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| 編輯推薦： |
1.话题特色：家庭暴力、情感操控、道德绑架、PUA等话题一直广受关注。本书专注于解读两性关系中的施虐和情感操控问题——有哪些典型的施虐表现，“如何摆脱施虐关系”，讲解问题“具体而微”，针对的读者群更具体、细化，针对性和实操性更强。
2.内容特色：本书中没有讲太多艰涩的心理学理论知识，内容浅显易懂又不失专业性，重点针对受访者的具体问题给予有针对性的解答，更像是一本“问答式”的情感咨询书，对于普通读者阅读具有很大优势。
3.案例特色：（1）本书中的案例大都来自作者收集的读者来信、邮件等，针对受害者正面临的困境问题进行具体分析和解答，没有长篇幅枯燥的理论分析和“对牛弹琴”式自嗨，对具体治愈和调节两性中的双方尤其是女性的心理与状态问题更具优势。（2）本书中还引用了大量文学名著中施虐情境的典型案例，读者在阅读的过程中既能身临其境体会自身面临的问题，又能重温名著中人物的形象和精神内核。
4.作者优势：本书作者塔尼亚·丹科是俄罗斯知名心理学家、健康关系专家、记者和博主，在俄罗斯有很大知名度和影响力。他以专业和敏锐的视角观察与分析问题，更能看透、写透问题的实质。
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| 內容簡介： |
这是一本指导你识别、规避和摆脱施虐关系的经典作品。在书中，心理学家塔尼亚·丹科从粉丝读者的来信中收集了150个关于情感虐待的典型问题，并详细做了解答和评论。
本书可以帮助你识别施虐者那些被隐藏或伪装的情感虐待行为，更加深入地了解施虐者的破坏性人格和心理，更加系统地掌握施虐者行为的内在逻辑，以及如何尽早结束与施虐者的关系。
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| 關於作者： |
关于作者
塔尼亚·丹科，毕业于俄罗斯N.I.Lobachevsky国立大学，知名心理学家、健康关系专家、记者、博主，“生活杂志”网站主编，畅销书作家。
他在俄罗斯新闻界从业25年多，具有很高的知名度和很大的影响力。2011 年获得俄罗斯新闻奖“专业卓越奖”，2014年获得第四届全俄媒体竞赛冠军。他还是破坏性、自恋、情感虐待等方面的专家，在Instagram 和 LiveJournal上发表了大量关于情感虐待的博客文章，拥有大量粉丝和流量。著有《恐惧吧！我与你同行》《与施虐者同眠》《我的有毒家庭》等畅销书。
关于译者
吴海月，毕业于山东大学俄语系，大学副教授，现任天津城市建设管理职业技术学院俄语教师。编著教材《人人听俄语：这样练听力最有效》，翻译出版《家教不需要大声叫喊》《解读孩子敏感的自我意识》《趣味物理学》《孩子一读就懂的物理》等作品，审校俄语版出版物《习近平总书记教育重要论述讲义》《工程测量装备与应用》《城市热能管道安装技术》等。
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| 目錄：
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第1部分 花与果
是爱上了理想中的他，还是真实的他？以前是女神，现在成了干瘪的瘾君子他说你是纯洁、圣洁的……为什么我感觉不到对方在撒谎？他对其他女人态度恶劣，却对我另眼相待为什么我们之间没有浪漫和崇拜？他刚开始讨厌我，后来爱上了我他喜欢我，但是很害羞我感觉自己好像被催眠了我无法忘记最初几星期的欣快感他是我的全世界他要求我注销社交账号我焦虑不安我的腿骨折了，但是他不理不睬我向他剖白我的内心感受是改变性格，还是选择分手？准备好为爱人提升自己了吗？六点半，七点半……他还没来他告诉我，别人在说我的坏话在向他表白后，我的噩梦开始了他强迫我看暴力电影我等着他再次向我敞开心扉有时候加我为好友，有时候又拉黑我我总是怕惹他生气和他在一起不好，但是没有他会更糟糕他说“你瞎了”，然后就消失了你不想知道我出了什么事吗？他没钱吃饭了，我想给他五千块三个星期后他搬来与我同居他已向我求婚，但是又绝口不提结婚他会娶她吗？有不贬低的施虐吗？他不暴力，但是我身上有瘀青我开始害怕过各种节日他让我帮他还房贷男朋友让我把我的工资交给他承诺给我惊喜，却连祝福都没有他让我归还他送的礼物有宽容的施虐者吗？他总是抱怨我做的饭难吃他不给我饭吃他说我给他带来了厄运我开始玩小游戏他还不如大声骂我呢我们可以吵几个小时我酗酒，但是心中仍然苦闷他要求我一直是他期望的样子我越来越想结束自己的一生我已经不知道我们俩谁才是施虐者试着和他谈，但是更加理不清头绪他说我们之间的问题只有生孩子才能解决他想要孩子，却让我去堕胎答应我不射进去，最终还是射进去了
第2部分 鸠占鹊巢
和他在一起，我变成了女“奥赛罗”他当着我的面夸奖自己的异性朋友他对他的前妻大加赞赏男朋友被他的前女友跟踪丽泽塔、波列塔和玛丽耶塔如果他突然爱上她，该怎么办？他和别人在一起很开心他无法从三个女人中选一个是施虐者，还是单纯的好色？好色之徒能改好吗？我男朋友自称是多配偶者原来他已婚……他很喜欢我，但是他已婚
第3部分 与施虐者同眠
消失的激情之夜他由于“爱惜”我，才不和我过性生活他痛苦，是我的错？我对他有很强烈的性依赖对于性，他从需索无度变成冷淡丈夫和情人都是自恋者他想让我和别人睡我改过，悔过，但他还是折磨我他想要，但是自己喊停了他算计我的高潮他出轨了，但是会送我礼物他让我变成了受虐狂他说我保守他当着同事的面贴在我身上他坦白地承认自己出轨了他由于可怜我，再次和我睡了
第4部分 离开吧！不要回头
如何下定决心分手？如何在第一次就彻底离开施虐者，永不回头？我想离开他，但是他不放我走能靠自己的力量摆脱有毒的关系吗？怎么才能让施虐者不再纠缠？如何向施虐者提出分手？等一个分手理由，还是直接离开？分手时需要告诉对方他是施虐者吗？要拉黑他吗？他说他要报复我他威胁说如果我离开他，他就轻生帮他贷款，但害怕分手后需要自己还有没有不藕断丝连的情况？为什么他戴着我送给他的吊坠， 用我的杯子喝水？我没有等到糖衣炮弹需要回复他的祝福吗？他重新加我为好友，但是不说话
100.“我再也不会回头找你了”
他完全变了一个人我把贵重的东西落在他那里了可以和平分手吗？有没有可能他真的想复合？分手后偶遇，该怎样表现才比较合适？与他断绝联系 100 天后，可以恢复交往吗？我们分手了，但是在同一间办公室工作如何在施虐者身边再撑半年？他拍了我的很多照片，他可能会借此做出卑鄙的事情吗？他向我的朋友爆我的“黑料”听到昔日我们一起听过的歌，我哭了如果我们有孩子，我该怎样离开他？反正他不会放过我们……父母不理解我为什么离婚……我们离婚了，但是他每天都来我害怕他把孩子从我手中抢走如何在争夺孩子时，不失去自我？施虐者的孩子也会成为施虐者吗？虽然他是个糟糕的丈夫，却是个好爸爸忍不了，又回到了他身边我想和他复合我无法不再爱他我无法忘记我们之间的美好时刻怎样做才能让他痛苦？身边的人不停地念叨他我离开了他，但是他把悔过书发到了互联网上没有人理解我的痛苦分手后我还恨他，该如何挺过去？互助小组都不理解我我经常在内心与他对话我疯狂地想他，是不是他在远程操控我？我要等他求婚后，再甩了他是不是我成功击碎了他的自尊？离开施虐者是软弱的表现吗？他想开始新生活，所以来寻求我的帮助是离婚，还是说服他去接受治疗？想见他只是为了性
138.“圣人”可能是施虐者吗？
他看电影时哭了，这能说明他共情吗？他已经正常 10 年了找不到能取代他的人已经与好男人开始新生活，但我还是偷偷与 前男友见面要给追我很久的人机会吗？他说：“放弃原则，给我打电话吧！”我再次掉进施虐者设的陷阱想找个浪漫的男友，却陷入了施虐关系再也不相信爱情，只想享受不需要负责的性爱我还能遇到好男人吗？生活会惩罚自恋者吗？没有施虐的生活太幸福了
术语表
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| 內容試閱：
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也许是我搞砸了我们之间的关系？
为什么他选择了她，而不是我？
也许他就是不爱我，所以才对我冷嘲热讽？
如果他不放手，我怎样才能离开他？
我怎样才能不再爱他，不再想他？
我要再给他一次改正的机会吗？
我能帮他改变吗？
如果他跟我抢孩子，我该怎么办？
父母不同意我离婚，我该怎么办？
这六年多来，我每天都能听到你们问我这些问题……
对于第一次听说我的人，我简单地介绍一下自己。我是《恐惧吧！我与你同行》的作者，这本书首次出版于2014年。我用半年时间完成了这本书，然后立即与破坏性关系进行切割，心里想着，就让它淹没在人海中吧，我对它没有过高的期待。但是，意外之喜是，从这本书出版之时起，我的作品便走进了成千上万的读者心里。
很快我就收到大量读者的来信，随着来信越来越多，我听了更多相关故事，以及他们的困惑。我忽然意识到，既然这个话题如此切实地影响着我们的生活，那么就不应该仅仅在私下里讨论它。为了让更多的读者从中受到启发，我就这样有意无意地成了一名博主。
2014年，我开始给《生活杂志》写专题博客文章，2018年来到Instagram。从那时起，我每天都在与你们交流。我读你们的自白，回答你们的提问——与你们共情，总结你们的经历。多亏了与你们频繁通信以及你们带给我的故事，我才能够深入地探索破坏性关系的话题，并将它付诸现实生活。今后我也会继续深耕于此。
我常常读到你们在信中这样对我说：“您给我回信了！我高兴得都快疯了！”我只能微微一笑，心想：怎么会不回信呢？我认为，作家、博主应该与读者紧密联系，只有这样，他的创作才会是现实的、被需要的，他才不会“严重脱离群众”。当然，与人交流非常耗费时间——但是，我甚至不会说这是在“剥夺”我的时间，恰恰相反，这增加了我的阅历、知识……甚至升华了我的人性。
既然你们问的都是同一件事，在与我合作的AST出版社的建议下，我决定从来信中挑选150个典型案例并逐一进行分析，最后集结成这本书。
为了方便大家阅读，我把书中内容分成了不同的专题版块，这样你们不仅可以按顺序阅读，也可以从目前最困扰自己的问题看起。通过目录，你们能快速找到书中的内容。
在这里也建议大家关注一下我之前的作品《恐惧吧！我与你同行》，将这两本书搭配着一起看，或许能够更细致地消化和吸收。
我想尽量少用术语和“专题”表述，但是我也知道，没有术语和“专题”表述是行不通的。所以，类似于煤气灯效应（gaslighting）和自恋型人格（narcissisticpersonality）这样的词，我会在本书末的术语表中附上相对应的含义，大家可以对照阅读。好了，现在我们就开始第一次练习。如果你现在还不知道施虐（abuse）这个词的意思，就加入进来吧。
在本书中，“变态人格者”“自恋者”“施虐者”“破坏者”这些概念用作同义词，除非我特别指定了这些概念的细微差别。总体来说，我不建议大家对此过多纠结：重要的不是如何称呼一个人，而是你们和这个人在一起是否舒心。所有施虐者的个性和行为几乎都是一样的，只是在细节上有所差别——这是专业人士应该研究的事情，或者对此特别感兴趣的人也可以关注。我们的任务是要幸福，要过得开心，要身心健康，要平安顺遂。
请大家将“正常人”这个词理解为“心理成熟的人”的同义词。
感谢给我讲自己的故事、给我写信、在我的社交网络账号下评论的所有人。是你们过去和现在一直给予我深入探索施虐话题的机会，才让我每天都能将这些知识以归纳汇总的方式回馈给你们。
我还要特别感谢我的闺密——心理学家娜塔丽娅·拉奇科夫斯卡娅，她读了我所有书的手稿，给我提出了宝贵的（无价的！）建议。
朋友们，欢迎加入我的“个人咨询”！
1.是爱上了理想中的他，还是真实的他？
“到底是将施虐者理想化了，导致出现糟糕的结局，还是爱上了正常人，这该如何区分？还是说只要谈恋爱，就会将对方理想化？”
你提到了“将施虐者理想化”，实际上对方从一开始就没有将你作为一个有个性的人看待。一个对你有好感的正常人会接纳你的一切，并把你身上的所有不完美看作独一无二的闪光点，觉得你可爱又迷人。在第一次对某人产生兴趣的过程中，你经历了精神的升华，在对方身上看到了与自己相同的地方。在对有这种共同点而感到庆幸的同时，你不自觉地建立了思维链：你们有很多共同点——这说明你们是同类人，也说明你们是同路人，你们可以长期发展良好的关系。这种在他人身上寻找“自身影子”的行为，大概是爱自己的表现之一，当然，不爱自己更不可能爱别人。
然而，随着交往越来越深入，你开始在对方身上寻找与自己有差异的地方，你要么接受并爱上对方，要么认识到这种差异是原则性问题，无法与此人建立更深入的亲密关系。你也要接受这一点，不要试图改造对方，要让对方有权做自己。
那么，施虐者的理想化是一种什么状态呢？施虐者会把你放到理想的普洛克路斯忒斯之床a上，用自己丰富的想象力把你变成某种“真正的女人”“天使般的女人”“真正的朋友”。施虐者缺乏内涵，是“空洞的”，他将自己的幸福愿景建立于“世俗标准”之上，依赖于有条件的理想化的芭比和肯。施虐者没有自我，因此也不存在与他人产生共同点的先决条件。此外，施虐者总是不喜欢（甚至憎恨）自己，因此他对他人也不会产生除不喜欢和憎恨以外的其他感情。
我的一位读者在信中写到，施虐者在具有破坏性的理想化阶段有一种直观感受，就是他被赋予了自己并不具备也没有表现出来的特点。当你感到“他说的不是我”“我完全不是这样的”“他把我想得太好了”时，就说明你被理想化了。特别是，如果对方坚持说服你相信自己的独特性，他采用的话术往往就是“你只是不了解自己，我看到的才是真正的你”。
正常的恋人不会试图改造你，也不会要求你变成另一个人，他会接纳你的所有特质，如果这些特质中有他认为本质上不可调和也无法接受的问题，他会选择平静地摆脱这段关系。
擅长理想化恋人的施虐者，在夸赞你的同时，也会暗示你距离他的理想型恋人标准还差一小步。例如，你需要戒烟，或者你胸小，抑或你不懂西班牙语。也就是说，他认为你的确很好，但是从一开始就“没有达标”。为了“不让他失望”，你会不自觉地按照他定的标准“努力”。然而，你在正常的恋人身边就能表现得自然、真实，也会更满意自己。
请注意，对方在形容自己对你的感受时会如何表达。“我钦佩你”“我崇拜你”“我臣服于你”“我为你感到骄傲”“女神”“缪斯”“万里挑一”“我从来没有见过像你这样漂亮的人”——唉，这多半是理想化，而不是正常人表达的钟情。
上面说的这一切都不能否定这样的理想化是真诚的，虽然一开始并不友善。施虐者之所以选择你，是因为他对你身上的特质产生了自恋性嫉妒。也就是说，施虐者要么看到了你身上被理想化的特质，要么怀疑这些特质是否存在，因此，他会无意识地寻求“占有”这些特质，以填补自己内心的空虚。具体是怎么做的呢？在“我就是你，你就是我”的状态下自恋地与你融合。他表面上称赞的是你，实际上称赞的是……他自己，但并不是真实的自己（施虐者并不存在真实的自我），而是想象中的自己。
这就是为什么施虐者的赞美，即使是最拙笨的赞美，也会给你留下非常深刻的印象——因为这是真诚的赞美，尽管最初这种赞美是不友善和充满嫉妒之意的。因此，你会形成一种错觉，这个人特别欣赏甚至崇拜你！
盖茨比真的爱黛西吗？我想他对黛西的情感更多的是出于发泄欲望的需要，他将她的脸理想化为财富、美丽、贵族气质、耀眼——所有这一切都是盖茨比从小就渴望拥有的。黛西就像盖茨比想象中的“理想”的自己。此外，有这样的女人在身边——仿佛是他作为“优质男人”的标配，毕竟黛西不是随便哪个男人都能拥有的。因此，实际上施虐者并不是对你感兴趣，他只在意自己，专注于把理想化的特质“强加”给你。
还有一个原因，让你对“自恋的理想化”信以为真，并从中体味出巨大的美妙感觉，那就是施虐者特有的“敏感性”。这源于他一生都在无意识地研究不同的人对不同事物的反应，将这些反应存储在自己的“记忆卡”中，并不断地将它们与你的反应进行比较，不知不觉试图尽可能准确地适配你。因此，你说的任何一句话，甚至睫毛的每一次颤动，都躲不过他体内的“超级计算机”。就好像他感受到了你所有的欲望，听出了你所有的言外之意……起初，你会将其解释为他对你的特别关注和敏感反应，并在内心告诉自己这是他对你非凡的爱。
应该把施虐者的理想化看作引起你警觉的信号，看作远离此人的机会，而不是沉迷于自己“是独特的”这个幻觉中。被理想化的永远不是你，而是他幻想出来的人。当你无缘无故“失恋”时，他对你的理想化就变成了贬低……更准确地说，不是你无缘无故“失恋”，而是由于他虚构出来的理由失去了作用，或者你已经配不上他塑造出来的“美丽女人”和“女神”的高雅称谓了。
好吧，不要忘记施虐者的理想化完全具有操控性。他故意向你“灌输”类似的话，这样他就可以从你那里得到一些重要的东西（不一定是物质的）。举一个大家小时候耳熟能详的例子——狐狸和猫用花言巧语哄骗匹诺曹他有多“好”，他怎样才能帮助爸爸杰佩托……但只是为了让他放松警惕，然后把他的金币洗劫一空。
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