至绝望。
对于被追逐的“目标”们来说，执迷的爱最开始让人飘飘然，但不可避免地，也会越来越让人感到窒息。一旦进入窒息阶段，生活将跌进情绪化、凌乱、焦虑、无助、恐惧的深渊。很多“目标”几乎被捆绑着不情不愿地奉献自己，变成执迷追求者的人质。
执迷的爱：一种矛盾的存在
执迷爱恋的表现形形色色：执迷的女护士难以抑制地对已婚男医生产生性幻想，导致无法专心工作；多疑的丈夫不分昼夜地跟踪妻子，生怕她背叛自己；一个新婚的倒霉男人，前女友为了挽回他的心，居然大衣里面什么都不穿，赫然闯进他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司强行非礼；一个可怜的妻子，被充满猜忌的丈夫从楼梯上推了下去，导致流产。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。
你是一个执迷的爱人吗？
当然，我并不是说所有热烈、浪漫的爱情都是执迷爱恋。我自己就是一个很浪漫的人，会被烛光晚餐、唯美的歌剧或者月光下的一支舞打动。爱上一个人的时候，我会非常投入，但这并不意味着执迷。执迷者会永远停留在这个充满激情的阶段，他们会把家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后，心心念念只有那个爱着的人。他们的世界越来越小，他们的感情需求越来越多。直到有一天，对方无法给予他们相应的关注了，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔。当感情宣告结束的时候，他们拒绝接受。他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方。这就是执迷爱恋的关键：
被抛弃是执迷爱恋的引爆器。
有的人清楚自己属于执迷爱恋者，还有些人很困惑。为了帮助大家辨别自己是否身陷执迷爱恋中，我列了个清单。前方预警：接下来的这些问题有可能会触痛你的神经，让你感觉难堪、内疚、伤心或者生气。这种不适感是一个积极的信号，说明有东西触碰了你的内心，你开始认识真实的自己。一旦你意识到了，就可以选择改变。
1. 你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？
2. 你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？
3. 你是否相信因为自己足够真心，他/ 她就得爱上你？
4. 你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），他/她终会接受你？
5. 当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？
6. 如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？
7. 你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？
8. 你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？
9. 你是否坚信这个人是你的，非他/ 她不可，他/ 她是你生命的意义？
10. 你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？
11. 你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？
12. 你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过他/ 她？
13. 你是否有报复那个人或自虐的倾向？
以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。但别灰心，执迷爱恋并不是娘胎里带出来的疑难杂症，只不过是很多人想要得到或遇见爱情的一种方式。你可以克服执迷爱恋。
（注：如果以上清单中的问题，你的答案从头到尾都为“是”，那么在阅读本书的同时，建议你马上去看心理医生，寻求专业帮助，以免做出伤己伤人的事情。）
你是执迷者的“目标”吗？
如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者。下面这个清单能够帮你确认。
1. 对方的行为是否让你感觉压抑？
2. 被你拒绝过的人是否 一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/ 她的？
3. 你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/ 她还是没完没了地纠缠？
4. 你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？
5. 这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？
6. 你拒绝这个人之后，他/ 她是否对你追得更紧了？
7. 当你拒绝这个人时，他/ 她有没有烦躁或是愤怒？
8. 这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？
9. 你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？
10. 在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？
11. 你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？
12. 这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？
上述问题，哪怕你的答案只有一个为“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的“目标”了。对于有些人来说，执迷者的殷勤不过是制造了一些烦恼而已。对另外一些人来说，执迷者的穷追不舍和喜怒无常让他们透不过气来。甚至有一些人，可能已经处于暴力威胁之中。
尽管执迷爱恋者和他们的“目标”各有各的烦恼，但有一点是共同的，他们的生活充满了无助感。通过这本书，我希望能帮助所有的执迷者和“目标”，帮你们逃离过度的激情、痛苦、烦乱、渴望和无力，将你们从执迷爱恋的泥潭中解救出来。
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